Может кто из жалующихся и прочитает.

Автор
Опубликовано: 2441 день назад (23 июля 2017)
Настроение: Не очень
0
Голосов: 2
Я тут читаю людей которые на жизнь жалуются и фигею. Давайте я тоже тогда о себе расскажу. Один хрен тут все анонимно.Я несколько раз пытался покончить жизнь самоубийством, неудачно. Мне 25 лет. Девушки не было уже сколько?.. 7 или 8 лет наверное. Работаю когда фрилансером на интернет порталах, когда складовщиком или разнорабочим по вахтам, когда грузчиком, когда охраником к одному человеку езжу. Сейчас думаю устроитья в полицию, и уволиться с двух или трех мест постоянной работы, смотря куда в полиции возьмут, да и если возьмут, да и времени с нынешним графиком работ все нет дойти до отдела кадров районного МВД. Живу один в своей честно заработанной квартире где планомерно уже 2 года как схожу от одиночества с ума, не имею много друзей, страницы в соц сетях, светлого будущего, да и прошлого наверно. Короче лично я считаю себя законченным неудачником по жизни, которому и помереть бы по скорее да не везет с этим нихера, так что за свое право сдохнуть и не мозолить глаза окружающим своим несостоятельным присутствием я борюсь не насилуя мозги окружающим, спрашивая как бы убиться на форумах, разрезая вены что бы меня неприменно нашли в процессе, или с крыши прыгая в ожидании пока меня с этой крыши спасут и по головке погладят, мне не 16 лет, и у меня есть четкий план, шизофреничный конечно, да и не правильный конечно, но терять уже на столько нечего что почему бы и нет. Я изматываю себя работой каждый день, чтобы достаточно ослабит организм, планирую а потом переодически пробую что то тихо не давая никому знать, вроде вскрытия вен или прыжка с моста и если не убиваюсь, снова пытаюсь работаю, планирую, пробую, 11 попыток. Если вы думаете что самоубиться это для трусов и это легко, вы идиот, серьезно, настоящий идиот, это безумно страшно, больно и тяжело, но для некоторых людей что жить что умереть разницы нет, они уже не чувствуют себя живыми, переломы при падениях с высоты, потери сознания от обильных кровопотерь и часовая боль от вскрытия вен в соленой воде ванны, плюс это только в кино резанул и все, в реальности приходится себя резать часами пока не выйдет вся кровь, вены и капиляры тромбируются и схлопываются, учитывая потери сознания от потери крови задачка не из простых поверьте, вылетающие пробки от электроприборов кидаемых воду с тобой и боль от электрических ожогов в итоге, рвота от передозировки препаратами, повреждения гортани при попытках повесится. Все испробованно. И самое страшное во всем этом когда в итоге не получается и как то в итоге нужно готовиться к следующей попытке. Человеческое тело. когда оно свое, безумно живучая мразь. Давайте скажите мне что это не по мужски, после службы в армии в 2013 на войну с укропами в Луганск я ездил с четким желанем чтобы меня там убили блин, в итоге кроме ранения в живот кантузии уха, денег на жилье и кошмаров да повеселее на каждую ночь, семь дней в неделю я там ничего не добился. Вы сейчас скажете что я самовлюбленная скотина и не думаю о тех кто меня любит. Для родствеников я не существую, Мать ушла из семьи когда мне было пять. Больше я ее не видел, я даже не помню ее лица. Меня растил отец, военный, чувствовалось как ему больно общаться со мной ведь он видел мою мать во мне. шрамы от затушенных окурков на спине и синяки от побоев в комплекте с чуством. Только отслужив в Луганске встав в командование взводом я понял как он меня ломал годами. Хорошо что он отправил меня в кадетский корпус в 12 лет. Отдохнул от меня, ох а как же я от него отдохнул. Потом отец заболел и мне не пришлось бросить учебу чтобы ему на лекарства заработать.Мое будущее полетело в трубу и я планомерно занимался год в свои 17 жизнью отца в попытках продлить его будущее. Потом он женился во второй раз и изменился под контролем свей новой жены, в 18 меня отправили жить самостоятельной жизнью. Общих детей они не заводили, а отец так боялся что мачеха так же от него уйдет как и моя мать что с головой погрузился в жизнь ее детей сделав их жизнь своею. Меня же как человека бросившего учебу забросили на полку. живи мол дальше как хочешь, главное нам глаза не мозоль "у нас семейное счастье, а ты ну о нашей семье своим статусом социальным плохо думать заставляешь.. Мы же уважаемые люди. Давай если что как нибудь созвонимся". Пол года мы созванивались, потом все реже, пока в один прекрасный день на день рождения отца его жена не впустила в дом. Меня стерли. Теперь у моего отца своя семья с моей мачехой и ее детьми, внуками от ее детей которых я ему не дал и не дам, дом в котором меня не ждут, и он уже наверно забыл обо мне, ведь мы уже не общались 5 или 6 лет. А когда я приехал к нему больному в больницу год назад с деньгами на лечение, получив звонок из больницы днем, был внезапный рецесив, когда я прошел в его палату, мой отец взял деньги пожал руку и сказал чтобы я уехал пока его жена не увидела что я тут. Тогда я понял что на меня вообще всему человечеству насрать, я молча ушел в тот день, и больше никогда не появлюсь перед ним. Моя жизнь с того момента имеет только направление вперед, к концу и яркому свету. Терять то один хрен нечего, ничего хорошего или стоящего ни за мной ни во мне нет. Хотя все это желание не жить наверно всего лишь совокупность дерьма которое я неустанно для себя сам и делал. Я не пью, да и наркотой не балуюсь, и первое и второе в свое время пробовал и оба варианта мне не доставляют удовольствия никакого, только усиливают желание поскорее из жизни уйти, зато курю по пачке сигарет в день. И да "не везет мне в смерти, повезет в любви" это не про меня, ни в чем вобщем не везет. Зарабатываю я относительно не много, три совмещенные работы, на которые я устроился просто что бы убить время и наверное себя в процессе, приносят мне 37-39 тыс. рублей в месяц, но то что я зарабатываю тратить не на кого, не на что, некогда да и незачем. Я стараюсь жить как робот просто потому что в моей жизни ничего счастливого или радостного не будет точно. А если и будет то эти маленькие секунды лично мне погоды не сделают а только соли на раны подсыплют с тем недоразумением что из себя представляет моя жизнь. Часть денег которые мне некуда девать я раскидываю тут https://www.rusfond.ru/. Другую занимаю друзьям. Они думают что должны мне эти деньги вернуть, и переодически пытаются это сделать, но мне они не нужны. И один хрен это не делает меня счастливым или радостным.Я блин не живу и даже по сути не существую. Хотелось бы приносить пользу. иметь семью, нормальную работу, жизнь. У меня по сути ничего этого никогда не будет и не было. Вот так вот бывает, не будте как я. И поверьте если вы считаете что у вас что то там в жизни плохо на столько что жить не хочется. вы еще до моей грани не доходили.

