#1

Автор
Опубликовано: 1355 дней назад (21 марта 2013)
+3
Голосов: 3
Привет, анон. Прости, что называю тебя так, но ведь я не знаю ни твоего настоящего имени, ни того как ты выглядишь, ни сколько тебе лет, что ты любишь, как живешь, о чем думаешь. Но и ты не знаешь обо мне ничего. Взаимная анонимность дает возможность нам с тобой общаться искренне, без лжи, недомолвок и секретов, которые могут появиться при общении с тем, кого знаешь. Чудесно, правда? Так давай же воспользуемся этим, что бы я могла рассказать о себе.
Сразу предупреждаю, что все написанное здесь само по себе уныло и грустно, поэтому если ты не готов выслушивать очередное нытье отчаявшегося человека лучше сразу закрой эту страницу, и пойди почитай башик. А если все же готов…
Перед тобой тян 21 лвла, хотя обычно люди не дают мне и 17, принимая за школьницу. Моя жизнь всегда была легкой и беззаботной. С виду по мне и не скажешь, что я могу испытывать одиночество, а ведь именно это меня и тревожит.
У меня любящая семья, много друзей, среди которых есть лучшие, проверенные временем и обстоятельствами. На личном фронте все прекрасно (не встречаюсь сейчас, но парни были и есть те, кто желает со мной встречаться). Я не тушуюсь в компании, всегда в центре внимания. У меня нет психологических травм вызванных тяжелым детством, меня никогда не унижали сверстники, я всегда могу постоять за себя… с виду у меня все хорошо, но что внутри?
Семья хоть и любящая, но будто не родная. Папа работает на флоте, сваливая из дома на 4 месяца и приезжая так же между рейсами. Его не было все мое детство, и я отвыкла от него. Для меня он просто человек, который живет с нами какое-то время. С мамой мы ссоримся часто из-за всяких мелочей, а когда не ссоримся, то практически не разговариваем, занятый каждый своими делами. Когда последний раз наша семья нормально общалась друг с другом? Когда последний раз меня обнимали просто так, а не в великие праздники при торжественном вручении подарка?! Нет такого, что бы я кому-нибудь из родителей стала рассказывать о своих проблемах или радостях. Реально, я о большем могу поговорить с совершенно чужим человеком, чем с мамой или папой. Мы как будто не умеем проявлять друг к другу любовь и чуткость. Глядя на другие семьи мне хочется плакать, когда я вижу, как чужие родители шутят друг с другом, как легко и непринужденно общаются, как дочь и мать секретничают вместе. У нас же, даже когда все в сборе, атмосфера отчужденности в воздухе. Мы если и общаемся, то в обед и ужин, перекидываясь короткими закрытыми фразами, а потом расходимся каждый по своим делам. Ладно, хоть мама с папой еще между собой нормально ладят..и то я недавно узнала, что отец изменяет матери, она просто об этом не знает. Но я все равно люблю их… я просто не знаю, что делать и как это исправить.
Далее, парни. Бывшие и нынешние имеются, но всякий раз, как отношения начинают перерастать в нечто большее, чем дружба и милые прогулки под луной, я сливаюсь. Без любви я не вижу смысла продолжать отношения, а я никого ни разу не любила. Я вообще не знаю, что такое любовь. Была привязанность, была дружба, была влюбленность, но не было любви. Поэтому я, что бы не пудрить парням мозги, стараюсь уйти из их жизни как только начинает попахивать серьезными отношениями. Мне очень тяжело одной, но тяжелее, когда чувства не взаимны… и я опять не знаю что с этим делать.
А то, что я душа компании, веселая и жизнерадостная – маска, тщательно натянутая в обществе. Никто не знает, как мне херово на душе, для всех я опора, поддержка, лучик света или упоротая подруга, с которой всегда весело. Но я чувствую, как трещит по швам эта оболочка, как еще чуть чуть и я начну замыкаться в себе. Я уже замыкаюсь, просиживая дома вечерами, отгораживаясь от общества и выбирая одиночество, хотя я невыношу одиночества.
