В прибежище для изгоев

Автор
Опубликовано: 619 дней назад (26 марта 2015)
Редактировалось: 1 раз — 31 марта 2015
+1
Голосов: 1
Я осела)

Ох, мне ужасно жаль людей, которые тут. Я пишу тут — и о них не думаю, не думаю чтобы кому-то помочь. Да я и не смогу просто, даже при всем желании. Я согласна с той мыслью, что ты другим помочь можешь только если помог себе, лишь от избытка. А я проживаю — нехватку. Нехватку в своей жизни себя самой. И я пытаюсь эту нехватку восполнить. ..Как оправдание, наверно, почему я пишу)
Я себе не даю право просто Быть. Но если я вижу насколько я несовершенна — есть ли у меня право делить себя всю с бытием, с пространством, с людьми в нем? Права ли я, когда делаю так, подчиняясь собственному желанию? В мире и так до безумия много несовершенства. И зачем прибавлять еще? ...Я почти всегда так — не даю себе права Быть. И, я уверена, я убеждена — что это очень и очень неправильно. И что у меня, что у каждого - есть право Быть. ..Только сложно перестроить рефлексы )


Отрывки из письма вчерашнего, которое решила не отправлять. Но я еще колеблюсь, и может быть отправлю.

"..А замужем я — всего шесть лет) И, последние года два из них — периодически думаю о разводе. Но я, если разведусь — то больше замуж не выйду. Я вообще брак считаю ложью и фальшью. Я считаю, людям нельзя запирать себя в такие формы взаимоотношений. Впрочем, лишь тем людям, которые Видят всю смехотворность каких-либо внешних уз и форм, в которые втискивается любовь и касание друг к другу. Гендерные роли я тоже считаю фальшью и тем, во что люди себя запирают. И при первой возможности — я с себя это скину. Роль «хозяйки», «женщины в доме» - она чужда мне, я не втискиваюсь в нее. Эта вся закрывка огурцов на зиму, готовка еды и встречание гостей пирогами — убийство. Нет — самоубийство. И, если Вы недоумеваете и начинаете видеть меня сейчас в плохом свете — я с Вами не соглашусь) Человек имеет право быть естественным, а не тем, во что его пытается втиснуть общество. Как Вы считаете? Конечно же, с оговоркой что если естественность эта не вредит другим членам общества)

...Но, у меня есть оправдание - мне было слишком плохо) Мне слишком плохо вообще, в моей жизни. Слишком страшно перед бытием. Слишком больно за близких людей. Слишком больно от собственных стен и бессилия. Я боюсь умереть внутри, духом — оставшись при этом живой. Милый мой. Как писал один мой друг — жизнь это попытка вместить нечто не вмещающееся в принципе, вместить и переварить сознанием. Не могу толком передать его мысль). Беспредельность переварить очень сложно. И, порой, случаются эксцессы от переваривания (это уже мои собственные мысли вслух). Как один из таких — страх перед бытием. Я вообще заполнена страхами разными, от которых не в силах избавиться.»

А это — из дневника вчера.

«Мне страшно от того, что внутри у меня все сворачивается, те структуры, через которые я в мир прохожу. Это новый страх, прежде его не было, что гаснет именно мозг, что я хуже стану соображать внутри себя самой.
Я проживаю себя — не имеющей защиты перед ужасным миром. Но это - не так. Я проживаю себя так — потому, что потеряла свою настоящую память. Потеряла, и подключилась к социальной матрице. К той ее части, которая усвоена мамой, и к которой мама подключена.»

И, добавлю уже из своего мировосприятия, рационального.
Да, это не веники плести и не в печь кидать дрова) Хотя и такое тоже нужно еще уметь)
Это — Жизнь, попробуй ее проживи, и попробуй в ней разберись) Очень сложно! Очень сложная это наука!) Я уверена — ее нужно преподавать)) Какое-то обучение, блин, кустарным способом. То там урвал кусок, то сям)
То у Юнга, то у Успенского, то у Северской) А все-равно, в целом, понимания как-то и нет) Сплошной туман перед глазами. И, при попытке скользить — сплошные провалы в отчаяние, неверие, страх, безисходность. И стены, стены. Это из плохого) А из хорошего — бывают и чудеса. Даже невероятные, волшебные чудеса.
Но какое-то безумие — жить в больном сознании. Меня это — потрясает. В суженном, в заколоченном страхами, в смещенном. Хотя внешне это не проявляется, людям это не видно, в общении, в социуме. Я внутри себя - все никак не могу пройти к тому, чтобы чувствовать из себя, чтобы даже писать из себя, (не беру уже то, чтобы в жизни из себя реагировать и говорить).

Похожие записи:

хочу умереть.
У меня был выкидыш. Они парень решил что я сделала аборт и мы расстались. А я не хочу теперь жить. Такое чувство что я одна. Я хотела ребенка. Хотела. А теперь просто хочется умереть.
Прошу помощи.
Прошу помощи. Жизнь очень плохо сложилась..не знаю что и делать.. Писать все очень долго..да и не хочу((время нету.. Стыдно просить..но надежды больше нет.. яндекс кошелек.. 410012985246751
Комментарии (17)
Ярмарка # 26 марта 2015 в 17:52
Да нас реально ничему нигде полезному и нужному не учат.
Ramasta # 26 марта 2015 в 17:56
С твоим стремлением к свободе, и с желанием вырваться из матрицы социума я согласна. Поддерживаю! Но со страхами надо бороться и заменять их на положительные эмоции, потому что страхи портят путь к свободе.
Odetaja pautinkoj # 26 марта 2015 в 21:49
Спасибо, что заглянули на огонек grouphug
Cazimi # 27 марта 2015 в 15:09
Эх, жаль Вы удалились. sad Но может быть все же увидите мой коммент.

