+39 RSS-лента RSS-лента

Neverending.

Автор блога: Begotten.
8.35
I am the clown with the tear-away face,
Here in a flash and gone without a trace,
I am the "who" when you call, "Who's there?",
I am the wind blowing through your hair!
I am the shadow on the moonlit night
Filling your dreams to the brim with fright!

Знаешь, Анон, мне опять стало грустно. Да, мне сейчас 20 лет, и теперь я асоциальна, я иногда могу надеть маску на лицо, закрывающую часть (знаешь, что-то вроде медецинской, только удобнее), потому что теперь мне так проще. Да, Анон, я признаю, я слушаю Блэк Метал, а это значит, что я Сатанист? Почему? Знаешь, куда бы я ни пришла, мне каждый скажет теперь, что "ты пытаешься быть не как все". К слову, надень я маску - мне такого не скажут, НИЧЕГО не скажут. Поэтому я ее ношу. Знаешь, мне даже психиатры задавали вопросы ",почему ты покрасила волосы в красный, ты хочешь выделиться?" Никому не приходит в голову, что я не хочу выделяться, меня всю жизнь выделяете ВЫ своими стереотипами. Я всю жизнь, с детства, хотела быть как все. Но меня тыкали в то, что я надеваю черное, значит, я гот (это было в средней школе, я тогда даже особенно не знала, кто такие готы), а у меня был траур. (Хотя и без него я носила почти то же самое). Я покрасила волосы потому, что ненавижу свою внешность, и я хотела ДЛЯ СЕБЯ стать лучше. Потом поняла, что красный я ненавижу, и опять я собой недовольна. Вернемся к маскам и шипам. Знаешь, анон. Когда на тебе шипы и маска, меньше вопросов задают тебе в лицо. Все стереотпищики отсеиваются и не пристают в основном. Конечно, считая тебя "тупым блэкарем", не представляя, что кроме Блэк Метала я люблю оперу и балет, я люблю математику и читаю труды Хокинга, интересуюсь историей медицины и современностью в особенности. Но я - Блэкарь, Хиккан, кто угодно - асоциальна. Я вижу, как на меня смотрит "элита общества" - блондиночки в мини-юбках и на высоких каблуках, которые выше, чем их iq. И да, теперь мой выбор - быть асоциальным. Я не считаю себя хуже них, это мы уже прошли. Я не считаю себя некрасивее, чем они. Я считаю, что когда я была заперта на 2-3 года в комнате и не выходила ни в школу, ни на улицу, я сделала все правильно. Я не стала развиваться так, как бы могла, если бы у меня были друзья из таких "элитных шлюшек".

Но эти ярлыки. Эти "пытаешься быть не такой как все". Я всю жизнь пыталась быть "как все", ВЫ меня выделяли. 8 лет болезни из-за того, что я пыталась влиться в ваше тупое общество, думая, что Я не права, а не Вы.
Больше всего мне жаль, что я выгляжу позером. Я не позер, и, конечно, я знаю это. И пара человек, которые со мной общаются, вероятно, тоже знают. И уж точно не потому, что они "такие же сатанисты и блэкари".

