+100 RSS-лента RSS-лента

Серьезный

Автор блога: Больная Обезьяна
2 декабря. Выводы, что ли.
Второе декабря. Когда-то, давныыыым давно я в этот день бросила свой первый колледж.
Может мне и этот бросить? Хочу написать все "за" и "против"
"За".
Слишком много денег забирает учёба, причём не из меня, а из родителей. А я уже не в том возрасте, чтобы они платили за мои прихоти.
Мне не нравится сам колледж, вся его система порядков. Не нравятся бесконечные игры и мероприятия.
Я не очень хорошо уживаюсь с людьми. В принципе, мне и не хочется ни с кем уживаться, но когда вокруг веселье и радость, я со своей меланхолией чувствую себя белой вороной.
Мне не нравится этот город. Он маленький и скучный. Я уже рассталась с мечтой найти тут что-то красивое и интересное.
Опять же, возраст. Я уже переросла время колледжа, в мои года люди университет заканчивают. Я могла бы поступить в университет, егэ позволяет, но каким-то образом оказалась тут, даже не помню как.
"Против".
Мама. Она так хочет, чтобы я получила хоть какое-то образование. Её сердце будет разбито, если я снова брошу учёбу. Я её первый блин комом.
Опять же образование. Оно вроде как действительно нужно. Правда до меня так и не доходит, зачем.
Мне нравится учить детей. Не нравится с ними играть за оценку преподавателя, не нравится изображать активность и жизнерадостность, но работа с детьми мне нравится, работа преподавателя мне нравится.
Если я брошу, мне некуда будет идти. Обратно в деревню? Обратно в изоляцию. И работать неизвестно кем неизвестно где. Правда, после обучения тоже будет неизвестно что, но все же не настолько.
А ещё я устаю и болею(
"Но"
Можно перевестись в другой колледж по окончании этого года. Для этого нужно хорошо учиться, наверное. А у меня пока не очень выходит.
Можно бросить учёбу здесь и поступить в университет, но там, пока я не разгребу кашу в голове, будет то же самое. Да и не уверена я, что мне хватит сил и совести поступать куда-то еще. И университет, кроме того, что в городе N, вряд ли светит.
Ладно, хватит. Cherna-facepalm
В понедельник есть возможность сходить на семинар по психологии. Может и схожу. scratch
Подмораживает
Итак, я не умею работать в коллективе. Тяну одеяло на себя. С радостью бы сделала все сама, за всех, лишь бы никто не мешал и все соглашались. Курицы.
Это я о чем. Создание фрагмента урока в группе. Мне нравится составлять конспект (серьёзно, это довольно увлекательно), девчатам же нравится примерять платья и смотреть смешные видео. А ещё им очень страшно отступать от учебника и делать что-то свое, боятся, что учитель докопаться. Поэтому мой план командой не принят, я пошла спать.
Похоже, в наших отношениях повеяло холодом.
Вторник, ни о чем
Психотерапевт сказала, что нужен отдых. Если тебе плохо - лечись, и пусть весь мир подождет.
Поэтому я еду домой, где меня ждут скандалы- интриги- расследования. И мамин ухажер, который уже прямо говорит, что ему нужно от меня. Но у меня есть препараты, убойная доза до выходных. Группа будеь писать эссе, сдавать зачеты, а я буду вне жизни.
Я боюсь ехать домой. Сплетни дошли до туда. Поэтому я поеду домой, охота все разъяснить и еще больше унизиться.
А потом меня отпустит, и, если меня не выгонят из колледжа, я носа из города не высуну.
Утренний вой
Лихорадит. Хорошо же меня накрыло, что я снова пошла искать помощь по сайтам с психологами. В голове круговерть - разум скачет от одной мысли к совершенно противоположным, путает меня, мразь. Сегодня я прогуливаясь пары, проблемы с учебой обеспечены. Одиночество, болезненное одиночество, феназепам его немного разбавил. Когда меня отпустит. Когда меня отпустит. Если бы мне было, куда ехать, я бы отправилась к ЛА, она бы сделала вид, что слушает меня, я бы у неё поревела. Села бы на больничный. Как же хуево-то. Простите за выражение.
Надо выйти на улицу. Дойти до магазина или до церкви. Можно погулять в парке, промочить ноги. Увидеть тот мост при свете дня, может сделать несколько фотографий.
Когда меня отпустит. Мне хочется выть.
Как сойти с карусели
Нет, это невыносимо. Резкие скачки не только настроения, но и мировоззрения. В голове что-то переключается, и я уже ничего не понимаю. Кто ты, блин, девочка? Только что мне хотелось сдохнуть, а сейчас я чувствую себя молодцом, эдаким Казановой. И все душевные излияния, которые я пищала ему в трубку, теперь кажутся сопливым бредом. Но на тот момент это была единственная правда. А чем она стала сейчас? Стыдом. А потом меня обвинят во лжи, сама себя и обвиню. Сам себе прокурор, сам себе адвокат и конвой. Во мне будто куча различных по характеру людей, которые никак не могут ужиться. Коммуналка с психами.
Самое милое, что у меня похоже проблемы с памятью, я запросто забываю, что говорила в том или ином состоянии. На незапоминание лиц я уже и внимания не обращаю.
Я не могу контролировать это. Может, дело в отсутствии препаратов. Хотя, меня и с ними разрывает.
