одиночество

Я молчу..он тоже. Понимаю, что писать бесполезно, это лишь разбередит боль. Мне и так достаточно одного взгляда на страницу, фото, комента, как начинает болеть.. Красивый.с изъянами, потому безупречно красивый. Щемит. С друзьями и людьми хорошо посидеть, но потом все опять возвращается..как запретить себе думать, ждать?? Как?? Не получается.. я могу написать, и это будет равнодушный диалог ни о чем..только разбередит. Поэтому я молчу.

тяжело. каждый вечер, после насыщенного дня, улыбок, смеха или просто суеты.. я сажусь за ноутбук, и накатывает..тоска, тяжесть в груди. это глупая, идиотская ситуация, я сама себя в ней держу, но избавиться тоже никак не получается. я люблю тебя. люблю. мы общаемся больше года. ты меня не любишь и не ответишь никогда...может, это и не нужно, может, не суждено. но я страдаю. сводят с ума твои загадочные посты в жж, которые, ты думаешь я не читаю..обращение к неизвестной.  меня душат мысли о том, с кем ты проводишь время, о ком думаешь, я сама додумываю ситуации, диалоги...пишешь мне через день "как дела", а потом игноришь. мне так необходима поддержка, хотя бы пара теплых слов, и так хочется услышать их от тебя...но тебе плевать. мне безумно не хватает тепла и заботы. я безумно устала быть сильной, красивой, самодостаточной. мне больно видеть других, тех, кто вдвоем. они ругаются по мелочам или делятся впечатлениями о совместных приключениях.. неважно, что, главное, они вместе. у них все ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! я забыла, каково это - быть вместе..даже не знаю, было ли это чувство вобще когда нибудь у меня. ощущение единства, со-бытия, со-единения с человеком, что он - часть меня, мой тыл, мой оазиз в безумной сутолке дней. что в самые критичные моменты я могу обратиться за помощью и утешением.. есть близкий человек, есть мама, но это не то! нет любимого, которому мне хотелось бы отдавать, дарить, чувствовать, что ему хорошо со мной и быть счастливой от этого. и который бы встречал меня дома, после тяжелого дня, тренировок, нервов, репетиций - без лишних вопросов. просто обнимал бы за плечи и целовал в лоб. я проецирую эти потребности на тебя, т к влюблена. но понимаю, что ты не такой, как мне надо. соль в другом..я не могу избавиться от привязанности. три месяца разрыва и молчания только усилили эту ломку, буквально физическую ломку по тебе. теперь мы снова общаемся, но я чувствую, что интересую тебя больше в постели. это отвратительно и мерзко осозновать, но я не могу уйти вновь..мне некуда и не к кому. мне больно. я не могу найти человека, которого смогу полюбить. как тебя. что же мне делать? почему так все? почему другие не ищут никого, расставаясь с любимыми, и у них все налаживается со временем? почему у меня - НЕТ??? почему у меня всю жизнь так?? колапс.