Мне грустно. Встала не с той ноги. Вот и все.
Begotten. +1 36 комментариев
8.49
Мама часто говорит о том, что жалеет, что слушала других людей очень часто. Особенно тех, кто не сталкивался с болезнью ее ребенка, моей. Но она никогда не жалела о том, что не слушала меня. Как, впрочем, и сейчас.
Недавно она говорила мне о том, что знает, с чего все началось. Когда мне поставили официальный диагноз, примерно лет в 12, врачи из Санкт-Петербургской клиники, после того, что этот диагноз вызвало. Она говорила, что я была очень нервной и срывалась, а они с братом поставили ультиматум, что не буду разговаривать со мной, пока я не буду сама адекватно реагировать. В 12 лет с психическим расстройством и изначальным дефицитом внимания - адекватно реагировать. В итоге пару дней я плакала. А потом.. Я не помню, она не договорила.
Недавно смотрела видео клинического психолога, в котором речь шла о детях, воспитанных без отца. Даже психолог уделял большое внимание, что мужчинам Гораздо сложнее расти без отца, потому что они менее стойки психически, по сути, им просто сложнее приспосабливаться. Да, я вижу, что случилось с моим братом, что ему тяжело не меньше, чем мне. Однако и мать мне всегда вдалбливала, что за мужчинами нужен уход и какие они слабые, не могут терпеть никаких истерик женских и т.д. По сути, она меня пыталась всю жизнь изолировать, чтобы я не закатывала истерики. А я закатывала истерики, потому что меня Мать изолирует, и я одна. Да, она вспоминает и смеется, как я садилась ровно между нее и телевизором играть, чтобы привлечь внимание. Но разве ребенок не нуждается во внимании? Разве лишь за то, что он скучает по матери, его нужно игнорировать? У меня была своя комната гораздо чаще, чем у брата, это верно. Мать с ним жили иногда вместе в другой, когда приходилось переезжать, например. Но почему меня изолируют всегда? Да, это удобнее, да и мне приятно было, что у меня своя комната, хоть и маленькая. Но в итоге вся техника была у них, и все, что мне оставалось делать - либо ничем не заниматься, либо идти к ним в комнату. Где я желанным гостем не была. Меня просто можно было выгнать в свою, ссылаясь на то, что я просто истеричка.
Да, вероятно, мужчинам сложно без отца, и им сложнее приспосабливаться и за ними нужно ухаживать. Но с таким воспитанием, что "у мужчин есть потребности, и единственное, что мы можем сделать (чтобы он от нас не ушел), это заботиться о них (в ущерб себе) и удовлетворять потребности".

Поэтому меня изнасиловали. Ни раз. И не два. В моем же доме. И мать ведь знала, что это происходит. Но закрыла глаза, потому что "мальчик ведь хороший". И когда я сама поняла, что это неправильно, и оборвала Сама все связи с насильником, он приехал еще раз. И тогда мать говорила с ним за закрытой дверью, чтобы я не слышала. Извинялась, я знаю, извинялась за то, что я себя так веду и опять, опять закатываю истерики. Да, в тот день, пока мать не пришла домой, я смеялась над ним в своей комнате. Над тем, кто вился у меня в ногах и умолял одуматься. Говорил, что жить без меня не сможет. Говорил, что все осознал, что не знал, что это к такому приведет. Говорил, что все исправит. Но когда я плакала под ним и тряслась от страха и отвращения - он почему-то не догадывался, что мне это не нравится. И когда я отталкивала его, злилась после этого и ругалась. Но я не могла оттолкнуть тогда, когда понимала, что он уже купил презервативы. Нет, серьезно, я не могла. Меня сковывал такой безумный страх и отчаяние - в такой момент у меня опускались руки. У меня не было Физических сил защищаться. А в тот день - он сам вился в моих ногах. Ничтожество. Конечно, как он жить без меня будет, где он еще такую власть будет чувствовать, как не над психически нездоровой девушкой? Воспитанные мужланы, будто "нет" - это значит "да" и т.д.

После того, как я его окончательно отвергла, мать спросила: из-за изнасилования? Хотя, конечно, я ничего ей не рассказывала. Она знала. Это сложно было не знать, даже учитывая, что сама мать на квартире не появляться могла, пока он был. Конечно, знала. Но почему она ничего не сделала, чтобы уберечь меня? Потребности мужчин? Ты хотела воспитать из меня проститутку, которая удерживать должна мужа только этим, и только потому, что Он - Мужчина?

Мать думает, что мне не так одиноко, как ей было. Ведь мы живем в век интернета, а значит, нам проще. Мать думает, что у меня было много друзей, с которыми я переписывалась за все время. Она даже психологам и психиатрам говорила о том, что я общаюсь с кем-то. Хотя я ни с кем не общалась. Почему она слушает всех, но не меня? И до сих пор, до сих пор она нахваливает С., спрашивает о нем, "приглашает" забрать вещи мои с ее квартиры, хотя я и сама могу приехать, да и в целом со всем помочь. Чуть какая проблема - спроси С., попроси С., а С. не знает? Пусть С. объяснит.

