итак. начало.

собственно, раз уж это соцсеть "мне плохо" не сложно догадаться о чем будет мой блог.
это первый блог в моей жизни. раньше я вела личные дневники, но мне не дают покоя разговоры с самой собой. может, кто-то прочтет это и скажет: "милая, да все у тебя будет ок, не парься" и мне станет легче...не знаю.
готовы?
итак. для начала расскажу о себе.
я родилась и выросла в городе Норильске. я выросла только с мамой. детство у меня было не плохое, по некоторым меркам даже классное детство, пока я была маленькой мама всегда была рядом, я не чувствовала себя одинокой никогда. до недавнего времени мне вообще не было знакомо это чувство. потом я пошла в школу, появились друзья, много общения. мама стала по-немногу отходить на задний план. с одной стороны, спасибо ей за это. она никогда ни в чем меня серьезно не ограничивала, всегда давала мне думать самой, разве что советовала как лучше сделать, я самостоятельно принимала решения, ну как решения. представляете себе детские решения? красить волосы или нет, иди к друзьям ночевать или нет. постепенно я стала оставаться со своими вопросами на едине и не посвещала маму в них. сейчас вы подумаете, что я пошла во все тяжки. нет. не смотря на то что развивалась я практически сама, я была очень воспитанной и всегда думала головой. и мама у меня очень достойная женщина. я видела как живет она и она была для меня неким примером, естественно, с некоторыми поправками на наше поколение и развитие общества в наше время. итак, я старалась сама планировать свою жизнь, думать что же я буду делать дальше. когда я была в средней школе, моя жизнь была, наверное классной по мнению большинства подростков. я делала что хотела, в разумных пределах.) я развлекалась, устраивала безумные вечеринки дома пока мама на работе, заводила миллиард новых знакомств и думала об учебе. не о школе, а об университете, о переезде во второй мой любимы город после Парижа - Петербург.
я закончила школу, сдала экзамены и попрощавшись с огромным количеством любимых друзей и с нелюбимым холодных городом улетела.
больше половины выпускников Норильска летят учиться в Петербург. когда я переехала я изо всех старалась держаться за старых знакомых, которые переехали вместе со мной. новых друзей я завести не могла, поэтому старые знакомые были моей ниточкой с прошлым.
самой главной ниточкой стал мой друг, с которым я знакома с детства, даже странно, мы были в одном детском саду, потом в одной школе, а потом поступили в один и тот же университет да ещё и на один и тот же факультет. удивительно, думала я. осталось расписаться и завести детей, а потом рассказывать им чудесные истории из нашего с папой детства.
прошло время, я подружилась с небольшим количеством ребят из университета, старые друзья стали понемногу рассредотачиваться, заводить своих друзей на новых местах. но поскольку от моего друга мне никуда не деться, да я и не хотела, он всегда был со мной.
как только я переехала, я решила, что в питере явно очень много замечательных молодых людей среди которых наверняка найдется один прекрасный принц для меня. с этими мыслями я зарегестрировалась на сайте знакомств. сидела я там целыми днями, но, безрезультатно. как-то мой верный друг спросил меня "что за сайт на котором ты зависашь?" я скинула ему его и потеряла друга. с момента его регистрации ему стало сыпаться миллион предложений от...
мужчин. да.
и мой друг стал геем. я не была расстроена, мне даже было интересно наблюдать за тем, как он меняется, вскоре после нескольких свиданий, он познакомился с мужчиной с которым живет до сих пор. мы с мои другом очень редко созваниваемся и ещё реже видимся. но я рада за него, ведь у него есть любовь, его дом, семья.
я переключилась на одногруппниц, поскольку дружила я в основном с приезжими, уж так вышло. все они были одинокими как и я. мы собирались и рассказывали друг другу о том, какие же мы чудесные и какие же козлы парни, которые не хотят иметь с нами дело. так длилось около года. кстати я продолжала вливаться в гейскую компанию тоже. среди них, я стала своей.
отдельно об этом.
вы не представляете как мне это нравилось. красивые ухоженные мужчины. и все они любят тебя, как человека, сыпят комплиментами, помогают тебе. я приходила в гей клубы одна и прекрасно проводила там время так как знала чуть ли не всех присутствующих. никаких приставаний, никакой пошлости, только хорошие, добрые отношения. эх.. меня мало кто понимает, но это то, что я могу сказать по этому поводу.
