Экспромтом)

Автор
Опубликовано: 739 дней назад ( 3 декабря 2014)
Редактировалось: 1 раз — 9 декабря 2014
+1
Голосов: 1
Приходится целую баталию с собой выдержать, прежде чем написать сюда. Или - целый разбор полетов. Почему не даю себе права писать? Потому что - "вдруг вред причиню кому". Или, "вдруг просто это пользы не принесет мне и будет бессмысленым потому". Вред - это вряд-ли. А пользу...В чем для меня польза? Тренироваться держать Центр. Что мне мешает держать его, т.е напечатать мой текст, который хотела? Ага. Мне не даром попался на глаза сейчас отрывок про марафон. Я сама себе словно устраиваю марафон, чтобы самой бежать, и чтобы если получится у меня - люди тоже захотели так пробежаться, хотя-бы один кто-то, и то хорошо. И я считаю - что бежать у меня не получится, и что устраивать марафон такой вообще бессмысленно. И потому - писать тоже бессмысленно тут..и поэтому запрещаю себе писать.
Ну вот, и теперь, когда я отвергла идею движения к результату для себя и кого-то еще - можно просто кайфануть, и, заодно, потренироваться быть в центре себя - и написать все-же что-нибудь. Не тот текст, который есть уже на бумаге, и я терзалась переносить ли его сюда, - а другой. Экспромтом. Только - что? Нужно придумать)
Тут - интересное пространство. Впрочем, пространство любого форума интересно. Людьми в нем. А еще - интересное чувство писать себя, когда не ставишь никаких границ самой себе. Вот просто взять себя и вывернуть. Конечно, не вывернешь все сразу. Но кусочек.
Хорошо, кусочек.
Меня мучает разрыв во мне самой. Между тем, что есть - и тем, чего я хочу. И еще очень мучает неумение выходить наружу собой и жить из себя настоящей, я живу из себя подстроеной под окружение. И от такой жизни - внутри потрясающей силы боль. А вообще - я реагирую сейчас как-то узко или болезненно на момент разговора с пространством и людьми тут. Шаблонно. Ничего в ум не приходит кроме как писать что-то заезженное. Заезженное до дыр во мне самой.
Жизнь очень странная штука. Наверное, что больше всего мне в ней нравится и интересно - это узнавать людей. Но я не разговаривала с людьми уже очень давно. Не было интересных бесед, собеседников. Где я чувствовала бы касание к другому. А я всегда, непременно хочу касание. И это как заниматься любовью. Остальные все разговоры - не разговоры для меня, и не касание. Мне дела нет до бессмысленных бесед где не проживаешь другого и не идет обмен Сутями. Только обмен у меня - связан с Поглощением. Я - поглощаю Суть другого, но и свою Суть отдаю чтобы он поглотил. Вообще - поглотить может любой, кто читает. Мы поглощаем сути друг-друга, вмещаем в себя, и вот уже кто-то во мне, и я в ком-то. Вот так - интересно мне. А иначе - нет. Но в таких беседах - разные эффекты побочные, которые просто меня убивают. Например, в тебя кто-то влюбляется и потом от тебя зависит. Я сама - хоть и влюбляюсь, но не завишу ни от кого. И потом - если в тебя влюбляются, а ты сам не влюблен..Вообще это очень неподъемная тема, я никак с ней не разберусь. Если я разговаривать хочу только так - а когда говоришь так, то включаются все эти "штуки"..Где найти себе Равных, чтоб так говорить? Чтобы так кайфануть, но не страшны были все эти "присоски", "жгуты", "прищепки", чтоб не травмировать никого ними? Как один человек мне сказал - "Ранимость, беззащитность, слабость - это сильное оружие, способ воздействия. Вы должны быть внимательны с тем, чтобы применять это" Вот..А Суть - это как-раз та твоя точка, где пик ранимости, слабости..впрочем, там же и пик твоей силы.))
Хм, интересно так пошел разговор) Пожалуй, я в следующий раз, когда соберусь тут писать - эту тему продолжу. Хотя - у меня "на неделе семь пятниц", и обычно из запланированного я ничего не делаю) Ну что ж, неПродолжу, тогда)

Похожие записи:

Пиратский Попугай
Сменил не раз своих хозяев Кто сгинул, кто погиб, А кто-то просто поиграл. Кто утонул, не видя края, Когда в таверне ром хлестал. Умел он говорить И материться скверно. Был этим горд. Давно в его м...
.........
Так как тогда бывает только тогда.©
Комментарии (1)
Cazimi # 9 декабря 2014 в 17:16
И еще очень мучает неумение выходить наружу собой и жить из себя настоящей, я живу из себя подстроеной под окружение. И от такой жизни - внутри потрясающей силы боль.

как ты определяешь/чувствуешь, когда ты настоящая, а когда подстраиваешься?