Даже наличие друзей не спасает меня от ощущения пустоты внутри. Она как черная дыра затягивает, поглощает меня, я растворяюсь в ней. Хочется кричать от отчаяния, звать на помощь, но некого. Мысли о смерти не кажутся мне чем-то ужасным теперь… Просто исчезнуть, прекратить страдать, прекратить чувствовать, задыхаться от этой боли и жгучей тоски. Почему смерть в моей голове выглядит привлекательнее жизни? Почему я страдаю? Почему столько вопросов, на которые я не могу найти ответы?!
Единственное, что делало меня счастливой последний год.. это человек, с которым я общалась по инету. Мы ни разу не виделись, но были очень дружны, любили друг друга, у нас был свой мир, в который мы оба сбегали от этой реальности и были там счастливы. Теперь у меня нет ни мира в котором я могла бы скрыться, ни этого человека. Возможно, я расскажу эту историю позже, речь сейчас о другом: мне одиноко…
Анон, испытывал ли ты когда-нибудь подобное? Терял ли ты желание жить… терял ли смысл жизни? И как вернуть утерянное?
Ты можешь сказать, что все мои проблемы – фигня, что люди в Африке умирают от голода, пока я тут ною от надуманного депресняка. Ты прав. Поэтому я не прошу ответов, не прошу от тебя жалости, не прошу поддержки и мне вообще, если честно, не важно какого ты мнения обо мне и моей истории. Я надеюсь найти тут желание жить.
Быть может ты, анон, станешь тем, ради кого я буду жить, потому что ради себя жить не хочется.

Похожие записи:

Что есть доверие,
да и нужно ли оно? Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... но почему то, упорно не хотят доверять друг другу. Все изначально подвергается сомнению, начиная с " если любишь докажи" и заканчива...
Бойтесь своих желаний!
Был со мной такой случай... Не выспалась, так как крохотная дочь всю ночь плакала. На нервах вся, так как жизнь не удалась. Деньги заканчивались и т.д. Короче, была я вся в депрессняке глубоком вп...
Комментарии (50)
olenenok # 21 марта 2013 в 20:29
Грустно. Еще грустнее то, что таких много. Грустнее грустного то, что и я такая (((
Ren # 21 марта 2013 в 22:49
Спасибо за коммент. Странно, но мне становиться легче от того, что я не одна такая. Просто потому что не одна. )
BoogiMan # 21 марта 2013 в 20:47
Не так уж и грустно, если честно... Таких действительно много, от того, это перестало быть трагедией, когда молодые люди впадают в депрессию без видимой на то причины. Очень странно, что вы не можете полюбить, может просто вас окружают не те люди... Попробуйте заняться чем то новым, сразу пойдут новые знакомства, а там, кто знает, может и вы кого нибудь полюбите))).
Ren # 21 марта 2013 в 22:53
Спасибо за совет ) Вот только мне не хочется ничего. Ни знакомств, ни увлечений.. Вообще ничего не хочу и в то же время понимаю, что надо. Буду пинать себя мотивируя светлым бушующим, ха ))
Neon # 21 марта 2013 в 20:59
от у кого шо, а у меня ухо не слышит и болит собака.))) вот сижу на работе и думаю может задеприссовать.))) а так, если честно Вам 21 год...) Вы молоды, наверняка красивы.) гуляйте, отдыхайте, веселитесь.) насчет родителей, все с ними иногда ругаются.) приходит время, когда ты не можешь уже им что то рассказывать.) Вам хочется высоких чувств, так ищите их. Сидя дома за компом ни чего не изменится, как говорится под лежачий камень вода не тячет.))
olenenok # 21 марта 2013 в 21:03
Капли Анауран Вам в помощь!