Развалины
От стыда не могу поехать домой. Похоже, больше у меня нет дома. Все, слухи о моем поведении распространяются со скоростью света. Как можно было напороться на знакомых. Они знают меня, я их не знаю.
Мне хочется защиты, чтобы кто-то сильный помог, поддержал. И тут появляется он, стервятник или покровитель? Что ему нужно? Могу ли я верить ему? Молчи, он спас тебя сегодня, предварительно убив правдой. Ну а верить никому нельзя.
Мне стыдно, но я не понимаю, не чувствую, что сделала что-то плохое. Но не позволяю себе успокоиться, потому что таких поступков "надо" стыдиться, в голове прогоняю по кругу воспоминания, чтобы не расслабляться.
Хочется поговорить о случившемся, то ли выплакаться, то ли похвастаться.
Моё тело разваливается, с каждым днем все хуже. Температура не опускается ниже 37.5, но и выше не ползет, так уже третий месяц. Мне хочется сдохнуть.
А вообще-то даже забавно наблюдать, как морально разлагается человек на собственном примере, так сказать, изнутри.
Грядущие очередные выходные и способы их пропивания
На носу выходные, и у меня есть три варианта, как их провести. Помогите решить.
1. Самый простой и унылый. Остаться в общаге, в одиночестве. Практически не рассматривается.
2. Провести два дня в городе N. В программу входят сомнительные с точки зрения нравственности развлечения, выпивка, посещение родственников. Ночевать мне там негде, к тому же я потрачу все деньги, и следующую неделю мне будет не на что жить. Но там есть возможность разжиться бесплатно флуоксетином (а он мне нужен, сильно нужен). Я бы без раздумий выбрала этот вариант, если бы не большие денежные затраты.
3. Поехать с девочками к ним домой. Посёлок, название которого я не помню. Там меня ждёт прогулка, новые знакомства, снова выпивка, новые впечатления. Нужно будет быть веселой и общительной, а у меня нет сил. К тому же я устала от этих девочек, за две недели слишком тесного общения они у меня уже в печенках, хочется отвлечься.
А ещё мне снился эротический сон. Но это уже совсем другая история.
Голова раскалывается от рассказов, которые я никак не могу вытащить из неё.
Прогоните меня писать отчёт.
На подмостках начальной школы
Нервное напряжение девочек передавалось и мне, мы чуть не переругались. Но все хорошо. Хотя я их и не понимаю. Устала от них.
Завтра буду давать первый урок, интересно. Урок разделен на три части, каждому по куску. Мой кусок последний.
Всю неделю чувствовала себя драматургом, сочиняя конспекты уроков, прописывая реплики учителя и ученика, сейчас я как актёр перед премьерой. Примадонна нашлась, блин)
Волнительно, но не страшно. Красивое чувство. Похоже, я отношусь к этому как к развлечению, пыталась внушить ощущение игры девочкам, но они на полном серьёзе чуть ли не плачут от страха. Здорово. Меня увлекает новая деятельность, боюсь растерять это чувство до завтра.
Беспокоюсь лишь о том, что недостаточная подготовка сыграет со мной злую шутку - не получится сымпровизировать, и я зависну, покраснею, завалю все к чертям. А потому что готовиться надо. Но это скучно))
Страшно, если что-то идёт не по плану. И намного проще, когда этого плана вообще нет.
Да поможет вам минздрав
Вечером я задалась установкой бросить курить. Мне вспомнилось, как в детстве дети в нашем дворе загадывали желания и привязывали на запястье нитку.
Ночь, я вылезаю из-под одеяла, роюсь в ящике, привязываю на руку чёрную нитку. Загадываю желание, если закурю, то оно не сбудется.
Утро, все хорошо, завтрак, кофе. И все, я сразу же сдаюсь. Толком не застегнув сапоги, бегу вниз, снег. Три минуты, удовлетворение на минимуме, пристыженная бреду назад. Придя в комнату, в ярости выбрасываю остатки сигарет и все зажигалки.
Чёрная нитка валяется у входа, я увижу её, когда буду уходить, если её не затопчут и не занесет снегом.
Безвольная дура, на сколько меня ещё хватит.
Не хочу. Нытье.
Солнце приближается к правой стороне окна, значит скоро вечер. Закончились казавшиеся бесконечными выходные. Скоро приедут мои дамы, и не мои тоже. Будет шумно, суетливо, одиноко. Завтра практика, я не хочу на неё. Быть клоуном, аниматором, изображать заинтересованность, любовь к детям. Бесконечные записи и бумажки, смешки, чужая энергия. Где они её берут?
Сегодняшний день убит вчерашним употреблением.
Я не хочу никуда идти, не хочу сидеть в комнате, не хочу практику, не хочу никого видеть, не хочу сидеть здесь одна. Я не хочу быть учителем. Я не хочу быть чмом. Я не хочу домой.
Мне кажется завтра я всерьёз задумаюсь о том, чтобы бросить учёбу. Только тогда мне некуда будет идти.
А может мне понравится развлекать детишек, может дети - моё призвание. Может именно с детьми мне будет хорошо. Лучше думать так, но особо не надеяться. Дети злые, знаю по себе.
Уйдёт апатия и усталость, проснется заинтересованность. Кто знает, может я хорошо проведу время.
Но я не хочу.