Что-то, где-то, как-то

Я ненавижу себя: ненавижу свое тело, свое лицо, свои волосы, свою безграничную слабость и тупость. Понимаю, что жить уже особо не за чем, держусь только тем, что моя преждевременная кончина создаст трудности моей семье в виде оплаты моих долгов и моих же похорон. Не люблю быть обязанной кому-то, даже если это семья. Не хочу никого напрягать.

Вернулась сюда в порыве рассказать о собственной жизни, о том, что меня сейчас беспокоит, но не получилось. Просто не нашла ни смысла, ни сил.
Похоже, я совсем в себе заблудилась и замкнулась.
Больно от осознания.
Больно.

Иногда накатываю неприятные мысли, что я никому не нужна, что я бесконечно одинока. Притом, я знаю, что это не так, но тем не менее, хочется свернуться в клубок и зарыдать от безысходности. Видимо, мне действительно нужен отпуск. Да и надо что-то менять. Вокруг сплошной застой.

непонимания стена свой
свернувшись потеряла край
наверх колодца не взобраться
взлетай

Я совсем запуталась. Мой мозг и мое сердце словно переместились по разные стороны баррикад.
Я не знаю, что мне делать. Просто не знаю...
Утопаю в слезах с 1 января.
И не могу остановиться.

Очень. Очень. Тяжело.
Буквально пять минут прошло, а я хочу снова окунуться в эту атмосферу. Снова услышать этот голос, увидеть в миллионный раз знакомые до боли реплики... Прочитать прощальное письмо.
Эти глаза...
В общем, синдром отмены у меня в чистом виде.

"Одно сплошное г*вно в жизни! Одни неудачи случаются. Кругом г*вно. Надоело. почему именно со мной?"
Элементарно. Как к жизни относишься - так и она к тебе относиться будет.