Ren # 21 марта 2013 в 22:55
Спасибо за совет. Не течет, это точно) Но мне нравиться быть камнем, буду значит эволюционировать в что-нибудь более веселое и подвижное )) И лечите пожалуйста ухо, не надо депрессовать ^^
Ilka, генерал от инфантерии # 21 марта 2013 в 21:16
Как жаль, что я не анон и никогда не смогу им стать. Если бы я могла стать аноном, я бы Вам сказала, что причина, приведшая сюда, на сайт ущербных (не нужно кривить лицо: те, кого все устраивает в себе и в своем окружении, не ищут, где можно рассказать, как им хреново) личностей - это определиться в отношениях "Я" и "Не Я", где "Не Я" - не обязательно одушевленное, это может быть - семья, друзья, сотрудники на работе, сама работа, кухня своего дома, лавочка у подъезда, клуб... Отношения эти, суть: потребности "Я" и возможности "Не Я"(правда, только в том случае, если "Не Я" вообще захочет участвовать)... Так вот, потребности "Я" очень часто не совпадают с возможностями и желаниями "Не Я" и нам приходится принимать условия игры, продиктованные извне. Или терпеть поражение.
Ren # 21 марта 2013 в 23:00
Спасибо, Вы заставили меня глубоко задуматься и понять что "терпеть поражение" вполне меня устраивает, потому что для поражения не надо делать ничего. У меня нет ни желания, ни сил что-либо менять.. А пока не найду, не стоит и заикаться о переменах в жизни и в себе.. )
Ilka, генерал от инфантерии # 22 марта 2013 в 08:42
Вот уж не имела это целью. Моей целью было - Вас разозлить. Но, видимо, любой ответ Вас устроил бы, потому что Вы уже определились для себя. Результат был бы все равно тем же. Позиция водоросли.
Ren # 22 марта 2013 в 11:24
Да, сейчас это так.
nusha # 21 марта 2013 в 22:37
У меня точно такая же семья родителей - каждый сам по себе, со своими проблемами и устремлениями. Внутри - отчужденность, снаружи - образцово-показательный вариант. Я психовала в юности, от того, что все мои знакомые, учителя и т.п. думали, что "мы такие дружные". Сейчас уже мне все равно, но осталось неверие в то, что по-другому в принципе возможно. Наверное, поэтому я до сих пор незамужем sad Но надо строить свое несмотря ни на что, учиться любить, дружить и быть собой.
Ren # 21 марта 2013 в 23:03
Спасибо за понимание. Я тоже понимаю что "надо", вот только накатывает порой так что опускаю руки и перестаю верить. Возможно я привыкну, возможно научусь всему что "надо", а сейчас мне просто плохо. )
nusha # 21 марта 2013 в 23:06
Сочуствие c5352d96be90
Ren # 21 марта 2013 в 23:07
Обнимашки! ^____^
Maxim # 21 марта 2013 в 23:04
Почему же вам плохо в мире реальном и хорошо в виртуальном? Может дело в маске?
Ren # 21 марта 2013 в 23:07
Может. Я задавала много раз себе этот вопрос и не находила ответа. Правду знает лишь мой психолог, которого у меня нет :С
Maxim # 21 марта 2013 в 23:13
ну так снимите ее в мире реальном и проверьте так ли это
Ren # 21 марта 2013 в 23:21
Страдаю то я от одиночества и пустоты, а не из-за того что меня не принимают такой, какая я есть, или такой, какой хочу быть. А маска не снимается. Она так прочно срослась с кожей, что я уже не знаю где я, а где фальшь. Отдирать с мясом занятие явно не по мне. Но наверное я всего лишь отмазываюсь, хз )
nusha # 21 марта 2013 в 23:24
Maxim, думаешь так просто снять маску? Ты, видно, не носил ее. Она на самом деле что прирастает. а снять - будто голый на улицу вышел, а все кругом - одетые и пялятся на тебя, страшно, стыдно и хочется быстрее удрать.
