Введение. Моя история.

Автор
Опубликовано: 985 дней назад (31 марта 2014)
Настроение: Стабильно унылое
Играет: The Silent Comedy – Bartholomew
+11
Голосов: 13
Всем привет. Моя история похожа на сотни других историй и не отличается особенной оригинальностью. Да я и не претендую на пальму первенства по оригинальности. Единственное, что отличает эту историю от всех в мире - она происходит со мной. И я ее центральная ось, главный герой, единственный персонаж.
Я расскажу ее постепенно, с самого начала. Все началось банально, в позднем подростковом периоде, когда девочки и мальчики начинают влюбляться по-настоящему, планируя долгие отношения или одноразовые встречи. Но, позвольте мне сначала поведать о своем детстве.
Когда мне было 11 родители развелись. Я приняла это спокойно, как данность. Их отношения не клеились и в один прекрасный ужасный день они разошлись. Почти без скандалов. Естественно, я стала жить с мамой. Было тяжело, не хватало денег, но мы жили. Я много читала, училась, мне нравилась школа. Я всегда была добрым, открытым ребенком. Средняя школа, затем старшая. Я поступила в хорошую гимназию и сразу стала активисткой: стихи, песни какие-то, сценки. Всегда веселая, улыбчивая, искренняя, настоящая я. Затем универ... Первый курс.
На втором я сломалась. Встретила не того человека наверно... Тяжело вспоминать как я из жизнерадостной девочки, стала "этим"... Даже слова не подобрать...
Скоро будет 3 года "новой" мне: человеку без улыбок, с вечными слезами на глазах, с ощущением глобальной несправедливости и вселенского несчастья, которое свалилось на мою голову. Я утонула в собственной тоске, лени, грусти, душевных переживаниях. Я добровольно отказалась от большинства друзей, от общения, от помощи. Я не хочу чтобы меня видели такой... Ненастоящей...
Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я дура, что лучше б меня не рожала мама. Я думаю о том, что я не хочу жить. Я не ищу здесь советов, критики или поддержки. Мне просто нужно выговорится в пустоту, возможно к таким же грустным и несчастным как я людям. Мне просто больше не к кому обратиться... Некуда пойти. Близкие не понимают, как я стала такой. Да и я сама не до конца понимаю.
Что толкнуло меня на регистрацию в этой сети? Был есть у меня один друг... Который не друг... Или друг. Которого я люблю, которому я открылась как дура последняя. И он мне открылся... Но 2000км между нами... Они все убивают. И вот вчера его не стало... Ну как не стало. Он жив. Но больше не мой. А меня рвет на части, на куски от тоски по нему. Я пообещала, что с этого дня я не буду околачивать его скайп своими признаниями и слезами. Всегда буду в хорошем настроении. Я думаю, вы знаете как это бывает...
На этом я остановлюсь... На сегодня хватит...
Спасибо, если прочтете...

Похожие записи:

и так
вечер, завтра на работу, адреналин шкалит, не натворит бы ничего более, бром не помогает
Вот и все - это конец
Я прошу простить меня!!! Простить меня за все сказанные в ваш адрес гадости!! За все плохое что я сделал для вас!! Меня пытались уничтожить не раз, но я терпел!! А сегодня была последняя капля!!! П...
Комментарии (21)
БасИст # 31 марта 2014 в 22:10
В нашем полку прибыло...
Элис # 31 марта 2014 в 22:23
Добро пожаловать, вы в новой семье)
Катиш # 1 апреля 2014 в 00:12
Здравствуйте)
Спасибо за прием.
БасИст # 1 апреля 2014 в 16:36
Всегда пожалуйста v
У тишины есть голос # 31 марта 2014 в 23:25
Введение в самопсихоанализ
Катиш # 1 апреля 2014 в 00:14
Надо же с чего-то начинать. Пытаюсь уложить в голове весь тот сумбур и безумие.
АСС # 1 апреля 2014 в 01:26
Правильно. Да и пока сама не разберёшься остальным помочь тебе будет проблематично.
Катиш # 1 апреля 2014 в 02:11
Согласна.
Марат # 1 апреля 2014 в 01:47
а вы весьма эгоцентричны.
Катиш # 1 апреля 2014 в 01:52
Что же заставило вас сделать такой вывод?
Марат # 1 апреля 2014 в 02:02
ай. не ожидал. теперь аргументировать придется sad я тоже всех друзей отправил в дальнее плаванье. не хотел быть кому-то обязан, от кого-то зависеть. заморочки одни. но это видимо период такой. теперь хочу заморачиваться. это все периоды у состояния психики такие.но у кого-то они длятся годы, а кого-то несколько дней. самое удачное решение- это научиться их контролировать. тогда вы сможете перенастраиваться и на одиночество и на совместное житие бытие. ну эт у меня теория такая
а про любовь ничего сказать не можу. она в мою теорию не поместиться, а если и поместиться то разломает её к чертовой бабушке
АСС # 1 апреля 2014 в 02:07
Ведь заставил же ещё один плюсик поставить.
Марат # 1 апреля 2014 в 02:16
у меня так мания преследования скоро начнется, вот буквально сегодня их динамиков слышал, как будто меня прослушивают
АСС # 1 апреля 2014 в 02:24
Зачем? Параноич уже есть. Оставайся onkarom/
Катиш # 1 апреля 2014 в 02:08
Не там вы корень ищите. Я не не хочу быть зависимой или обязанной, я не хочу чтобы они меня подавленной видели. Негоже близких своих обрекать кислой миной и заставлять их созерцать слезищи в три ручья. Люблю я их!
Я не считаю, что нет иной точки зрения, кроме моей. И свою я тоже никому не навязываю. Просто рассказываю о себе, о моих переживаниях, бедах, печалях и грустняках.
И извините, но с тем, что я как-то особенно эгоцентрична, я не соглашусь. sad
Марат # 1 апреля 2014 в 02:13
я в прополке не мастак crazy корешки эт не ко мне. у меня ток теории
Катиш # 1 апреля 2014 в 02:16
Теории это хорошо.
nadin # 1 апреля 2014 в 13:33
""
Катиш # 1 апреля 2014 в 18:31
спасибо)
nadin # 1 апреля 2014 в 13:37
""
Катиш # 1 апреля 2014 в 18:31
спасибо))