Знаешь, мне 20 лет, мы живем раздельно теперь с тобой. Но ты до сих пор придумываешь любые отмазки, чтобы со мной не разговаривать. Чтобы не разговаривать об учебе, не дать совет, куда я могу поступить снова, имеет ли место быть моя идея. Последний раз мне пришлось поставить тебя перед фактом, что я планирую поступить на ДО в Москву, на специальность, о которой раньше никаких предпосылок не было ни в моих интересах, ни в разговорах уж тем более. И когда я спросила, не помнит ли она, до какого примерно месяца регистрироваться на ЕГЭ или можем ли мы позволить себе репетитора по предмету, она просто спросила, не могу ли я подготовиться сама, а потом сказала, что у нее болит горло и положила трубку.
Болит горло, забавно. Да, у нее болит горло. Только парой часов назад мы созванивались, и ты рассказывала офигительные истории про свою работу, про кредиты, про деньги, про банки, про окружающих м**ков, про то, как все плохо, идя домой по улице. Я слушала и попросила перезвонить ее, когда придет домой, чтобы кое-что обсудить, ибо она меня сама плохо слышит. И вот, она мне перезвонила, и через две минуты сказала, что болит горло и ушла. Отлично.

Почему когда дело касается твоих забот, у тебя ничего не болит? Тебе не нужно ни в туалет, ни пятый раз налить себе кофе, ни помыть руки, ни доложить еды, ни переключить канал на телевизоре, ни посмотреть что-то в интернете, ни позвонить кому-либо, ни лечь спать. Ты сидишь и рассказываешь. Но если тема перейдет на меня, у тебя все эти дела сразу появляются.

У меня было много тактик. Я пыталась приходить тогда, когда она отдыхает, чтобы поговорить. Она говорила, что устала и не может. Приходить, когда она ищет что-то в интернете или собирается ( собирается на ранних этапах = завернута в плед и пьет кофе под телевизор ), но она говорила, что ей не до этого. Приходить, когда она ест (опять же, перед телевизором), но она затыкала меня, потому что я ей мешаю есть, да и отвечать она не может. Приходить, когда у нее рабочий день. Приходить, когда у нее выходной. Приходить, когда у нее больничный. Приходить, когда у нее несколько выходных подряд.
И не важно, с чего я начну: со своей проблемы, или, как чаще всего пыталась, - с ее, спрашивая, как у нее дела/день/работа. После того, как она все расскажет, я либо просто могу не успеть перевести диалог на себя, т.к. он, по сути, в целом завершен, и мы "все" обсудили. Либо она резко всем занята становится. Ровно после этого момента.

Мне одиноко всю жизнь было не потому, что у меня не было мужиков. Особенно, учитывая, что такие всегда найдутся: и предложения были разными: от работы "по телефону" в компании и интима за деньги до замужества. И были многие, кто пихал дорогие подарки (4-5к для меня - это дорого), и были те, кто дарил, когда у них не было денег, или даже предлагали помочь материально, ничем не обязывая. О, знаешь, эти парочка мужчин действительно считали своим долгом помочь мне деньгами, учитывая, что мы с ними почти не общались и т.д. Мне одиноко, потому что у меня нет и не было матери. Я отказывалась от денег и подарков, в которых нуждалась сама, что помогли бы мне в учебе или хотя бы мелкие нужды удовлетворить, такие как одежда, белье или еда - от которой блевать каждый день не хочется и т.д. а ты до сих пор думаешь, что мне От Тебя нужны только деньги и подарки.

И до сих пор я не могу решиться даже зарегистрироваться на егэ, потому что не могу ошибиться с поступлением в этот раз, а времени опять очень мало. Мне не с кем советоваться.
Begotten. +1 13 комментариев
17.02
...
К слову, тут не только школа виновата. Ну, я не виню маму, но она постоянно мне говорила, что у меня ничего не выходит, потому что я ставлю слишком большие цели, и когда не добиваюсь их, на все забиваю. И в итоге она меня часто убеждала не идти туда, куда мне было интересно пойти. Тот же мат.класс. То же самое случилось и в 10 классе, когда я пошла в обычную школу после долгого домашнего обучения. Точно то же самое - она во второй раз отговорила меня пойти в математический класс.
И да, я была очень счастлива в начале года, мне было все интересно узнавать самой, несмотря на то, что я, по сути, пропустила несколько классов обучения. Но мне в итоге стало скучно. Физика была слишком легкой для меня, и мне не приходилось ее учить, потому что я всегда почти разбиралась со всем на контрольной, и бывало, когда у меня и еще одной девушки-отличницы (но я ее тоже считаю умной, а не ради оценок работающей) были единственные пятерки. И мне было скучно, потому что я не могла ничего понять сама в этих учебниках, в которых были только формулы в основном, а когда рассказывала Физичка, она часто переходила на отвлеченные темы (например, рассуждала про инопланетные формы жизни, грубо говоря). И в итоге та же Физичка чуть ли не на пальцах объясняла на тех же контрольных, как решать все задачи. И мне не нужно было запоминать, я могла разобраться на ходу. И делала это. И забывала дальше.