Maxim # 21 марта 2013 в 23:30
а почему должно быть просто? без труда и далее по тексту)
Maxim # 21 марта 2013 в 23:28
так одиночество это следствие как раз ношения маски, легко обмануть их, а не себя
Если все же создали мир, где комфортно, значит знаете что есть фальшь.
nusha # 21 марта 2013 в 23:33
Все правда. Только посоветовать проще, чем сделать. Пытаемся...
Ren # 21 марта 2013 в 23:36
Я думаю Вы немного не поняли какой мир я создала, в каком мире мне было комфортно. Я напишу подробнее об этом... когда-нибудь (хочу выговориться и на эту тему просто). Я подумаю на счет маски, возможно Вы правы. Спасибо за Ваше участие ))
Maxim # 21 марта 2013 в 23:42
главное что это поняли вы, если знать что нужно, этого вполне реально сделать.
А понял я другое, вам не решение проблемы нужно, а может понимания, что вы не одна такая)
Ren # 21 марта 2013 в 23:50
да я сама не знаю что мне нужно. это бесит. возможно я вообще просто ищу замену человеку с которым было хорошо, возможно мне просто не с кем поговорить, возможно все вместе и без хлеба... хз. мне никогда не удавалось самокопание. А о том, что я не одна такая "счастливая снаружи - печальная внутри" я знала... догадывалась уж точно. )
Maxim # 22 марта 2013 в 08:58
Что значит не с кем поговорить, а друзья проверенные временем и обстоятельствами? А почему ищите то в виртуальном мире, чем реал не угоден?
Ren # 22 марта 2013 в 11:19
Здесь меня не знают, здесь я могу быть собой и говорить откровенно обо всем среди тех, кто понимает и готов слушать. Я боюсь что мои друзья не готовы услышать от меня такое невнятное нытье о какой-то пустоте...
Tim Xolms # 22 марта 2013 в 01:33
мне кажется, что лучшие друзья у тебя не такие уж проверенные временем и обстоятельствами...
чтобы с ними не делиться личным, тайным, сокровенным...
у каждого из них что есть...
попробуй начать с них...
Ren # 22 марта 2013 в 11:17
спасибо, возможно, но я не привыкла взваливать на других мои проблемы и ныть.. "Эй, привет, вот послушай как мне херово.." - что они мне смогут ответить? Господи, у них своих проблем полно, жизненных и реальных, а не моих иллюзорных душевных. Да и что будет если я вечно такая зашибись позитивчег, сгусток ходячей иронии и неприязни к тем, кто не умеет сам решать свои проблемы начну жаловаться? Поэтому я пришла сюда, где люди готовы слушать и понимают о чем речь.
Tim Xolms # 22 марта 2013 в 16:16
с лучшими друзьями можно и взаимно по плакаться в жилетку...
ничего постыдного в в этом нет...
может в результате этого вы все найдете для себя решения...
и плакаться нужно не кому попало, а именно самым лучшим друзьям...

а тут психологов нет, профи-спецов нет...
тут такие же нытики, только вам не знакомые...
да много флудильщиков-приколистов вместе модераторшей...
сам видел их посты и их разнообразные игры...

единственное в чем плюс - это телефоны доверия - вот там психологи по образованию - они могут подсказать дельный совет...
Ren # 22 марта 2013 в 18:21
Может и поплачусь в жилетку, когда-нибудь.
Игры? Хо, как интересно, это например какие?
Телефоны доверия...я считаю, что это для тех, кому совсем туго..как скорая или пожарники. Им не стоит названивать когда никто не умирает или ничего не горит. Да и... писать буквы на форум одно, а слышать в трубку голос, напрямую общаться - другое. Не уверена что смогу. Вернее, уверена что не смогу.
Tim Xolms # 22 марта 2013 в 19:53
лучшим друзьям..., которые вас знают лучше всех...)))

обычный флуд, приколы, с участием и модератора...
забавляются тут некоторые как в обычной соц. сети...

а телефоны доверия - анонимный - проф. психолог поможет хоть чуть-чуть разобраться в себе...
