Переживания

"Ура! Заработало!" - Как сказал бы Матроскин.



Всю ночь не спала. Полночи рукодельничала, полночи рифмовала. Довольна совой, ой, то есть, собой... И результатами.
Вдохновение снова вернулось!
Спасибо вам, и отдельно - Фаллену, помогли)

Господа поэты, стихоплеты, рифмачи!
Согласны ли вы с тем, что хороший поэт - пьяный поэт?
Я это к чему. Месяцами страдала от нехватки вдохновения, а тут, стоило мне попробовать написать что-то в не очень трезвом виде... Идеи, строки, мысли так и пошли! Второй день подряд доказываю себе это.
Сопьюсь же, ведь я творить хочу! Просто так уж очень редко пишется...

Кажется, огородила себя прочными стенами от боли. Как иначе объяснить, почему никто не симпатичен, никто не цепляет?
Как теперь выбраться? И надо ли?

Я так не уверенна в себе!
Например, каждый раз после того, как собираемся с друзьями, ну или просто знакомыми... Спрашиваю подругу: "Правильно ли я себя вела? Не сказали ли чего лишнего, не выглядела ли нелепо, не сотворила ли какой-нибудь кракозябры?" Себя-то со стороны не вижу... И даже если подруга скажет, что все хорошо, я все равно буду какое-то время мучить себя мыслями об этом(
Если вы знаете, как бороться с неуверенностью в себе, подскажите, пожалуйста. Эх, вот бы что-нибудь помогло!

Иногда смотришь свои убогие рисунки, читаешь недостишки и понимаешь, какая ты бездарность...
А сколько времени уходит на создание и того, и другого! Вот снова накатило(
Больше ни на что и не способна.

Я не умею сдерживать слезы. Вот сегодня обидели - полдня проплакала, с перерывами. Целый час без остановки...
Я не умею сдерживать эмоции. Например, когда при мне оскорбляют моих подруг, я вспыхиваю. Заканчивается ссорами и чуть ли не рукоприкладством.
И часто не умею держать язык за зубами. Озвучиваю мысли, которые ой как не стоило озвучивать! И еще наивно-доверчиво рассказываю "друзьям" обо всех своих чувствах.

Как же это портит жизнь!
Мозг отключается... Осознаю, что сделала что-то не то, когда уже поздно.

Как быть?

сидишь страдаешь рассуждаешь
уж через год то заживу
проходят годы как и раньше
убогую жалеешь жизнь

Это слишком длинная и запутанная история... Но, может, кому-то из вас не лень будет ее прочитать...
И ответить на вопрос: неужели я сделала что-то, что невозможно простить?

Мы с ним встречались около 2-х лет, а до того, как начали встречаться, у нас были очень близкие отношения. С детства его знаю.
Он был первой моей осознанной любовью, первым во многих смыслах...
Наверное, нужно будет сказать, что он очень долго меня добивался.
Полгода или чуть больше мы были очень счастливы! А потом он видимо осознал, что я никуда уже не денусь... И стал холоднее.
При том, что мы не так уж и далеко друг от друга живем, мы стали видеться раз в месяц, в лучшем случае. Понимаю, его учеба в другом городе... Но выходные-то? А на выходных, он предпочитал играть в онлайн игры, нежели видеть меня. Ладно. Я многое терпела... Сколько боли он мне причинял своим безразличием!
Правда, потом, вспышками, ненадолго все становилось хорошо.
Однажды я не выдержала и решила, что так дальше нельзя. Я сказала, что мы расстаемся (хотя, признаюсь, так ждала, чтобы он все осознал и вернулся!). Изо дня в день рыдала прямо на парах, не могла сдерживать слезы, а о нем все не было вестей...
Случилось так, что, как по волшебству, через какое-то время влюбилась в другого. Начали встречаться.
И тут-то он объявился, просил прощения, умолял вернуться, шантажировал суицидом. Долгое-долгое-долгое время продолжался этот кошмар. Мы и вместе лили слезы, чего только не было...

Три года прошло с тех пор. Все уже, казалось, забылось. И у него были отношения. Я, правда, тогда была одинока.
Поменялись местами...
Этой весной, ночуя у друзей, мы чуть не переспали. Разыгрались чувства. Он говорил тогда, как любит меня до сих пор, как скучал; что расстанется со своей девушкой и мы снова будем вместе. У меня тогда все заново проснулось, все, что я в себе когда-то хоронила!
Потом - тишина.
Целых полгода я надеялась на что-то, бегала за ним... Так хотела вернуться! Не вините меня - я всегда была до ужаса наивная.
Только вот не так давно у нас состоялся разговор. Он очень грубым тоном объяснил мне, что не любит меня, что все это было ошибкой. Посмеялся над моими надеждами. Обвинил в том, что я намеренно порчу ему личную жизнь своими чувствами. Сказал, что видеть меня не хочет.
И в конце добавил, что никогда не простит мне той боли, которую я причинила ему более 3-х лет назад...

P.S: Наверное, тут легко запутаться(

И еще. Я впервые пишу тут блог, надеюсь, все правильно делаю)