То же самое с биологией. В начале года мне было интересно, и я читала, брала учебники из других классов (ниже, т.к. раньше я болела, и не могла учиться), и я отлично все понимала. Но к концу, когда мне стало скучно, потому что та же Биологичка рассказывать любила больше о том, что она видела по телевизору или истории из жизни, зная, что ее предмет все равно никому не интересен. И к концу года она сказала мне "Начала за здравие, кончила за упокой". И было грустно, потому что ради оценок мне работать было скучно. И я забила на биологию.

Я учила химию в 10 классе, потому что она была в другом направлении, и не требовала почти знаний за прошлые классы, то есть совершенно другой раздел. И я опять была лучшей, возможно, не считая той же самой девушки. И на меня смотрела молодая химичка и говорила, как ей жаль, что я болею, и она сама любила мне рассказывать многое, поправлять и т.д. Потому что она еще не была так убеждена, что ее предмет никому не интересен.

И только интерес к литературе остался у меня, потому что все так ненавидели нашу Литературщицу, а она была строгой и требовала со всех одинаково. И она точно так же рассказывала о литературе. Только, вероятно, не так полно, как в молодости. Но если сначала я ее боялась из--за ее строгости, то в итоге я ее полюбила, потому что она задавала задания, которые требовали изучать ее предмет. Писать критику, анализировать чье-то творчество в разные периоды и т.д.

Стоит ли говорить про ту же самую математику? В итоге хоть я ни с кем и не общалась, кроме одинокой девушки, которую все считали глупой (она действительно отставала в развитии, я не оскорбляю ее, но я вижу, что это было именно отклонением, а не ее выбором) и подшучивали над ней, в итоге со мной часто даже сверялись на ровне с той отличней, учитывая, что оценки у меня не всегда были хорошие.

Но мне стало скучно, потому что у меня не было великой цели.
И я опять подумала, что я ничего не могу. И начала резать руки, и попала в психушку.
Begotten. +1 23 комментария
12.02
Пик прошел. Все пережили.
Снова можно жить, вроде более или менее нормально.
Begotten. 0 Нет комментариев
11.08
Если ты устаешь от того, что происходит снаружи меня. Моих действий и разговоров.
Представь, что происходит внутри меня. Это ад, ад вунтри меня. И от него не больно, от него Сразу Все.
Сразу все. В одном мне. Сразу все. Это как пустота наоборот. Бесконечность пустоты - одна грань.
Вторая - Бесконечность Всего Сразу. Всего.

В**н. Во мне открылась не идея об одном мире.
Во мне открылось осознание многомировости и многовселенности в рамках одного, чего-то одного, гораздо большего.
Многовременность, многопространственность.
Многовечновость? Я с ума схожу от этого дерева, что растет в моей голове корнями Всюду! Везде! Корнями вверх, вниз, в любую из сторон. Мои рога на голове из его корней растут.

Я могу спать до тех пор, пока ты не подумаешь о том, что мне лучше проснуться и пробудить все это.
Если у тебя нет сил выносить меня, учитывая, что ты работаешь, я понимаю.
Разбуди меня на выходных или в следующем отпуске.
Я не смогу выдержать это одна.
Или должно быть полное одиночество.


Ты помнишь? Даже сейчас я осознаю, что я брежу. Но я брежу, брежу этим! И верю, и не верю!
Begotten. 0 2 комментария
10.40
Говорю ли/пишу ли я для того, чтобы это кто-то увидел/услышал?
Не для себя ли я говорю? Чтобы это увидел и услышал я. ?
И это действие засвидетельствовал кто-то другой.
Если мы оба (я говорящий и я слышащий) контактируем, значит, мы есть.
Нужен свидетель.


Мне не нужен больше клон, потому что он у меня есть и всегда был рядом.
Моя тень, я с детства восхищалась тобой. Но теперь я осознаю тебя как личность.
Ты - я, которую я никогда не буду ненавидеть, потому что ты не являешься мной.
Моя ненависть к себе основана только на том, что я - это я.
Но если бы я не была собой, не было бы прекраснее человека для меня.
Моя тень - идеальна.