прав Neon - в вашем возрасте надо гулять...
а если сидеть дома и на себе зациклиться, то и до психушки недалеко...
в молодости надо развлекаться с друзьями...
а за компом поменьше сидеть...
Ren # 22 марта 2013 в 20:01
Хорошо. Лучшим лучшим. )))
Ааа.. Угнетать угнетенных плохо :С
Я гуляю! Сегодня гуляла в кино с подругой. Я молодец? Молодец. Хы ^^
И все же звонить мне стремно...
Tim Xolms # 22 марта 2013 в 20:23
Конечно, молодец!
Почему стремно? анонимно, да и бесплатно, кто там узнает???
да и надо заняться каким-то хобби или несколько, чтобы всякие мысли не лезли...
Ren # 22 марта 2013 в 22:19
Да не в том дело, что узнают.. Не смогу я сказать голосу в трубке что у меня на душе. Даже если напишу текст заранее, то все равно не смогу. Буду смущаться, стесняться, бояться.. ведь это как живой человек, только я его не вижу. Сюда писать гораздо легче. Опять же наверное потому что тут я выкладываю свои проблемы одновременно всем и никому, а там на конкретного человека. А я не могу грузить конкретного человека своими проблемами >.<
Они будут. Ночью когда пялишь в черный потолок, днем, когда едешь в трамвае, при просмотре сериала неожиданно вспомнив и задумавшись, на лекции или при поедании печенюшки с чаем. Завалив себя работой или хобби ты будешь лишь физически загружать себя другими делами оставаясь таким же, каким был, и вспоминая о своих проблемах в перерывах между собиранием бабочек и копанием гербариев в лесу. имхо )
Tim Xolms # 22 марта 2013 в 23:23
но тут психологов нету...
а как без спеца в себе разобраться...
конечно, у вас тут две единомышленницы появились...
можно с ними по откровенничать - может полегчает или выясните суть...
напишите им...)))

а работа, дело, учеба отвлекаете от мыслей...
может стоит попробовать...
одно другому не помешает...)))
Ren # 22 марта 2013 в 23:31
Спасибо, я обязательно попробую ваши советы) ^^
Tim Xolms # 22 марта 2013 в 23:43
пожалуйста...
и пообщайтесь с ними...)))
valokhankin # 22 марта 2013 в 08:57
Ren, примите мои поздравления! Вы начали взрослеть:) Взрослый человек отличается от ребенка (еще и) тем, что способен признать наличие проблемы. Это первый шаг на пути к ее решению.
Да, у Вас нет любящих родственников, как бы ни хотелось (И я Вас прекрасно понимаю и от всей души со-чувствую, сам такой!). Нет и друзей - неважно сколько и как Вы их проверяли. Если Вы чувствуете одиночество - друзей у Вас НЕТ. А парни, которые хотят с Вами встречаться - это не показатель. Пока Вы молоды и красивы, такие парни всегда найдутся, это зависит не от Вас, а от той внешности, которой наградили родители и от Вашего возраста.
Душа компании нужна, когда есть компания. А Вам нужна компания? Любовь должна быть взаимной...
Видимо в Вашей жизни наступил период прозрения и поиска себя. Это очень важный этап, и я не шучу и не издеваюсь, когда поздравляю Вас с этим. У Вас теперь есть возможность шагнуть на ступеньку выше. И только от Вас зависит, захотите Вы это сделать, или будете себе искать новые иллюзии и одевать новые маски.
Ren # 22 марта 2013 в 11:23
Где мой праздничный колпак, пойду отмечать новую ступень! Яхуу хд
Хах, спасибо) Ладно, я согласна что раз мне одиноко - "друзья отстой, я отстой, шагай вперед, че ты ноешь". х) Буду стараться, надеюсь шагну, надеюсь прекращу искать иллюзии.
valokhankin # 22 марта 2013 в 11:28
А Вы хотели услышать плач Ярославны над Вашей загубленной душой?:))
Учитесь принимать тяжкие жизненные ситуации как экзамены для перехода к следующему курсу обучения, где Вам откроется большее и лучшее.
