Найти себя?

Был тут комментарий с советом напиться пару раз, только не в одиночестве.
Сейчас думаю о прошлом. О начале совместной жизни. Понимаю, что, видимо, было все со мной не так уж и прекрасно.
Мы часто с мужем вечерами выпивали. Вино, пиво. В выходные наши тусовки с друзьями бывало превращались в крутые алко-пати. Ну не в последний год. В 2014 у некоторых дети появились, поэтому количество так называемых алко-вечеринок снизилось. В какой-то момент меня начало раздражать, что любимый за вечер мог выпить полбутылки вина. Или почти всю. Сидя на кухне за ноутбуком, читая про машинки и залипая в телевизор. Я приходила, обнимала, говорила, что жду его в спальне (Мы там лежали в обнимку и обсуждали все, прошедший день, как дела, какие мысли....) Я вечером хотела говорить с ним, а после прихода с работы, ужина, компьютера и телека, проходили часа два-три, прежде чем мы наконец начинали общаться.
Иногда мы с подругами днем выпивали, пока Он на работе был. Я совершенно не задумывалась о том, как часто это бывало.
Он хотел детей. Не могу сказать, что Он сам был к этому готов, но желание было. Может, потому что друзья уже детей завели (у него было высоко развито стадное чувство, хах, как все так и он). И когда он сказал, давай вести здоровый образ жизни, я не очень понимала, как это вообще будет. Пить он стал меньше, не спорю. Это еще, безусловно, было связано с экономией денег. Но я стала понимать, что сама хочу выпить. Трезвый вечер... Хм. Я выпивала 1-2 бокала и мне это нравилось. Больше- лучше)

Второй день валяюсь в постели, не вставая. Голова чугунная, тело ватное. Полгода различных психотропных препаратов (не по назначению), травка, алкоголь. Все что угодно, лишь бы мой мозг был не способен думать. Я не хочу думать. Сейчас я абсолютно трезвая, из организма постепенно выходит всякая химия. Закрываю глаза и вижу наш дом, дорогу к подъезду, мою салатовую кухню, свадьбу, как мы в Испании ночами на пляже сидели. Я скучаю. Я ненавижу его, я ни за что не должна его прощать, не должна скучать. Я скучаю. Но когда я не выпью очередную бутылку пива, не размешаю водку с соком, не закинусь чем-нибудь, я ощущаю эту дыру внутри. Я чувствую эту пустоту. Это предательство. Он был всей моей жизнью. Я не понимаю, почему все так вышло. Мы не были идеальными, но жили, как жили. Он тяжелый человек, но я мирилась с недостатками. И что в итоге? С чем я осталась?

Бесспорно, я слабый человек. Во мне нет стержня, нет былого упорства. Я не понимаю смысла, не вижу его. Зачем все?
Найти нового мужчину, родить детей,увидеть внуков и умереть. Хм.
Работать, радоваться мелочам, читать книжки, путешествовать, любить, дарить любовь.
У меня это все было. Чего я еще не видела? Ребенка? Да как-то не очень хочется. Очередной мужик, который постепенно станет монстром и кошмаром? Кому это надо?!

Доброго всем времени суток.
С 16 лет не вела никаких блогов и не сидела в соц сетях. Видимо сейчас пришло время возобновить бесполезное строчение, как я пока считаю.
Мне скоро 23, а я уже, неожиданно, пытаюсь начать свою жизнь с нуля. С чистого листа))
В 16 лет я познакомилась с мужчиной, который был на 8 лет меня старше. Влюбилась. Я была умной не по годам. Он обратил на меня внимание. В мои 17 начали встречаться. Конечно, по-началу, были проблемы, не без этого. Но я была счастлива. В 18 в МГИМО сама поступила, все гордились, бла-бла-бла. Жизнь была прекрасна. Учеба удавалась, любимый рядом, с его друзьями ладила и мы становились отличной компанией....
С весны 2013 начали жить вместе. Все супер. Иногда ругались, но по мелочи. Этим летом поженились. Свадьбу пополам с моими родителями оплатили. Они нам свадебное путешествие оплатили. Все было хорошо.
Осенью у меня начались проблемы в универе, 4 курс, у меня был хвост по одному экзамену. И после первой пересдачи открыто сказали, что за экз надо платить. 7 тысяч евро. Платить я, конечно, ни за что бы не стала. Безумие. Договориться не смогли. Экзамен действительно не поставили. Хотя, конечно, я была готова. И я была такая далеко не одна. 8 человек так отчислили. Для МГИМО нормальная практика.
Безусловно, я начала впадать в депрессию, ничего не хотелось, видеть никого не желала... Дома торчала, не ела, плохо спала. Родители поддерживали, муж, по-началу, поддерживал. Надо было работу искать... Тяжело короче
А недели через 1,5 мы немного поругались. Не сильно, особо без повода. Я даже не помню, о чем речь шла. Я на нервах. Он тоже. Ушел из квартиры. Ночевал у своей мамы. На след день сказал, чтоб я к родителям своим уходила. Я в слезы, прошу, давай мириться. В чем дело? почему? Он меня видеть не хочет. Говорит, уходи.Позвонил моему отцу - заберите свою дочь из МОЕЙ квартиры. Папа в шоке. Я собрала вещи, попутно попортила пару его вещей, утопила ноутбук его (раньше мой был, ему отдала), оставив бардак, уехала домой. Обидно, словами не описать. ЗА ЧТО?! Мои все в ужасе, как так выгнал. Три месяца после свадьбы. Потом приехал через пару дней ко мне домой, нахамил моей маме, назвал ее истеричкой, вел себя неадекватно. Сказал, что меня видеть не хочет, что хочет развод...
В итоге 5 декабря развелись.
Вот сижу и думаю, как так? Что произошло? 6 лет почти вместе были. И вдруг такое. Его не узнать. Говорить не хочет нормально. Мои родители в ужасе, они ему деньгами помогали, постоянно папа продукты привозил, половину свадьбы оплатили, 300 тысяч, считай, на ветер выкинули... А меньше, чем через полгода развод?! Истерика, скандалы. Позор кошмарный

Я его люблю. Всегда любила. Иногда была не на седьмом небе, быт, да и столько лет вместе, страсть уже не та. Это нормально. Ему 30. Мне 22. Но мы понимали друг друга. Он был самым родным и близким.

Ни мужа. Друзья все, естественно, тк были его компанией, - для меня малодоступны. Подруги остались, да.
Диплома нет. Работу нормальную найти не могу, на одной неделю проработала - ушла. Босс начал за попу хватать.

Сижу дома. Ничего не хочу. Работу не ищу. Дальше учиться надо. Ничего не делаю. Хочу лечь и сдохнуть
Мотивации ноль, амбиций ноль.