В*кий, моя правая рука, рассказал мне, что хотел бы занять себя делом, творчеством.
Он предлагал скрипку, но я понимаю, что он ее может забросить, поэтому покупать ее было бы невыгодно.
У нас есть гитара для начала, В**кого научат, ему будет приятно осознавать свою талантливость.
Возможно, у него действительно есть способности к музыке, которые всегда хотела я?





Самое удивительное, что я осознаю, что я несу бред, не имеющий смысла. Но я не понимаю, верю ли я в него. Если говорю, значит, верю? Зачем мне обманывать саму себя или придумывать?
Но если осознаю его бессмысленность, почему я в него верю?
Могу ли я сойти с ума, схожу ли? Очень распространено мнение, что тот же шизофреник никогда не будет подозревать, что он такой. Это не шизофрения точно. Но значит ли, что мне не стоит опасаться, когда я занимаюсь такой фигней?

Я объясню, я оправдаюсь (опять же - перед собой, потому что некому-то и рассказать).
Во мне будто два полюса: один - осознающий, наблюдатель, смотрящий. второй - бредит, болен. Второй имеет власть над телом большую. но первый корректирует его действия и сдерживает. Но не имеет контроля над телом прямого.
Но он понимает, что даже это оправдание является не более чем бредом, оправдывающим бред.

Я так запутался.
Begotten. 0 Нет комментариев
13.12
Как отвратительно.
Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы. Блять. Сдохнуть бы.



Как отвратительно.
Begotten. 0 1 комментарий
11/09
Мне так одиноко. Я три месяца ждала осень, но была в универе только два дня.
Заочка.
Кого я обманываю? Я ничего не смогу. Какой смысл.
Выйти бы в окно. Только 5 этаж меня сделает инвалидом.
Я и так инвалид.
Begotten. +1 6 комментариев
16.51
Меня трогали. Трогали сегодня чужие грязные руки. Чтобы просто вы**бнуться перед другом своим, вероятно. Посреди дня в сквере, где миллион пожилых людей и матерей с детьми.
Меня трогали чужие грязные руки.
Я хочу выпустить его из себя: выпустить Тебя, Мой Бог, из моего тела. Дать волю над ним Тебе, Мой Бог. Найти этого грязного ублюдка и изрезать его уродливое тело. Выпустить внутренности и развесить по его же собственной квартире. Вместо с кусками половых органов.
Ты бы нашел его. Или это был бы не он, а любой мужчина, который посмотрит в мою сторону. Отвратительны, как вы отвратительны. Животные, звери. Грязные, грязные, черные. Противно.

"Я развернулась, подошла к нему. Спросила адрес спокойно. Потом попыталась врезать. Вроде он увернулся так, что у него очки чуть не слетели. Второй еще сидел улыбался, ему тоже сказала что-то вроде: "вам тоже полагается". Улыбаясь, спросил, за что. -"За то что не остановили". "

Я ведь видела угрозу. Я видела краем глаза его намерение, когда мой путь лежал по дорожке рядом с этой чертовой лавочкой. Но я не ожидала, что днем - когда столько людей вокруг - могут себе позволить. Поэтому даже не вытащила наушников, хотя мысль на мгновение пронеслась.
Животное. Мразь.
Выпусти Его из меня. И тогда шрамы на моих руках и теле загорятся и разорвут ваши гнойные тушки. Сдохните. Сдохните. Сдохните. Сдохните.
И я. Вместе с вами.
Куча изрубленных гниющих тел.
Begotten. +1 15 комментариев
3.14
...моё внутреннее существо следует своей логикой, и я не могу не преклоняться перед ней, хоть и не считаю ее разумной. Я считаю, что оно, внутри меня, очень напугано. Не выходами на улицу и не проблемами. Порой его пугает звук грома, который так люблю я. Люблю я, но оно боится и пытается отчаянно защищаться.
Не пугай его.
Ты недавно заметил, что все мои комментарии имеют провокационный характер. Забавно это наблюдать, ведь ты прав. Мне теперь кажется, что я пытаюсь агрессией привлечь к себе внимание. Поговорить хоть с кем-то, заставляя его защищать и отстаивать свою позицию, но тем самым держать контроль. Люди остальные, вероятно, занимаются тем же самым. Это так унизительно и низко, когда ты знаешь об этом, но нуждаешься в помощи. Мой организм подает сигналы - и это просьба о внимании. Как я уже говорила, единственным контактом с моей матерью являются ссоры. Я не делаю это специально, но и остановиться не могу. Как только она начинает уходить, у меня есть только один шанс остановить ее - обвинить ее в том, что она уходит и не слушает меня никогда. И я делаю это. Не потому, что я хочу, а потому что я умоляю ее остаться. И она остается, и мы ссоримся. Это в некотором роде приносит мне удовлетворение, хотя и параллельно с разочарованием. Конечно, она все равно никогда не выслушает то, что я хочу ей рассказать, если я буду ее провоцировать. Я знаю, что это неправильно. Но во мне будто живет тот самый зверь, взывающий о помощи, и в панике разрушает чужую психику. Дикий, дикий зверь. Раненный и забитый. Мне так жаль, что я приношу разрушение чужим зверям.