итак, мои одинокие подруги одногруппницы неожиданно для меня нашли себе мч. походу пока я развлекалась с геями. да, понимаю сейчас, что так все и было. они уговаривали меня бросить гей компанию, но я не могла. тогда я бы осталась совсем одна.
как-то в клубе я познакомилась с одним парнем, по словам моего друга (того, детского) это был очень хороший очень добрый и приятный человек.
на тот момент у него была лучшая подруга с которой (опять же по мнению детского друга) он был неразлей вода. я знала эту девушку, она мне нравилась и я была бы не против общаться с ними. через пару дней, я выяснила что они летят в Париж на зимние каникулы, я спросила могу ли я поехать с ними. парень был не против, а вот подруга, как выяснилось, была не такого же мнения обо мне как я о ней и устроила скандал. не знаю, как так вышло, но в итоге с парнем мы полетели вдвоем.нам вдвоем было очень весело, мы подружились. и когда вернусь проводили массу времени вместе. по сути все свое свободное время я проводила с ним. вскоре он познакомил меня со своей давней подругой, он был знаком с ней ещё с колледжа. эта подруга оказалась не такой как первая и мы поладили. мы стали проводить время втроем. это было чудеснейшее время для меня. я была почти счастлива. пока мой друг не начал общаться с парнем, о котором я до этого много слышала и совершенно не хотела с ним знакомиться, но, вспомнив историю с подругой и Парижем, решила познакомиться, да и выхода у меня не было. я не могла потерять такую чудесную дружбу.
по началу все было хорошо, мы стали проводить время не втроем, как раньше, а вчетвером. мне казалось, мы хорошая компания...
к сожалению это быстро закончилось. я стала ощущать давление на себя со стороны нового друга. неприятные "шуточки" в мой адрес, доходящие до оскорблений. я терпела. по натуре я очень спокойный человек. я ненавижу ссоры, скандалы, мне проще закрыть тему, чем ругаться и ссориться.неприятные разговоры - не мой конек. я терпела. он доводил меня до слез, до истерики. он все портил. первое время никто не стоял за меня. потом, когда все видели что давление переходит все границы, друг и подруга стали заступаться за меня, что провоцировало скандалы между подругой и новым другом. первый друг всегда оставался в стороне,говоря, что это не его дело. а мы продолжали ссориться. мы с подругой....(надеюсь вы не путаетесь в подругах и друзьях, я стараюсь писать понятно) понимали, что нам обеим не нравится наш новый друг, конечно в нем были и плюсы, но их было явно меньше. мы терпели, потому что понимали что для нашего с ней друга он ценен как человек.
с недавних пор я живу в какой-то постоянной гонке за право быть в компании. новый друг, как мне кажется, может я и не права, но чувствую я так и выглядит это так, пытается вытеснить меня из компании. видимо, он считает, что я не подхожу в их компанию..
вы не представляете, с недавних пор я стараюсь сделать все, чтобы стать выше в глазах моих друзей. мне всегда казалось, они любят меня такой как есть, но теперь я почти не чувствую этого, мне так одиноко.
у меня началась паранойя, что и подруга эта не против, чтобы меня не было в компании. мне кажется, что иногда она даже рада, что я куда-то не еду с ними, они могут попросту не позвать меня куда-то с ними. я стала проводить много времени дома, одна. я стала больше грустить. то о чем я говорила в начале. одиночество. я стала ощущать его. я боюсь сделать шаг чтобы не испортить и без того шаткое положение.
хотя все они хорошие люди, способные любить меня. ведь раньше так было. что-то изменилось, я чувствую. мне постоянно обидно за что-то иногда я не могу объяснить своей обиды. но мне грустно.
таких периодов все больше и больше.
я снова стала искать мч. я стала много думать об этом. посколько последнее время я была занята только своими дрязьями и всегда находилась в теплой компании я разучилась знакомиться с посторонними людьми, я не знаю что делать, что говорить, где искать. я начинаю отчаиваться понемногу. комплексую.

в общем-то, дорогие мои, об этом и будет мой блог. я буду стараться писать сюда часто, о своей жизни с борьбе. с комплексами, за дружбу, за любовь.
с одной стороны я даже рада что на этом форуме не очень много людей. мой блог сохранит немного тайны. только вы будете об этом знать.
я бы рассказала больше, но я устала. слова заканчиваются. остальное в следующий раз.
:*