Одиночное катание

Мне совсем не мало лет и за свою жизнь я пережила достаточно много событий, которые вполне можно назвать трагическими. И вот, всю свою сознательную жизнь, я пытаюсь найти ответ на 2 вопроса: За что? И сколько это будет продолжаться?

За что мне выпало столько испытаний? Я очень серьезно заболела, когда была еще маленьким ребенком. Единственным способом меня вылечить стала больница в нескольких километрах от дома. Родители не мешкаясь увезли меня, надо же было спасать ребенка. Здоровье мое спасли, вот только боюсь жизнь загубили. После 2-х лет лечения, меня выписали. Со здоровьем все стало настолько хорошо, насколько можно. Я не стала инвалидом и могу вести абсолютный нормальный образ жизни соблюдая некоторую осторожность. Казалось бы, все прекрасно. Но худшее было только впереди. Пребывание в этом лечебном заведении зародило во мне психологическую травму, которая с каждым годом только усугублялась. И это было второе - за что?. После такой страшной болезни, мне опять выпадали испытания. Хотя я росла общительным и жизнерадостным ребенком, во мне всегда жил страх уезжать куда-либо из дома. Даже при мысли покинуть свой дом ради, к примеру, поездки к бабушке в гости, на меня находила настоящая паника. Я не знала что мне делать, как можно вообще с этим жить. Жизнь шла, я успешно закончила школу, потом университет, устроилась на работу, но душевное состояние не менялось, страхи не проходили. Никто кроме родителей об этом не знал. Я боялась кому-либо говорить, опасалась непонимания. Несколько лет назад я обратилась к психологу. И он был моей последней надеждой. Уже через год я впервые за многие годы я уехала одна из дома, а еще некоторое время - уже смогла путешествовать с друзьями. Я думала, что теперь уже точно все будет хорошо, но передо мной встала очередная преграда и она оказалась наверное самой страшной - одиночество. Хотя мне и грех жаловаться (у меня замечательная семья и прекрасные друзья), сейчас я ощущаю себя как никогда одинокой. Рядом нет человека, который бы просто обнял, был рядом и любил. Почему, после всех жизненных пререпетий, я не могу быть просто счастлива? И сколько это будет продолжаться?

Я продолжаю задавать себе эти 2 вопроса каждый день. Каждый день пытаюсь найти на них ответ, вот только пока безуспешно. Как ни странно, я - оптимист и все еще продолжаю верить, о в моей жизни все еще будет. И написала это не для того, чтобы меня пожалели (поверьте, ненавижу, когда меня жалеют). Просто хотела узнать, может быть, кто-то тоже задавал себе такие же вопросы и, в отличие от меня, нашел на них ответы.