Что-то, где-то, как-то

А еще я хочу поделиться музыкой.
Немножко.

Я постоянно сталкиваюсь с чем-то, что сильнее меня.

Ведь я так легко увлекаюсь. Стоит только дать намек на то, что я получу то, чего у меня нет, и у меня сносит крышу. Даже если я получу это немного в искаженной форме.
Нет, вы не подумайте, я пишу не про материальные блага. В материальном я не нуждаюсь.
Я пишу про то, чего у меня действительно нет - эмоций, сил, дружбы...

Так вот.
Я влюбилась в героя видеоигры. Потому что он - то, что нужно. То, чего не хватает.
Загадочный. Справедливый. Сильный. Нежный.
И любит он горячо, самоотверженно.
Раскрывается, превозмогая боль и страх.

Меня захлестывают эмоции. Мне больно и одновременно хорошо. Я плачу, смеюсь, потом опять смеюсь и опять плачу...
Почему я такая глупая?

Почему сейчас я вспоминаю только плохое? Что во мне изменилось?
Почему нельзя просто расслабиться и наслаждаться тем, что вокруг?
Куда делось вдохновение?

Я истеричка? Нет. Думаю, нет.
Скитаясь по сайтам и форумам, я нахожу людей с проблемами намного хуже, но ведь мы волнуемся только о себе, верно? Ведь у нас нет никого ближе, чем мы сами. По идее, у нас вообще нет никого кроме нас самих.
Но нет же. Есть семья, друзья, вторая половинка, жизнь полна общения, радости и тепла, скажете вы. Но так ли это постоянно, как кажется?
Это же буря, непредсказуемая, с сильнейшими порывами.
Но ведь человек существо социальное... Человеку нужно общение с другими. И он лезет в эту бурю, надеясь на штиль.
Глупо, конечно, да..
И я была в этой буре, в самом эпицентре. Меня окружали дорогие мне люди, куча знакомых. Я общалась и не видела в этом никаких преград. Я была довольна, я ощущала некую заполненность внутри.
Но, время шло, неумолимо надавливая, напоминая, что в этой жизни есть что-то важное, без чего мы просто пропадем. Деньги. Их надо зарабатывать, никто же просто так тебе их не даст.
Моя семья никогда не была богатой. Бывали моменты, когда приходилось питаться хлебом и водой, крутиться как белка в колесе. Моя мама осталась одна с двумя маленькими детьми на руках, без образования и работы. В условиях дефицита рабочих мест ей приходилось браться за ужасную работу - она торговала печеньем на морозе, мыла полы и туалеты, торговала рыбой. Надо было выкручиваться.
Сидеть у нее на шее, учась в институте я не могла. Она и так очень много для нас сделала, мучить ее так долго я просто не могла себе позволить. И я пошла на заочное отделение. Нашла работу.
Эта работа отнимает у меня 80% от бодрствования. Я изо всех сил стараюсь, тяну эту лямку на себе..
Сначала все было хорошо. Я встречалась с друзьями в 8 вечера, после работы. Мы общались и гуляли, а потом...
А потом друзья ушли к тем, с кем проводили намного больше времени. Одногруппники, студенты, обычные ребята, у которых времени намного больше, чем у меня. Отношения загибались и в итоге я растеряла связи со всеми. Никто кроме меня не захотел их поддерживать, представляете?
И я ушла в работу с головой. Конечно, у меня появился потом человек, вторая половинка. Он тоже забил на связи, но его друзья были намного терпеливее моих...
Сейчас даже с ним мы видимся раз в неделю. В основном он проводит время со своими бесконечными товарищами, друзьями.
И я безумно рада за него, да.
И он пытался познакомить меня с ними, чтобы я стала частью ЭТОЙ его жизни.
Но я не могу.. Это не мои люди, это его люди. Я не могу перебороть себя и вклиниться в это. Поэтому, я молчу все время. Молчу и перевариваю то, что внутри.
Перестав общаться, я совсем растеряла навык налаживания социальных связей. Я разучилась разговаривать с людьми. Внутри словно возникла какая-то стена, она не позволяет мне быть открытой. Естественно, увидев эту стену, никто не захочет через нее лезть, чтобы узнать меня поближе...
А я ведь не плохая. Я знаю много интересного. Я добрая и отзывчивая. Но эта стена..
Я пыталась ее разрушить, но мне не хватает сил.
Сейчас я уже около года нахожусь в состоянии депрессии. Я знаю, что это. Я знаю как это. Но я не знаю, как из этого состояния выбраться.
Сейчас все крайне обострилось. Я начинаю плакать из-за любой фигни. Упала ручка - я в слезы. Накричал начальник - я в истерике.
Я стала тупеть, у меня сильно ухудшилась память. Я зачастую не могу вспомнить самые обычные слова. Это в разы ухудшает мою ситуацию.
Я теряю себя...
И у последнего человека, от которого я жду только поддержки, я нахожу лишь негатив из-за этого. Постоянные конфликты, нежелание послушать меня и понять.
Я уже всерьез подумываю о том, чтобы расстаться с жизнью. Я не вижу в ней смысла. Я хочу тепла и приятного общения, поддержки. Хочу поддержки. Хочу иметь человека, с которым смогу делиться всем, что у меня есть. И не встречать негатива от этого.
Я не истеричка, нет. Я не скандалистка. Я просто не вижу выхода из своего состояния.