Похожие записи:

«Наши женщины берут мужчин не в мужья, а на воспитание…»
Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что...
Какого черта?
Все знают что чанахи это блюдо грузинской кухни https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D1%85%D0%B8 Так по какому "львовски" оно может быть? http://povar.ru/recipes/chanah...
Комментарии (14)
Ks # 23 июля 2017 в 17:42
Пф, товарищ.
ваше жизнь конечно, увлекательна.
Но я не понимаю, на что вы жалуетесь конкретно
у вас есть вобщемто всё.
кроме людей вокруг вас.
Почему вы не подружитесь с кем-то? не познакомитесь, не начнёте роман и так далее.
У вас есть все возможности для этого - работа, место где жить.
что конкретно вам мешает пойти и ну незнаю... завести хобби людное и там цеплять людей?
110UkRf # 23 июля 2017 в 18:04
В этом и дело что я не жалуюсь, а скорее говорю что и с моей шизанутой жизнью хоть жить и не хочется но в итоге придется, так что смысл жаловаться. А люди ко мне просто не тянутся. Очень тяжело с ними схожусь. Друзей мало, за то проверенные. А романы с моей приобретенной по определенным причинам опаской ко всему девичеу не идут по банальным и детским причинам. Я как бы немного женоненовеистник благодаря женщинам в семье и моей жизни. Так что получается такая ситуация когда с бабами не можется а с мужиками не хочется. Да и 7 лет без отношений это серьезное дерьмо, меня друг неопределенное время назад уговорил с одной его знакомой девушкой на свидание сходить, так вот она ему потом весь мозг выела как он с таким больным ущербом как я общается. Друг перестал общаться с ней, за что я его еще сильнее считаю другом. Но суть сутью а все дело в навыке. Что было выученно уже забыто, а учиться время уже не то. Я асоциалзировался вот и все, выпал из общества и семьи, причем просрал свою социальную жизнь сам. А это серьезная штука уж поверь мне. Это еще дети нормальными в общество благодоря психлогам и соцработникам возвращаются, а мне везет что я блин еще старушек с детьми по ночам не режу. Тем не менее как я считаю это мой путь, помру, значит момент настал. Нет значит у вселенной на меня еще какие-то планы. Главное идти в перед. Хочешь убиться, убивайся, поплакать, плачь, поменятся, меняйся. Главное не жалуйся.
Ks # 23 июля 2017 в 18:12
нуууу даже незнаю.
вам же не нравится жить как вы живёте.
вы типа - крест несёте))
есть такое выражение у нас.
Никогда не поздно что-то поменять.
это естественно, с годами только тяжелее.
но если хочется - почему бы и нет?
110UkRf # 23 июля 2017 в 18:23
Потому что не хочется. В этом и дело. Я как считаю, если просто хочется то можно чего угодно наворатить. А если не делается и не наворачивается, значит просто не хочется. Вот мне не хочется жить. Потому и жизнь не меняется. Но и чтобы окружающие жили хочется, вот как то так.
Natik # 23 июля 2017 в 18:37
scratch
Ks # 23 июля 2017 в 18:47
а разве это не типичные симптомы депрессии и прочего?
ludoved # 24 июля 2017 в 00:59
И [*цензура*] они - окружающие, если рядом с ними жить не хочется?
__ # 23 июля 2017 в 17:56
Я люблю обесценивание. Обесценивание это круто.
tecna # 23 июля 2017 в 18:48
Подчеркну, добровольное обесценивание.
ludoved # 24 июля 2017 в 01:02
Не сомневайся, из тебя тоже кучку г..на сделают.
И в обязательном порядке.
Lessya # 23 июля 2017 в 23:04
автору нужно найти себя, а "сдохнуть"( т.е. перегрузиться) - так это ничего не решит
ludoved # 24 июля 2017 в 01:03
А то вы что-то решать способны - нашедшие себя.
Tascha # 24 июля 2017 в 00:24
Я несколько раз перечитывала..
Что то меня сомнения берут, не литературный ли мы опус тут читаем...
Я не состыковки указывать не хочу, но кое что мне кажется странным.

Впрочем...ладно...
Nihilist # 24 июля 2017 в 00:38
А кто тебе сказал идти воевать с нами? Ты разве из ДНР?