Дети режут руки, чтобы привлечь внимание и протягивают их матерям: Смотри, мамочка, как я тоскую без твоей заботы и ласки, и на что бросает меня мое одиночество без тебя. Дети плачут и бьются головами о стены, потому что не знают, что им делать ещё.
Князь R., я резала себя, и знала, что так нельзя. Знала, что нельзя, но не знала, почему. Это имело разный смысл и характер. Все мои порезы такие разные. Помню, даже в детстве в момент большого скандала я однажды взяла нож и убежала в ванную. Я не хотела демонстрировать ничего, правда. Я хотела, чтобы исчезли эти крики из моей головы, и не знала, как их остановить, кроме как покончить с собой. Знаешь, почему я так боюсь стуков в дверь? Потому что я помню, как выламывали дверь ванной комнаты, и время уходило от меня, а я ничего не могла сделать, потому что нож был тупым. Когда я была меньше, я очень боялась скандалов. И не знала, как их остановить. Помню другой момент, когда я душила себя цепью в соседней комнате после очередной ссоры. Мне было лет 10. Я две недели ходила с длинным воротом в школу, и мне некому было рассказать. Начиналась ли моя депрессия с 12ти лет, когда ее официально зарегистрировали психиатры? Кажется, тогда уже они сказали это после одного только взгляда на меня, а после подтвердили.
Я резала себя в более осознанном возрасте. У меня был период наказания того, кто был внутри меня. Наказание или подчинение? Если я наказывала, то наказывала его своими страданиями и верила, что оно меня любит, и ему тоже больно смотреть на это. Было ли ему больно? Больно ли ему сейчас? Я до сих пор не знаю. Он изменился. Князь R.! Как много у него сущностей. Я знаю только две-три, но не знаю, которая из них не является мной. Тогда я резала себя, тогда я читала стихотворения, держа лицо под в водой, тогда я обливала себя водой и, лежа обнаженной на полу зимой с открытыми окнами, пыталась заморозить себя (учитывая, что при закрытых окнах температура была 14 градусов), тогда я вставляла пальцы в горло и пыталась вырвать из себя внутренности. Но у меня ничего не выходило. Порезы поверхностны. Стихотворения все коротки, чтобы утонуть в раковине (Смешно). Мороз не проникал настолько глубоко в меня, чтобы он вымерз. И я ни разу не смогла ...это отвратительно, Князь R. Почему мне теперь нравятся ужасы, которые вызывают отвращение? Потому что еще большее отвращение во мне, внутри меня.
В тот период психиатр посчитал, что у меня раздвоение личности. И запер меня, как обычно, но с другим диагнозом. Впрочем, ничего нового.
После я резала себя, чтобы изуродовать. Я ненавижу свою внешность такой, какая она есть. Я не могу быть не накрашенной даже дома не потому, что я чувствую себя красивее, а потому что я хочу спрятать то, что есть настоящее. Князь R.. Я резала там, где никто не мог увидеть, кроме, вероятно, будущего тебя. Бока, живот, грудь, ноги. Все ближе и ближе к половым органам. Как я хотела их вырезать. После изнасилования, осквернения. После падения. Вырезать, вырезать. Ты спрашивал, почему я всегда закрываю нижнюю свою часть тела одеялом, какая бы жара не стояла на улице. Потому что я считаю это отвратительным в себе. Отвратительным, что нужно было бы вырезать. Но все ножи тупы. Ты не заметишь ни одного шрама на теле, кроме тех, что на руках, потому что там кожа грубее, и там она, как ни странно, меньше боится принять на себя удар.
