от так.

как то раз холодной осенью я очнулся в перевернутой кабине Камаза,на территории какого-то бывшего советского завода,превращенного в разборку авто. Вечер и ночь вспоминать не хотелось,тем более,что прошлым днем я похоронил свою мать и подрался с родным братом,а потом пошел пить.Было еще темно,мне было не найти выход с территории.Через некоторое время я нашел ворота и на пузе пролез под ними по луже.Моросил дождь.Телефон не работал(в пьяном состоянии я 3 раза ввел неправильно пин-код),да особо и не хотелось никому звонить.А находился я почти в 300км от дома,в другом городе,который когда-то был мне родным.Дома тоже были проблемы.Хоть меня там и ждали,но меня туда не тянуло.Ненависть затуманила мой разум.Еще полупьяный я вышел на дорогу и пошел в неизвестном направлении.Попутно я матерился вслух на весь мир и на отдельных лиц в частности.Дождь усиливался.Я начал промокать насквозь.Однако,так как я шел и по моим венам еще циркулировал алкоголь мне было достаточно тепло.Я вышел на трассу международного значения и пошел по обочине вперед.Мимо проносились машины,но я старался не смотреть в глаза водителям.Что я чувствовал?Наверно я начал себя жалеть.Именно жалеть,я так любил себя на тот момент,что мне было наплевать на всех,кроме себя.Я представлял себя этаким героем фильма идущим в неизвестном направлении,под проливным дождем и с такой тяжелой печатью на душе.Но гордый.Плакал.Проматывал свою судьбу, как кинопленку и от осознания того,что многое мог изменить, но не изменил лишь из-за элементарной лени и самовлюбленности,еще больше подливал слез в полутрезвые глазницы.Постепенно я начинал трезветь.Обнаружил,что я грязный как свинья ,вылезшая из канавы.Встретил реку,спустился под мост,умылся и попил воды.Решил посидеть,полюбоваться осенними пейзажами,которые так любил с детства.параллельно думал о том,что мне большего и не надо то,на самом деле.Не хочу я возвращаться на ненавистную работу,просиживать вечера в этой ненавистной мне квартире и жить в ненавистном мне городе.Да и вообще не хочу я этой рядовой жизни.Не хочу работая как муравей,крякнуть в 40-45 лет от инфаркта где-то на рабочем стульчике или дома и исчезнуть в земле,как будто меня и не было,не успев даже увидеть горизонт своей мечты.Посидев около получаса,я пошел дальше...

как то раз я о@уел и понял,что люди говно и моя жизнь тоже.Тогда я решил,что больше не хочу так жить дальше.Потом я подумал о том,как бы мне всё это дело изменить,но кроме фантастических и по идиотски сказочных идей в голову не шло.Кроме всего прочего, я идеалист,что пагубно в мире потребления и конкуренции.Размышляя дальше,я понял для себя,что я завел себя в тупик,так как реализовать свои мечты и планы мне вряд ли удастся.И чем больше времени проходило,тем больше я отгораживал себя от окружения уходя в себя и свои несбыточные мечты.Теперь я думаю,что уже вряд ли мне удастся вернуться к обычной жизни,так как если у меня не получается идти к мечте,то на@уй мне вообще нужно существовать.От так.