Позитив наше все

Автор
Опубликовано: 263 дня назад (21 марта 2016)
+6
Голосов: 6
мой первый пост на это сайте. Хотя нет, не так... Мой самый первый пост.
Зачем я вообще здесь? тоже сложный вопрос, на который я не могу дать ответ даже сама себе. Хотя наверно это не ново, и многие здесь - задаются этим же вопросом.
Зачем я , вдруг, решила что то написать? еще более сложный вопрос, ведь на деле я не ищу ответов на вопросы, я и сама прекрасно знаю их решения. Просто.. появилась потребность высказаться, изгнать из себя эмоции, освободиться от них и жить дальше, а говорить с пустатой это еще хуже, чем пить в одиночку.
М... Я скорее всего никогда бы не написала - привыкла тянуть все сама, держать все в себе, закрыта и закомплеусована до предела. Но так получилось, что вчера разговаривала с одним очень хорошим человеком, как раз на тему блогов, и он сказал мне одну очень умную вещь, если есть потребность высказаться пиши, что здесь такого. А действительно все очень просто.
Я заранее извиняюсь, перед людьми, которые возможно будут читать, мой бред из разрозненных не понятных мыслей))
Так же хочется извиниться за возможные ошибки, граматическо орфагравичекого плана))
Ребят извините))
А теперь к теме...
У кого нибудь бывало такое чувство... м..... словно хочется кружиться до боли в ногах, чтобы ноги в кровь, и смеяться и кричать одновременно... словно разрывает изнутри, словно пытаешься вырваться из кокона, но не получается рвешь пальцы в кровь, но результат - пустота... Как с этим справиться? Подавить все эмоции... С одной стороны не выход, надо выпустить их освободиться... Но на деле это физически не возможно. Слишком явно чувство того что пружина эмоции натянута до предела, в душе такой ураган полыхает, что все вокруг подожгет, если выпустить на волю. Вот и приходиться контролировать себя.
Я все повторяю бесконечно повторяю позитив, позитив, и натягиваю улыбку
Она уже ко мне приклеилась намертво, от части это удобно, нет лишней жалости (жалость разрушает, особенно жалость к себе)
Жизнь странная штука, только вылезаешь из очередного болота - сразу проваливаешь в другое...
Странно, но почему то вспомнился один случай. Когда то давно лет 7 назад, я загадала одно желание на новый год. Наверно все знают - этот способ: написать на листочке сжечь и пепел в бокал с шампанским и выпить, и все это пока часы бьют двенадцать ударов. Мое желание было до глупости простое - я загадала стать морально сильнее... Нда как мне это только в голову пришло, почему я не могла что нибудь нормальное материальное пожелать, дак нет же эфемерные образы мне подавай...По сути желании было два, но второе видимо проигнорировали...
Не знаю исполняются такие желания или нет, от части я не могу сказать, что в это полностью верю, точно так же как и не верю...
НО как факт теперь мне всегда надо быть сильной, я бесконечно повторяю себе : " я сильная, я справлюсь, это все пустяки" итд итд итд.... А сил уже откровенно говоря не хватает... Я разучилась плакать, я просто тупо натягиваю улыбку и сжав зубы ползу дальше..
А зачем я это делаю, вот в чем вопрос. Явно не для себя... Совпаденьице... Больше я желаний не загадываю, а то мало ли что можно с дуру загадать...
Иногда мне кажется что я бегу по кругу)) и чтобы я не делала так будет всегда.))
Честно говоря не все так плохо)) Есть работа, правда мягко говоря я от неё не в восторге, и вечно нахожусь в состоянии подвешенности ( но ... Как факт есть - это тоже неплохо). Друзей не осталось (хотя как выяснилось и не было никогда, как только изменились обстоятельства и выгода в общении пропала, а помощь потребовалась уже мне, друзья - оказались не друзья) .. да и... да в принципе и не важно это пустяки... Месяц назад выяснилось, что мама тяжело больна, но в принципе с этим живут, просто ...
На самом деле совсем не важно, что у меня случилось, не в этом суть.. Зачем же я пишу, а наквтило на меня.... устала быть сильной)) Последнее время я тупо, загоняю себя, одно второе третье, чтобы не думать ни о чем)) когда желание постучаться головой об стенку становиться не выносимы, я встаю на тренажер и бегаю, бегаю, бегаю) полезное мать его занятие
Да и это все пустяки, ..... Бывает и хуже..
Дак почему же я пишу... Вероятно именно сегодня я осознала что мой контроль перерос в маниакальный равнодушный позитив..
