Океан пустоты.

Ещё один пустой этаж холодной каменной коробке.
Унылый утренний пейзаж и душный смог дорожной пробки.
Осколки битого стекла, блестят как камни-самоцветы.
Витрины, словно зеркала, хранят нелепые сюжеты.

Немые души, море душ, заброшенных сюда судьбой.
Кому-то шиш, кому-то куш. И каждый увлечен игрой.
И в этой массе места нет тем кто идёт против потока.
Давно написанный сюжет, каким-то чекнутым пророком.

Седая дымка облаков накрыла куполом свинцовым,
Хитросплетение домов, где места нет сюжетам новым.
Опять пустые этажи, вокзалы, трассы, опоздания...
Мечты забытой миражи, пустой надежды ожидания

Помню в детстве, когда я учился плавать меня переполняли эмоции. Забавно, но я не чувствовал беспомощности и даже наоборот я чувствовал силу, какой-то подъём. Все это было так жизненно.
Наверно тогда я чувствовал жизнь каждой клеточкой своего тела.
Когда я был подростком наверно самым ярким впечатлением была первая близость с девушкой, вернее должна была быть. Но все было иначе. Я не чувствовал даже волнения, просто физическое желание.
Наверно уже тогда я стал таким - безжизненным.
Две рюмки водки и стало немного хуже. Кто сказал что алкоголь снимает стресс? От этой скуки никуда не деться. Такое чувство что я прожил тысячу лет и этот мир мне стал не интересен. Я все ещё не решил для чего я делаю то что делаю. Зачем я работаю? У меня даже амбиций нет. Зачем мне друзья? Я не могу с ними сблизиться, открыться, доверять. Зачем я знакомлюсь с девушками? Отношения это не для меня. Зачем?
Меня считаю самолюбивым, но это не так. Я не знаю просто зачем мне любить других. Да и себя тоже.
Шаг за шагом я иду по дороге которую даже не выбирал. Люди, пейзажи, слова, ощущения... Это кино, скучное и не интересное, с однообразным сюжетом, вызывает желание переключить канал. Но только канал всего один.

Сижу и тупо гляжу в стену. Хотя нет, вру, сейчас я уже пишу. Хотя эти два занятия по эмоциональным ощущениям вообще не различаются.
Я вообще не знаю для чего я это делаю. Для чего я вообще что-то делаю... Ведь чем бы я не занимался я испытываю одну эмоцию - безразличие. Хотя возможно это не эмоция вовсе. Бывают редкие моменты просветления, будто в душной тёмной комнате отдернули зановески и раскрыли окно. Но эта свежесть и ясность бывает все реже и эти моменты все короче.
Наверно в таком состояние есть и плюсы. Ведь я не реагируют на проблемы так остро, как многие из тех кто меня окружает. Я ко всему отношусь ровно и мало чего боюсь.
Но это состояние само по себе давит и порой давит так сильно, что кажется я не выдержу.

Это один из дней, такой весенний. Цветет черемуха и небо затянуто тучами. Наверно сегодня будет идти дождь. И тут, на балконе, это тяжёлое, налитое свинцом небо кажется особенно серым и особенно давящим. Оно как низкий потолок убогой лачуги, постоянно напоминающий нищему о его участи, не даёт мне забыть о том что моя душа как это хмурое небо, где даже самые яркие эмоции скрывает серая пелена. Порой эта дымка сгущается и становится почти чёрной. Тогда то яркое и светлое, что скрыто тяжелыми свинцовыми завесами с грохотом прорывается сквозь этот заслон. Но эта серая призма искажает тот свет и он уже не способен дарить тепло и греть уже не способен. Искаженный, изурвеченный он все так же прекрасен, но способен нести только боль и разрушение. Он как и прежде манит и завораживает силой и красотой, но стоит его коснуться и твоё тело, разум, душу пронзит боль.
Порой мне кажется что этот мир, он не для меня. Я знаю людей, их мотивы и их пороки, но я все дальше от них и я не понимаю их, не чувствую. Я наслаждаюсь этим миром, но это наслаждение формально. Оно такое же обычное, привычное, как и это небо, залитое свинцом, подобно моей душе.
Если ты читаешь это, то помни одно - не стань таким как я.