Опять сопли. Опять нытье.

Автор
Опубликовано: 204 дня назад (16 мая 2016)
Настроение: унылое
0
Голосов: 0
Вот и наступила моя очередь выплакаться.
Окончательно устала. Надоело плакать, жалеть себя, ощущать себя ничтожеством.
Всю мою сознательную жизнь хотелось простого человеческого тепла и понимания. В детстве было привито отчуждение к всему эмоционально-теплому. Обнимания, поддержка - телячьи нежности кои всяко отвергались. Идеи, что я могла озвучить - бред и у тебя ничего не получится. Одновременно с этим ЕЁ сын всячески издевался и унижал меня и ЕЁ. Вывалить горячую картошку на голову первокласснице - не стоит об этом думать. Поднять в два-три часа ночи ЕЁ и ребенка, которому едва ли исполнилось 9 лет и поставить их возле двери, и бить ребенка по лицу из-за того, что ОНА склонилась из-за больной спины - у него была тяжелая жизнь. И прочее, что продолжалось пока я не почувствовала физически, что во мне что-то сломалось. Раз и лопнула планка, перегорело. Теперь у меня нет страха. Только ненависть, раздражение, желание убивать. Странное замещение чувств. Лвл-ап в берсерка. Только в 8 классе я смогла дать отпор ему и получила перцовым баллончиком в глаза. Уверена, половина емкости у меня очутилось в глазах. С тех пор я плохая, а у него тяжелая жизнь. Я оттолкнула ЕЁ, когда она замахнулась на меня веником - плохая, он поставил синяк и унизил - прости его. Не выдержала выпила упаковку таблеток - проспала час и нормализовалось давление. Чудасия. Учеба в универе шла еле-еле, потому что было наплевать. Отчислилась. Закончила среднее техническое с наплевательским отношением. Снова универ. На втором курсе встретила чудесного человека. Я нашла в нем то, чего мне не хватало всю мою жизнь: доброты, тепла, ощущения дома в человеке. Сошлись быстро и не жалею. Когда осталась у него жить - жутко кричала по ночам. Внезапная беременность. Боялась появления ребенка, но не смогла поступить по-скотски и сделать аборт. Он очень хотел ребенка. Родила и поняла, что тот единственный человек в котором я действительно нуждалась - лежит рядом со мной и сопит носиком. Только сейчас я понимаю, что значит кого-то любить. Но я что я могу дать моему птенчику. Учеба еще до встречи с мужем ушла в небытие. Работать не пыталась. Хватало стипендии, чтобы сидеть в комнате и молча угасать.
Я боюсь выйти из дома. Мне страшно в социуме. При разговоре с людьми наступает паника. Я боюсь и ненавижу людей. Как такой человек как я сможет дать ребенку счастливое и обеспеченное будущее.
Муж всячески поддерживает, но я слишком глубоко увязла в собственных тараканах. Первые два-три месяца после родов ревела почти каждый день. Расстраивали и бесили советы, мол не держи ребенка на руках - будет ручной, а мой в 4 месяца уже со мной на учебу ходил и т.д. Выдержала. Теперь меньше слез, больше паники и самобичевания. Финансовый вопрос еще не наступает на горло, но близко. Надо искать работу, но мне страшно. Сидеть дома и что-то делать доходоприносящее - нет материала для старта и купить пока нет возможности. Любые финансы лишь на ребенка и не могу тратить на себя. Не позволяет совесть, маленький должен получить всё хорошее. К тому же очень требователен. Полгода лишь, но очень шустрый, активный и необходимо много внимания.
Я должна выйти из этого состояния, но всё больше погружаюсь.
Вот и сейчас Она снова позвонила и сказала, что у ЕЁ сына завихрения. Вчера выпил и теперь не останавливается в своем монологе. Чувствую, придется ехать и снова защищать ЕЁ. Не могу оставить. Он ведь ЕЁ может покалечить или еще хуже. А я кормлю грудью и не имею права потерять молоко. Мой птенчик не должен ощутить печали.
Я должна выбраться из эмоциональной ямы ради ребенка.

Похожие записи:

клонированная индивидуальность
как известно, общество имеет свое мнение - это стандарты красоты, нормы поведения и многое другое. при этом, это же общество кричит нам о том, что мы должны быть индивидуальны и как же скучно не вы...
Мне плохо от шума)
Добрый день, граждане. А чего эт вы сегодня такие злые?) ну зацепили пара ребят достаточно серьёзные темы... так вопрос то актуальный. И вроде бы никто не будет спорить с тем. что обожгись пару раз...
Комментарии (8)
Kiffy # 16 мая 2016 в 16:28
Не могу оставить.
А я кормлю грудью и не имею права потерять молоко.
Выбери что-то одно. И, может поймешь, за кого ты несешь ответственность, а за кого пытаешься на себя взвалить. Взвалишь, можешь сломаться. Тогда будет плохо и тому за кого ты несешь ответственность.
Ведь выбор с кем быть решает сам человек и сам несет ответственность за свой выбор.
Kiffy # 16 мая 2016 в 16:29
И сходи к специалисту, много травм детства, переживаний. С этим надо работать специалисту.
Keira # 16 мая 2016 в 16:44
Тот нелепый случай, когда отвечаешь за жизнь обоих. В первом варианте - по ЕЁ глупости, во втором - ибо люблю.
Ks # 16 мая 2016 в 16:37
На мой взгляд, главная беда в том. что у вас слишком много обязательств в голове.
половину уберите и решите что для вас важно. в конце концов, важны те люди, для которых важны вы) а остальные - так.... по возможности.
Keira # 16 мая 2016 в 16:48
Понимание и действие сейчас очень различаются. И не шучу, что он может убить. Страшно подумать об этом.
Ks # 16 мая 2016 в 16:50
ну и пусть убивает. вам то что? у вас своя семья, своя забота. вы не мать тереза.
Знаете. иногда для человека важно понять, где заканчиваются границы его возможностей.
Люди зачастую имеют те жизни, которые заслужили.
Катя # 16 мая 2016 в 16:51
плохих людей, кто бы они не были, надо исключать из своей жизни.
близких защищать тоже надо, но комментарии выше все сказали.
хотя, если бы кто-то угрожал той, кто мне дорог, я бы задумалась над принятием мер по воспитанию этого субъекта. Беспредельщиков учат, а если не доходит - наказывают. Тут не думать надо - действовать.

держись, все наладится. Ты молодец, у тебя ребенок, это замечательно)))

а насчет социофобии и неприязни к людям - не так уж это и важно. Главное - себя любить и уважать. А на остальных забивать)))

и к психологу тоже можно сходить. Может и не помогает, но от внимания к своей персоне настроение точно улучшается.
Keira # 16 мая 2016 в 19:04
Спасибо всем кто откликнулся. Выговорилась и немного полегчало. Хз что буду делать, но с чуть облегченным эмоциональным состоянием.