Я резала свое лицо. Я смеялась и плакала, и резала свое лицо. Я хотела улыбаться и вырезала улыбку Глазго. Я очерчивала лезвием свои синяки под глазами и подчеркивала скулы прямыми линями. О, как я себе нравилась, и как я красиво улыбалась и смеялась в те ночи. Как я любила новую себя, и хотела остаться такой, потому что это - мое истинное лицо. Да, на утро мне было стыдно показывать себя матери, потому что ее это очень расстроило бы. Я даже ходила как-то на встречу с человеком с таким лицом. Пожалуй, это самый мой неадекватный поступок. Именно с того момента у меня есть тональник. Но, как ты понимаешь, он не мог ничего спрятать. Но тот парень меня ни о чем не спросил.
Конечно, кроме единичного выхода на улицу, я больше никуда не выходила.
Я вырезала на себе кресты, как напоминание о том, чего больше не следует делать. Прости, Князь R., я при тебе случайно тоже пыталась это сделать. Ключом на руке, чтобы больше тебе ничего не говорить. Прости, это могло показаться позерством, но я, честное слово, я в панике пыталась сообразить, где могла быть ближайшая ручка, но увидела ключ раньше и вспомнила, что он рисует на коже не хуже.
Мне стыдно, Князь R.. За то, что я даже тебе показываю это.
Сначала у меня был один крест, как знак, что нельзя надеяться на то, что меня поймет даже лучший на тот момент друг.
Позже их стало 16, и располагались они по всему телу. 16, как проклятое число, когда я встретила человека, который называет себя моим другом, но не является им.
Маленькие параллельные порезы на руках, которые теперь еле видно. Способ побороть мой гнев, чтобы ничего не сломать. Как я боюсь сломанных вещей, Князь R.! Я помню, какие за каждую случайную сломанную вещь были скандалы с матерью. Нет, как она плакала и переживала сама. Не то страшно, как ругала, а то, в какое отчаяние она приходила сама. Мой гнев был обращен в меня. И, вероятно, это было лучшим его проявлением. Мои раны заживут, но вещей не вернуть.
Я царапала свою руку в кровь и мясо. Знаешь, как это забавно? Царапины проявляются далеко не сразу, сначала только красные полосы. Но на следующее утро моя рука была похожа на изодранный кусок плоти. Я помню тот день. Это было в гостях. Я так была виновата перед тем, у кого я была в гостях. Я так была перед ним виновата. Вероятно, я что-то пролила или испортила, а ведь он тоже так переживал за вещи и порядок. Я отвернулась и пыталась перенести чувство вины в боль, в наказание, наказание, наказание. Я заслуживала наказания.
Про последний огромный шрам ты знаешь. Не было никакой аварии, да и почему-то никто в нее не верит. Я очень хотела стать стюардессой, хоть и мало было шансов. Но они были. А для этого мне нужно было держать свои руки под контролем и не уродовать. Это была лучшая мотивация. Но, Князь R., один миг исступления после полугода воздержания - и осколок кружки в моих руках многочисленными полосами отчертил мою дорогу к мечте. Один осколок кружки и вылитый на себя горячий кофе. О чем ты говоришь, как я могу чего-либо достичь, если я не могу контролировать свое собственное тело? И свой собственный разум.
Как я люблю каждый свой шрам, потому что он так себя ненавидит. Потому что он уродлив, в этом его красота. Мне нравится, что в этих шрамах есть часть меня, возможно, куда большая, чем во всем остальном моем образе.
Я многое понимаю, Князь R. От этого я боюсь больше, от того, что все больше понимаю. Мой страх усиливается с каждым годом, с каждым месяцем, мгновением. Потому что, когда я пытаюсь его подавить и делаю то, чего так боюсь, всегда терплю поражения, Князь R. Всегда. Любой может сказать: “не повод сдаваться, нужно пытаться всю жизнь, пока не получится” или “это просто твои оправдания”. Князь R. Если бы мне не было хуже от этих попыток, вероятно, я бы имела больше смысла в этом.

Князь R. Я боюсь сойти с ума.
До свидания, Князь R.
Begotten. +1 1 комментарий