Что я имею в виду. ...ну вот такая ситуация. Встаю я сегодня утром - все как обычно, иду в душ, одеваюсь, завтракаю, пью зелёный чай с мандаринкой. И все так позитивненько.. Выхожу из дома, кстати сказать живу я в обычном пятиэтажном доме с темными подьездами, ну как всегда кто то лампочки свиснул...иду я себе спокойненько уже представляя, что буду готовить на ужин, когда вернусь, и что вечером займусь выкраиванием нового изделия ( увлечение у меня такое, успокоивает). Иду никого не трогаю. И тут из тёмного угла этого самого подьезда вылезает ... ..... Вообщем мягко выражаясь нехороший человек в нетрезвом состоянии, крупных габаритов и с ножиком, и мило так обещает мне личико порезать...
И вот в принципе, на деле я должна была испугаться ну хоть что то испытать, а я откровенно говоря ничегошеньки не испытала, ну человек ну уградает и что...
Сработали рефлексы саданула коленом со всей дури, он заверещал прибежали соседи... Не знаю уж что с ним там делали... Я просто тупо сказала спасибо соседям за беспокойство, развернулась и так же спокойно пошла на работу. И только в автобусе осознала, что ни испытала ни страха, да в общей сложности ничего не испытала. Ну обошлось конечно, так что не в этом суть. А именно в том что мне было все равно. При всем внутреннем эмоцианальном накале, не вырвалось ни одной эмоции.
Сижу я на работе и думаю ( ну и работаю тоже естественно), это вообще нормально, такая реакция.
Ну вот сейчас я выговорилась)) так что снова встану ущипну себя для придания ускорения)) и снова натяну на себя позитив))) и все будет - ОКЕй))
Ведь позитив наше все)))
Всем спасибо кто мне выслушал, или нет кто прочитал)

Похожие записи:

с приходом весны повылезали блоховозы
будьте осторожны. псы сбиваются в стаи. одного сегодня подстрелил. гоняли кошку. теперь я понимаю кто сожрал моего кота из далёкого детства.
Игорь Губерман
Люблю людей по наивности, Открыто с ними говорю, И жду распахнутой взаимности, А после горестно курю.
Комментарии (7)
voedviav # 21 марта 2016 в 14:27
На самом деле, из всего написанного я сделал такой вывод (всю глубину Ваших глубин мне, ессно, не охватить, посему - не более, чем ИМХО): Вы, автор, не умеете (не хотите, боитесь, стыдитесь - нужное подчеркнуть) быть собой. Быть во имя и вопреки. Быть, невзирая ни на мнение окружающих, ни на свои комплексыКомплексы. Быть - и быть в гармонии с собой, со своими душевными порывами, с внезапными слезами и столь же внезапным смехом, с безуминкой и здравомыслием, с друзьями и недругами, быть - с жизнью и в жизни. Нынче у Вас - имитация жизни, сиречь - существование. Отсюда - душевная пустота и безэмоциональность, отсутствие друзей, настоящих, тех, кто плюнет на свою выгоду ради помощи Вам. Отсюда же и неудовлетворённость своей работой. Хорошо ещё, хобби, частица Вашей души и проявление склонностей, у Вас ещё осталось. Знать, не всё ещё потеряно. А насчёт желания - Вы не стали морально сильнее, увы. Вы стали морально замкнутее, более закрыты, в том числе, по отношению к самой себе.
Что же в этом случае делать? Боюсь, что Вам предстоит долгая и тяжёлая работа - путь к себе. Разобраться, чего Вы ждёте, чего Вы желаете от жизни и что Вы готовы для этого сделать, отдать Жизни взамен? Понять, что для Вас важно и нужно, что для Вас является первостепенным, понять - и выработать для себя стремление, план действий. Разобраться в своих эмоциях, не замыкать их в вечное кольцо внутри себя. Выплёскивать, и радость, и печаль. Нести в мир отпечаток своей неповторимой души. Пусть посредством своего хобби, пением в душе, пританцовыванием на остановке, да хоть прыганием по лужам, да так, чтоб брызги - стеной! Не важен метод, важна цель. Важно её сформулировать, обозначить и сделать первый шаг к её достижению. Дальше будет проще. Хотите радоваться - радйтесь, пусть в одиночестве или с мамой, в компании или на концерте. Хотите печалиться - милости просим, слёзы в подушку или пост на сайтике - не важно. Хотите любить - любите, юношу или котика - без разницы, главное, чтоб не замыкать всё в бесконечное кольцо без входа и выхода. Хотите любимую работу - ищите, пробуйте, старайтесь. В противном случае - всё останется также. Уже без возможности что-то изменить.
Cheburashka # 21 марта 2016 в 15:17
Спасибо) я с вами полностью согласна. И работаю в этом плане. Работу ищу не покладаю рук, пока правда не особо, но сейчас кризис, главное не сдаваться))
Насчёт любви... Ну кошки у меня нет, да и других питомцев, к сожалению нет возможности завести, у отца аллергия на шерсть. ) по идее надо просто прорыдаться разлосать что нибудь и будет мне счастье, звучит жутко конечно, но как есть...

