Не хочу ничего чувствовать....

Хочу снова поделиться с Вами с своими эмоциями, чувствами....Не хочу показаться Вам какой-то депрессивной, которая накручивает себя лишний раз...Хотя наверное таких как я много здесь...Но разве можно накрутить, то что сейчас происходит у меня в жизни? Хочу просто изложить свои мысли, так наверное будет легче.Постоянно плачу, чувствую эту боль....Устала мириться с тем, что человека, которого я больше жизни люблю медленно умирает и отдаляется от меня..Ненавижу это всё.Почему именно со мной это всё происходит, почему я не могу быть счастлива, почему у меня пытаются отобрать последнюю причину моего счастья, с кем я так счастлива как никогда..Не знаю чего я ужасного совершила, чтобы так страдать....Но самое обидное то, что мой любимый человек не хочет, чтобы я страдала, пытается избавить мою жизнь от себя, чтобы при худшем исходе ее болезни (рака) я не оплакивала сильно ее, я не страдала так сильно, чтобы жила своей жизнью как раньше...
Я не верю в ту любовь, что может отпустить любимого человека даже, который умер ради того, чтобы жить дальше..Я никогда не смогу отпустить ее, только через мой труп...Но если она не отвернется от меня сейчас...Если она перестанет пытаться забыть меня потому что так мне будет лучше..Но почему она думает, что мне тяжелее будет потерять ее, если она умрет, если я откажусь от нее сейчас это равноценно смерти, одно и тоже...Что я не буду с ней сейчас, что не буду при худшем исходе..Для меня эта одна и та же боль...Не так и не так она будет в моей жизни..Одна всё равно боль и страдания, но я хочу, чтобы она была счастлива всё же решит во, чтобы ни стало исчезнуть из моей жизни, в этом случае я не смогу переубедить ее..Уже столько раз пыталась, даже говорила о будущем, что нас ждет, когда она хотя бы чуточку поверит в себя, в меня, в наши чувства, что у нас всё будет и дочка наша, которая ей снилась, ведь она так любит детей..Факт в том, что она уже не верит в это и не хочет верить...Она делает вид, что всё хорошо, но при этом закрылась в себе, теперь в ней живет совсем другой человек...То ли эта недавняя кома ее изменила так то ли она сама этого захотела...Пусть даже впереди смерть, плевать, но надо жить так, не теряя ни минутки говорить самые важные слова любимому человеку, близким, наслаждаться жизнью пока она есть, любить всем сердцем пока еще можно...Никогда не понимала как можно играть чужими чувствами, лгать, испытывать просто симпатию или влечению.Жизнь дается всего раз, один единственный шанс, так почему не любить как можно сильнее больше чем что-либо, любить каждой своей клеточкой, всем сердцем до боли и до безумия..Пусть так, но когда еще раз будет такая возможность? Когда еще раз сможем сказать важные слова? Когда еще раз можем чувствовать прикосновение, можем держать за руку? Наверное не мне Вам объяснять, что жизнь коротка и люди так быстро уходят из жизни..Не успеваешь даже толком попрощаться с близким нам человеком как всё он уже мертв, только лишь с помощью молитвы пытаешься достучать до него, попросить прощение за то, что так мало времени были вместе, за то что, когда был он жив ему не сказали самые важные слова и как он Вам дорог..
Недавно в марте этой весной умер у меня близкий человек для меня и моей семьи, тот кто не меньше родителей воспитывал меня, растил, но так и никогда он не услышал из моих уст спасибо Вам за всё, Вы сделали для нас многое, я искренне благодарна Вам...Он так и не услышал и никогда не услышит эти слова, он мертв, всё нет пути назад, его уже не вернешь.Побольше бы действительно таких людей на свете как он...Искренние, добрые, отзывчивые..Как он верный, понимающий друг, который всегда бы пришел на помощь, любящий муж и отец..и просто светлый, добрый, открытый, жизнерадостный...Он единственный был, кто не смотря ни на какие проблемы и трудности заботился о моей маме, когда другие друзья ее вечно искали выгоду..Сколько бы не прошло времени, а он был всегда для нее хорошим другом..Я ей даже завидую чем-то в ее жизни был такой друг, а некоторые всю жизнь только с предателями, подлыми людьми...Страдают и так не находят таких друзей..
Мораль такова даже, если ожидать смерть, то никогда не отказываться от того, что любишь...Отказаться ради чего? Ради того, чтобы в конце концов всё равно в одиночестве спать в могиле? Все мы не вечные, но нельзя вот отказываться от жизни, от тех людей, которые тебя любят, от человека, которым так дорожит тобой...Ты всё равно заставляешь его страдать, всё равно ему будет дико больно, будь это твоя смерть или ты откажешься и если человек тебя любит, то потерять тебя вообще или откажешься будет всё равно невыносимо ему больно...Причинишь столько боли, сколько представишь не сможешь...Мы не в праве решать, что лучше человеку, от чего ему будет больнее и что точно он не перенесет..Не решайте за людей, тем более за тех, кого мы любим, мы не можем представить какова чужая боль и страдания..