Ren # 22 марта 2013 в 11:31
нене, как раз не хотела)
Ilka, генерал от инфантерии # 22 марта 2013 в 09:37
Мне понравился Ваш прием, которым Вы воспользовались для обращения к "Не Я". Вы назвали собеседника ИМЕНЕМ, то есть обратились не к воздуху, а к конкретной, пусть и гипотетической личности, СПОСОБНОй Вас понять. Иногда мне кажется, что все, кто пришел на этот сайт, ищут место, где "МНЕПЛОХО". То есть, присутствует некая нотка мазохизма. Этакая каламбуристика... О-о-о, сейчас снова поплыву в 12 дом. Но, если это так - что делать?? Это - одиночество, причем и пагубность его проявления, нет, воздействия на человека, но и его ПОТРЕБНОСТЬ, необходимость в какой-то, возможно, не самый лучший, период времени отпущенного нам.( Наркомания - это тоже 12 дом.) Но там нельзя находиться постоянно, он засасывает, болото, хоть и считается морем...Оттуда уже не хочется вылезать..., а дальше - небытие. Уговаривать жить и карабкаться - пустое занятие, я даже приветствую эфтаназию, если бы не присутствующий во всех временах и во всех регионах "человеческий фактор", способный из неодолимого желания наживы, преступить все законы, и этические и конституционные. Мир-утопия нам не светит, факт. Но! Все мы для чего-то пришли сюда, если мы не знаем, для чего, это не значит, что смысла нет, он есть, обязательно есть. И, если Ваш ЛУЧШИЙ день наступит завтра, а Вы никогда не узнаете, какой он? А именно для него Вы и родились...И вторая причина - не всякий суицид завершается успехом,потому - вероятность остаться инвалидом и уже стать не способным даже нажать на кнопку на клаве - вот это будет полная, извините, задница. Рен, выползайте из 12 дома, там хорошо, но это не то место, которое Вам нужно...
Ren # 22 марта 2013 в 11:09
Спасибо Вам) Совершить суицид было бы замечательно, только я никогда не сделаю это намеренно. Не потому что боюсь боли, неудачи или смерти.. Я живу ради тех кого люблю. Родители. Мама и папа, бабушка и дедушка. Хотя бы ради них, потому что уйти будет слишком жестоко и эгоистично. С другой стороны если меня собьет автобус или я погибну в результате какого-нибудь несчастья - это будет для меня лучшим вариантом. Вот так и живу ради других в ожидании легкой смерти. Я стараюсь выползти из этого болота, стараюсь искать смысл собственной жизни, но пока нихрена не выходит. Какое место мне нужно что бы прекратить вести себя как фанатик смерти.. хз.
plomba # 22 марта 2013 в 11:13
ничего замечательного в этом нет, это больно страшно и не всегда смертельно, что самое ужасное...
Ren # 22 марта 2013 в 11:29
ок, "замечательно" не подходящее слово. Беру его назад и меняю предложение на "я никогда не совершу суицид намеренно".
plomba # 22 марта 2013 в 23:26
ненамеренный суицид это как ?
Ren # 22 марта 2013 в 23:39
ненамеренный суицид это никак. Фак, на самом деле хрень выходит. Надо опять менять предложение х) "я никогда не совершу суицид" !
А если подумать, тооо можно сказать что ненамеренный суицид - это когда ты ждешь смерти от несчастного случая и если ты в итоге умираешь по случайности, это приравнивается к ненамеренному суициду, т.е. ты хотел умереть и умираешь. Хах, отлично, я ставлю копирайт и забираю это определение понятия себе. И понятие тоже забираю т.к. придумала его только что сама. Напишу потом диссертацию на эту тему. лол ))
plomba # 22 марта 2013 в 23:40
ну если лол, то это уже не плохо живите долго и счастливо