Насчет любви в отношениях... МММ... Долгая история. Могу лишь сказать, что пока не встретила своего человека, и не отошла от предательсва. Так что даже не знаю...
Насчёт выражения эмоции я с вами согласна полностью. И я знаю что мне их надо куда то выплеснуть иначе замкнусь и загоню себя в прямом смысле слова. Но и с этим проблемы... Даже не знаю с чего начать. Но если кратко, это началось с момента потери близких людей. Погиб брат, крестная которая была мне очень близким человеком. К сожалению возможности скорбеть у меня не было и нет, и поэтому этот ком в горле у меня до сих пор.
Почему же я не могу себе позволить это сделать, потому что если я начнут рыдать даже просто сменю свои ненормально позитивный настрой это сразу ударит по родителям, конкретно по маме. Она очень тяжело переживает смерть моего брата, он всегда был для неё надеждой , а тут... Перемены настроения итд... Я всячески стараюсь ещё поддержать, но получается не очень. И я её могу понять, и если я ещё буду плакать, то как то все совсем будет плохо.
Когда все это произошло, я сама не поняла как так получилось все взвплилось на меня. Мама была просто не в состоянии, что либо делать, отец самоустронился. Как результат похороны и все остальное легло на меня, а потом мне тоже нельзя было расслабляется экзамены признаюсь сдала я их через силу. Друзья отвернулись именно в этот момент когда нужна была поддержка и просто жилетка поплакать. ) но ..ну да и ладно. Да и если выпущу эмоции переругаюсь со всеми с родителями в первую очередь. Им это сейчас ни к чему. Но... Просто на это тоже есть причины.
Хотя я это все понимаю вот и пытаюсь выплеснуть эти эмоции в танцах в физ награзке хоть в чем то, пока правда получается не очень)
voedviav # 21 марта 2016 в 16:16
Ситуация, конечно, очень непростая. Так я и не призываю ломать всё разом. Постепенно, планомерно, мягко изменяя свой подход к жизни, Вы поможете и близким, которые волей-неволей будут реагировать на изменения, что будут происходить с Вами. Прорыдаться, разломать что-нибудь, выплеснуть ту боль и тоску, что засела червём в Вашей душе, просто необходимо. Танцы и физ. нагрузки не снимут полностью ту опустошённость, что у Вас в душе.
Омыть душу слезами, омыть руки кровью, омыть разум водой. Замесить тесто, сотворить хлеб, обжечь его в печи. Накрыть стол, собрать родных, съесть хлеб. Заполнить пустоту близкими, изгнать тоску целью, принять себя как близких и близких как себя, стать собой. Тогда и другие поймут, как им быть, какими им быть, зачем им быть, для кого им быть. И Вам - быть. Быть - и жить. Вам - жить.
Cheburashka # 21 марта 2016 в 20:22
scratch ну это не все)) к сожалению близкими пустоту тоже не заполнить, к сожалению после всего между нами выросла стена огромной высоты) вероятно от полного отстранения меня держит именно заторможенность и эмоциональная закрытость...
Просто после постоянно повторяющихся фраз мамы: " лучше бы ты умерла, лучше б ты погибла, а не он" Начинаешь несколько иначе относиться к близким людям. М,,, Нет я понимаю, что это всего лишь следствие пережитого шока, . Понимаю но ... Но от этого все равно не легче... scratch так что это действительно замкнутый круг
Хотя я все таки начала меняться и подниматься из этого болота, появилась жажда общаться, и быть услышанной.
voedviav # 21 марта 2016 в 22:46
А родители не обязательно бывают близкими и родными, а родные и близкие - не обязательно родители. Здесь, на сайте, изрядно таких людей, для кого родными и близкими стали те, кто вошёл в их жизнь гораздо позже, чем родители. Это нормально, это - жизнь. Если Ваши родители этого не понимают, то поймите хотя бы Вы. Ведь Вам - жить, Вам бороться за себя, за своё счастье. А будет оно с кем-то или без никого - Вам решать.
Рвите этот порочный круг, пока не поздно, пока у Вас есть воля к жизни. Бегите из болота, будьте красноречивы, общайтесь с окружающими. Вас услышат, поверьте. Человек формирует события вокруг себя. Формирует так, как он этого хочет и заслуживает. Вы считаете, что Вы заслуживаете забвения в существовании? Или же Вы считаете, что Вы заслуживаете признания в жизни? Выбирайте, стремитесь, надейтесь и живите!
SpectraL # 21 марта 2016 в 20:32
Всё изменится, когда появится твой прЫнц на горизонте) Главное затаится в этот момент в засаду с сетями в руках и как только он пройдёт мимо, ты его - ХВАТЬ и он твой.
Cheburashka # 21 марта 2016 в 20:40
НЕт нет только не прыц)) знаю я этих прынцев, изнеженные и себялюбивые создания...
Можно мне кого нить по проще)) scratch А то, что я с этим прынцем делать буду)) laugh