Апокалипсис и единорожки

Как у вас дела вообще?

Долбанное полнолуние, долбанные магнитные бури и проч. погодная хрень. Все ноет, все отваливается.
Или я смотрю прогноз погоды только тогда, когда я чувствую себя погано? А бури на самом деле каждый день?
Эхх, где мои пятнадцать, когда мне было чихать на давление и фазы луны.(

А только у меня какая-то хрень с сайтом творится?
Загружается страница - ни одна ссылка не подсвечивается. Перезагружаю - нажимается одна ссылка, переходит - все по новой. Первый раз с таким сталкиваюсь, кто-нибудь знает что это такое и как с этим бороться?

Ни один раз видела мелькающий тут треугольник какого-то Карпмана. Если человек, кинувший мне инфу про него, надеялся, что мне это поможет - он ошибся. До этого так тошно и беспросветно не было.
Сам пресловутый треугольник тут, конечно, не при чем. Если кто-то в это верит - молодцы, искренне желаю счастья и успехов. Меня больше расстроил сам факт существования эмоциональных зависимостей.

Я поняла, что я никогда не смогу насовсем расстаться с этим человеком. С кем тогда я буду играть в морской бой на работе?
Теперь он стал играть лучше и сегодня почти меня уделал. Еще бы он запомнил, сколько кораблей надо рисовать, цены бы ему не было.
Во что еще можно поиграть на работе, имея ручку и листок бумаги?
А то мне этот бой поднадоел уже, а в трупа он не хочет.

Покоя мне теперь не будет никогда.
Расставались мы вроде по-человечески, но все-таки расстались. Может, я еще не пришла в себя, но очень к этому близка. Может, потому что и так накручивала себя весь этот год паранойей, что он однажды свалит. Короче, я спокойна как удав.
А он - нет.
И я никак не могу понять, что ему от меня надо. Если он хотел закончить отношения - ок, мы закончили, он получил что хотел, и должен бы радоваться, а не ходить с несчастными глазами, бросая в мою сторону непонятные многозначительные взгляды. Я не понимаю, почему он теперь не счастлив? Зачем спрашивать меня, как я. Ну я сказала - нормально, так чего переживать? Разошлись и разошлись, бывает. Не нужно бежать в мою сторону, как только он меня увидит, я не хочу сейчас снова начинать об этом думать, я достаточно надумалась за это время. Мне не нужно больше. Если это нужно ему - это его проблемы.
На кой черт он лезет с вопросами, ненужной помощью и прочей херней. До этого я его успешно избегала, теперь натыкаюсь на каждом шагу. Уходишь - так уходи, не нужно всего этого, такое уже было и я больше этому не поверю. Не хочешь - не уходи, я же глупая, я же плюну на все и побегу, роняя тапки, если он подойдет и скажет, что так и быть, попробуем начать сначала. Но ему это не нужно, у него же есть мой телефон и он может хоть раз побыть нормальным человеком и позвонить, если захочет.
"Любовь не пятнают дружбой" - очень правильная мысль. И для меня закончено все. Если он хотел дружить - то где он был два года назад, когда я предлагала ему остаться друзьями и когда это было возможно? Он тогда сказал "нет", а потом сам выбрал сценарий с отношениями.
Дальше что? Почему нельзя просто оставить меня в покое? Что ему от меня нужно?
Отстойно то, что я хочу, чтобы он вернулся. Очень хочу.

А я опять бухая.
И можно было бы и поменьше, раз в доме только цирукал. Последнее время меня несет куда-то. То на работе пью коньяк/настойку/медовуху - что нальют. То с приятелями три дня подряд хлещем с утра до ночи пивас. Сначала это было раз в полгода, потом каждый месяц, потом - неделю. Сейчас я что-нибудь выжираю практически каждый день.
И ловлю себя на мысли, что, возвращаясь с работы, я ничего не хочу делать, вообще ничего. Просто хочу зайти и взять еще пива и сидеть с ним. Каждый долбанный день.
Куда я скатываюсь, фу такой быть. И как так вышло все?

В свете последних событий (и постов) задумалась на эту тему.

Закончилась хренота, из-за которой я однажды написала "мне плохо" в гугле.

Просто всё.
Не хочу ничего вообще. Ну, может быть, поныть.