never.

"Займи себя чем-то", - говорит мне один единственный человек, с которым поддерживаем сейчас хоть какие-то отношения. Чертовски легко сказать. А чем заняться, если всё без исключения напоминает о н ё м. Даже чёртово зеркало. В которое уже, если честно, и страшно смотреть, зная, что за чудовище там увидишь. Никогда не отличалась красотой и привлекательностью. А теперь ещё синяки под глазами на пол-лица из-за трёх бессонных ночей, лицо опухшее, глаза красные...
Терпеть эту боль невыносимо. Не думать о смерти не получается. Каждый раз, идя в ванную, я еле отговариваю себя от того, чтобы захватить лезвие. Маму жаль. Очень. Вру ей каждый день, что у меня всё хорошо. А тут вот такое. Я даже не представляю, как она расстроится.
Но.
С каждым днём желание выпустить алые океаны из сковывающих вен растёт.
Терпеть нет сил.
Бороться нет желания.
Дала обещание себе продержаться ещё неделю. И если боль не утихнет. если всё не наладится, сделать задуманное.
Чертовски устала.

Привыкнуть к одиночеству. Позволить ему заставлять гнить всё внутри тебя. Жить. Переодически думая о суициде. Но жить. Не собираясь ничего менять, не желая никого впускать, зная, что будет только хуже.
Но.
Не бывает ничего так гладко. И однажды встречается человек, который становится главным атомом твоей никчёмной жизни, молекула которой без него разваливается.
И всё хорошо. Ты впервые чувствуешь счастье. Настоящее.
Но, как известно, счастье имеет свойство угасать.
И о н начинает пропадать, оправдываясь делами или двадцатичасовым сном, который о н не может контролировать.
У н е г о появляются серьёзные проблемы. Частично о н винит тебя в них.
Ты ждёшь хотя бы чего-нибудь. Но е г о нет.
О н не говорит о том, что будет дальше, предполагая, что е м у придётся уехать навсегда. Но надежда есть. А е г о нет.
Сказал бы, что нас больше нет. Сказал бы, что больше не любит. Но нет же. Заставляет страдать. Ждать. А я давлюсь догадками. Не переставая думать только о н ё м. И вроде бы всё понятно. О н никогда не выполнял своих обещаний, относясь ко мне по-свински. Мне давно уже стоило забить. Но.
Предположим, в чьей-нибудь прогнившей насквозь жизни появляется что-то или кто-то, заставляющее хоть на мгновение быть счастливым. Неужели кто-то отпустит это просто так?
Вот и я не могу.
Сколько слов было сказано, вспоминая которые плачу. Сколько было счастья. Такого мгновенного.
Всегда осуждала таких людей, которые убиваются из-за любви. Такими смешными казались их недострадания.
А теперь. Теперь я сама попала в этот капкан. И понятия не имею, что делать.
Жалко саму себя. Противно.
Пустота внутри разрывает, заполняя каждую клетку болью. Потеряла сон. И забыла, когда в последний раз ела. Нервы сдают. Теряя сознание на каждом шагу, я живу лишь одной надеждой. Что когда-нибудь всё будет хорошо. С н и м.
Никто не полюбит больше. И взаимности точно не будет. О н слишком идеален.
Или о н , или кто-то уж очень похожий на н е г о.
Но где таких искать? Таких больше нет.