ну такое

не хочется жаловаться на свою жизнь, тк я жива здорова, цела и невредима, снаружи.
вот уже второй месяц моя душа темна и полна ужасов. )
мне 23 года, а чувствую себя на все шестьдесят лет, вымотанная душа, и потухший взгляд.
все началось с того, что я безумно влюбилась (КЛАССИКА), дело было четыре года назад.
я была обычной девчонкой, поступившей в университет, найдя работу и живя с родителями. жизнь текла стабильно, для моих годов, пока однажды ветер метежа и безрассудства охватил мою душу, как побочное от влюбленности. бросив родительский дом, без их согласия, я отправилась в новую более взрослую жизнь, хотя не знала на тот момент как все решается и делаются дела. столкнувший с разным и бытовухой и нехваткой денег и неконтролируемым пьянством и главное, тем, что в жизни, когда ты кого то полюбишь, то это бывает не навсегда. люди расходятся и сходятся и чего бы ты там себе не надумывала, риск всегда остается.
первый раз он меня бросил через два месяца, с момента как я ушла из дома. такой максимально брошенной я себя никогда не чувствовала (если только в будущем, тобишь в моем настоящем) мне хотелось сделать все, только бы утихомирить свою боль и отчаяние: клубы, бары, много алкоголя, наркотиков, таттуировок, новых знакомств, я была везде всегда отвечала "да" на любой дебош. и параллельно виделась с бывшим, который параллельно любил другую, но какой то осадок ко мне у него оставался по прежнему, и я стала для него любовницей или около того. мое сердце наполнялось теплом когда мы виделись, я пыталась сохранить каждый поцелуй, обьятие, как можно дольше, потому что не знала когда будет следующая встреча. так безумно мы прожили год, но в итоге, он сказал что видеться больше не получится только общаться по телефону, ведь его девушка все прознала и негодовала, она ненавидела меня всей душой, но видимо и его любила безумно, что не отпускала, и в итоге ушла я.
через несколько месяцев, после нашего полного взаимного бана, у меня начались проблемы на работе, из-за частых опозданий, пропусков рабочих дней (я как раз получила повышение) вообщем в итоге меня уволили. )
сильно я не парилась и не испытывала пустоту или еще чего, просто как то решила уехать в др город, в северную столицу, и черт меня дернул позвонить перед отьездом бывшему, попрощаться и просто поговорить, оказалось он расстался с девушкой месяца три назад, но это ничего не значило, я уехала.
если ускориться, то в питере я прожила три месяца, и в канун нового года, бывший приехал ко мне и мы провели потрясные три дня вместе, ох как же я была счастлива! и после его уезда, решила что пора возвращаться обратно в свой город, что я и сделала в ближайшее время.
из-за некоторых проблем с жильем да и собственных интересов, я напросилась к нему пожить какое то время пока не сниму жилье и не найду работу. врать не стану, скажу что да, я действительно на что то рассчитывала, хотя мне никто ничего не обещал.
в конце концов, прожив месяц вместе, меня попросили, попросили уже сьехать как можно скорее. я стала впадать в глубокую депрессию, но не успела, тк подруга предложила работу в москве, и неделю я выполняла тестовое задание, не имея времени рыдать.
и вот я уехала в москву, очень хорошо устроилась, и ловила себя на мысли, что счастлива в принципе, оставалось лишь помириться с родителями и все наконец то было бы в гармонии. пока однажды бывший не приехал в москву, а потом еще пару раз, и мы опять начали общаться. все чаще мы разговаривали о совместном будущем и о том как классно было бы быть вместе. столько лет это знак! - думали мы. и спустя полгода, я вернулась опять в свой город, к нему, но на этот раз, переступив перрон, я мигом оказалась в статусе его девушки. мы стали жить вместе, любви безумной и химических штук у нас не было, но я не придавала этому значение, тк считала, что это нормальным, мы давно друг друга знаем, у нас просто взрослые отношения. ох, как же я ошибалась. наши отношения протянули год, притом что я продолжала его любить, только он меня не любил и не любил уже давно, просто путал это чувство с привязанностью или типа того.
приговор был оглашен, я не знала что делать, ведь за то время пока я с ним жила, я толком не работала, не копила деньги, тобишь была на нулях. и меня все это в целом просто убивало, мое разбитое сердце, заливали кислотой, каждая его новая подруга, которую я видела, тк оставалась жить у него, пока со всем не разберусь. мотивации не было абсолютно, хотелось просто лечь в холодную землю и умереть.
но тут я созрела, созрела к тому, что пора помириться с родителями, с которыми я не общалась три года уже на тот момент.
я вернулась к ним, по началу все было классно, но в дальнейшем через пару месяцев начали появляться подводные камни, отношения у нас не улучшились, они по прежнему продолжали меня гнобить, и не уважать. паралельно с этими трудностями в семье, начали рушиться отношения с друзьями, которых я подружила с бывшим, и им было с ним норм. после расставания, я просила обе стороны поменьше общаться и видеться тк мне было это не очень приятно. маленькая эгоистка во мне топала ногами и хмурилась от обиды и злости. ничего не менялось, и я перестала общаться с бывшим. думая что перестав общаться сама, стану примером для своих друзей. но увы, так не было, они по прежнему виделись и веселились без меня, а в компании новой пассии бывшего. это меня ужасно разозлило и я просто перестала с ними общаться СО ВСЕМИ.
и вот сейчас, я лежу и ною, потому что мне чертовски погано: родители ждут когда я уеду от них, бывший парень увлекся новой девахой и счастлив, бывшие друзья забили на меня хуй, у меня нет работы, и денег хватает только на билет в другой город и на неделю жизни в нем.
короче, я в глубокой жопе, никаких жизненных ориентиров, стержня от которого нужно отталкиваться, поддержки ноль. еле живу каждый день, жду когда очередной закончится. у меня нет своего уголка, ни в доме, ни в чьей то жизни. мысли о самоубийстве меня частенько посещали, но сказанные в сердцах. только сейчас они меня посещают и я действительно размышляла об этом, но у меня не хватило бы духа даже если бы я решилась.
карочи вот такой пост пацаны. жизнь - сплошная боль и унижение. не торопитесь быть взрослыми, особенно насильно.