Я себе не даю право просто Быть. Но если я вижу насколько я несовершенна — есть ли у меня право делить себя всю с бытием, с пространством, с людьми в нем? Права ли я, когда делаю так, подчиняясь собственному желанию? В мире и так до безумия много несовершенства. И зачем прибавлять еще? ...Я почти всегда так — не даю себе права Быть. И, я уверена, я убеждена — что это очень и очень неправильно. И что у меня, что у каждого - есть право Быть. ..Только сложно перестроить рефлексы )

Вы когда-нибудь задумывались, какая именно "Вы" не даете себе права быть. Кто это? Какая из частей? Это самое "Быть" можно, пожалуй, только прочувствовать. А вы, как мне кажется, запутались в лабиринте ума, порожденных им идей, мыслеобразов, понятий. "Окунувшись в пространство души" можно позволить себе увидеть, что есть большая разница между умом и разумом. Между простой мыслью и своеобразным знанием-чувствованием.
enn # 28 марта 2015 в 22:40
Cazimi, я благодарна Вам очень.( Я не чувствую себя чем-либо Вам обязанной, но мне так по-хорошему радостно от Вашего присутствия.)
Я не удалялась, меня удалили) Но это даже символично. Я стираю саму себя из бытия - почему бы ему не ответить мне тем же?:)
Cazimi # 29 марта 2015 в 01:01
Оу, вернулись smile а если посмотреть на это как на своеобразную перезагрузку? Стереть, чтобы освободить место для нового, новой Вас smile
enn # 30 марта 2015 в 12:42
Здравствуйте smile
О стирании себя из бытия - я неверно донесла мысль. Я так выразилась к тому,что мир зеркалит нам себя самих. Я замечала это неоднократно. А Вы? И, выходит, если я внутри сама себя "стираю", если стыжусь и пытаюсь спрятать себя от других и затаиться, словно меня нет и не взаимодействовать из себя - то мир, как зеркало в которое я смотрюсь - просто отражает мне то, что у меня внутри. Меня стерли - потому, что внутри у меня есть такая же тенденция к себе самой. Очевидно, большинство остальных, кого стерли - у них в чем-то подобные тенденции.
Cazimi # 30 марта 2015 в 16:19
здравствуйте smile
Да, я замечаю и «зеркальность» и знаки. Еще замечаю, что многие знаки неоднозначны. Я бы сказала, что они «многомерны». Например, Ваш случай. С одной стороны, да – мир просто отразил то, что у Вас внутри. Но с другой стороны, если бы он захотел Вас «стереть», то отключился бы интернет на неопределенный срок, заблокировали доступ в сеть, компьютер сгорел, исчезла бы возможность общения, доступ на мнеплохо и т.п. Но, доступ у Вас остался, и Вы вернулись сюда. Почему? Как Вы думаете?
АСС # 28 марта 2015 в 22:47
Но я, если разведусь — то больше замуж не выйду.
Может лучше не разводиться в таком случае, а постараться совместно решить проблемные вопросы.
enn # 30 марта 2015 в 12:48
Ага) Снова я выразилась невнятно, кажется smile Вам показалось, что я хочу замуж еще раз, но просто думаю что никого больше не найду? Нет, я имела в виду другое. Имела в виду, что если даже я найду человека который бы совпадал со мной на 100% (а муж совпадает примерно на 80) - то я не свяжу себя вновь брачными узами. Потому, что это против того как я вижу человеческие отношения. smile
АСС # 30 марта 2015 в 22:09
Потому, что это против того как я вижу человеческие отношения. smile
Если можно, то об этом пожалуйста поподробней. Я тоже не хочу брачного узилища))
enn # 31 марта 2015 в 05:02
Подробнее? О чем именно? О том, как я вижу человеческие отношения?..Ого, мне это сложно сказать словами. Я хочу, чтобы была возможность себя делить с кем-то на 100 процентов, растворяться в Другом полностью, без остатка. И чтобы связь в самом тонком, на пике сути - не приносила травм. И чтобы не было никаких рамок и несвобод в которые бы другой запирал меня, даже малейших рамок.
АСС # 31 марта 2015 в 06:49
Красиво. Только без рамок и уз не получится. hoho
ULYBKA # 29 марта 2015 в 08:34
Жизнь нужно чувствовать... Если ты живёшь счастливым человеком, логичо думать, что ты живёшь свою правильную жизнь)))
АСС # 29 марта 2015 в 22:58
Понятия, счастье и правильная жизнь, для всех одинаковые?
ULYBKA # 30 марта 2015 в 13:39
Нет, конечно))) поэтому про чувства и написано))) разные чувства - разный результат)))
enn # 30 марта 2015 в 12:53
ULYBKA
Классная мысль) Я живу, значит, пока жизнь неправильную. Так и есть) Иду к своей правильной жизни через какой-то ужасный туман где не видно пути, и где тысячи дорог между собой переплетаются.