воспоминания...

Автор
Опубликовано: 1668 дней назад (10 мая 2012)
Блог: thirteen
Рубрика: прошлому
+2
Голосов: 2
И снова привет, когда же я смогу забыть тебя мое любимое прошлое, когда тоска по тебе перестанет съедать меня, когда я перестану видеть твое возвращение во сне....когда наконец то смогу заставить себя не думать о тебе, конечно разум пытается помочь подсовывает последние месяцы совместной жизни для воспоминаний, которые были сплошным кошмаром, в который ни один здравый человек не захочет возвращаться, когда я для тебя стала пустым местом, которое ток мешает тебе жить с куском колбаски пожирнее....но видать я мазохистка....потому что все равно люблю....все равно оправдываю....С утра смотрела фотографии наших первых месяцев и конечно разревелась....мы там такие счастливые, ты постоянно улыбаешься, с ребенком так нежен, везде рядом с ним, оберегаешь....и куда все это делось, как мы могли все испортить, как все прошло, когда?????когда надо было остановиться и все изменить, можно ли было все спасти, можно ли было избежать, чтобы такие прекрасные отношения превратились в тиранию? Пытаюсь забыть, жить дальше, строю планы, а в голове вертится мечта, что вернулось то прекрасное время, когда мы во всем находили прекрасное, когда ребенок тебя не раздражал, я не раздражала, когда была не важна материальная часть отношений и всегда находились деньги на небольшой отдых, когда так легко было собраться на прогулку или так весело смотреть фильм дома вместе....сын тоже скучает по тебе, ведь ты стал для него отцом, которого он не знал и уже прощены нанесенные обиды и прошел месяц без тебя....но как же больно даже имя твое слышать, смотреть кругом и понимать, что ты сюда больше не вернешься, да тому зверю, в которого ты превратился дороги сюда нет, но где тот человек с которым я познакомилась и в которого безумно влюбилась, что прощала все и в итоге оказалась разбита вдребезги. Влюбилась так, что не заметила как все изменилось, как ты стал совершенно другим....Очень хочу жить дальше.....но эта долбанная любовь еще живет в моем сердце....терзает по ночам и днем.....Как хочется закричать ей уходи, исчезни, не вернется то хорошее что было....никогда....но она сидит в сердце и плетет тоску по тебе любимому родному....а ты не бось уже нашел мне замену, с кем то смеешься, кому то улыбаешься и про меня не вспоминаешь....ведь я не оправдала твоих надежд не стала безгласым и безтелесным существом вокруг тебя призванным служить и повиноваться.....неужели если я не смогла окончательно переступить через свое достоинство, то любовь не настоящая??? Почему же до сих пор так больно....хотя есть новые цели....живы надежды, что встретиться тот кто оценит все по достоинству и никогда не обидит....но как забыть ....если плохое время не перечеркнуло то хорошее что было и каждое воспоминание причиняет боль....как не повторить старых ошибок...как не ошибиться в будущем....как снова заставить просыпаться себя с улыбкой и не ради кого-то а ради себя и сына??...

Похожие записи:

мудрость.......
Притча "Что такое Ад и что такое Рай?" Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад" Бог подвел его к двум дверям, открыл о...
Хехе
Эх, жизнь моя жестянка! А ну её в болото! Живу я как поганка А мне летать, А мне летать, А мне летать охота!! Никакой смысловой нагрузки если что тут и не предполагалось. Так, ностальгируем видать...
Комментарии (5)
dthfff # 10 мая 2012 в 11:39
С мужиками всегда приходится переступать через себя, это и есть быть под мужем. Я очень хорошо знаю армян и там многому научилась у армянских женщин. Как они прогибаются под мужиков-это нечто. Но с другой стороны, они не решают вопросы связанные с деньгами, и прочее мужские обязанности. Они думают о том как хорошо выглядить и хорошо воспитать детей и поддерживать в доме чистоту.
Моя бывшая лучшая подруга всегда идет а спор с мужиками, ей все время надо найти какую-то фигню и докол[*цензура*]ся до нее. Потом она от этого страдает, потому что не понимает, что женщина должна уступать, выжидать нужную паузу в ссоре, а не с флагами доказывать свою правоту. Камень точит только вода. А что Вам мешает вернуть своего мужа, просто позвонить, ведь если ждать, то этого никогда не случится само. НИКОГДА. Вам не кажется, что лучше опередить время и сделать самой первый шаг. Чего ждать-то? Вдруг у него такие же мысли как у Вас?
thirteen # 10 мая 2012 в 12:29
Просто возвращать то что было в последнее время не хочу, было страшно, когда он приходил домой и все мы должы выстроиться по струнке, когда каждый такой момент думаешь что стоит говорить что нет следишь за своей мимикой и жестами так как малейшее движение может привести его в ярость когда уговариваешь ребенка что когда папа дома нельзя шуметь говорить шепотом когда болеешь а тебе не помогут а ток скажут и что я домой приперся вы ж болеете вдруг меня заразите когда больного ребенка с температурой под 39 ставят в угол под замок за капризы а если я вступаюсь то начинают кричать что его не ценят и уходят хлопнув дверью, в последнее время не было не понимания не поддержки при этом на меня ложились все вопросы он ток зарабатывает а я как серетарь должна все ему напоминать и решать некоторые вопросы если что то забылось виновата ток я, не знаю нормлаьно ли так прогибаться, когда тебя попрекают всем и всям и тут уж не до себя или ребенка тут главное чтоб кушать было повкуснее ему и чтоб на машину хватало так как с работой он ее всю разбил плюс чтоб хватало на разгрузочные дни когда он отдыхал дома с чем-нить 40-каградусным запивая вином или пивом и смотря что-нить по компу или играя в него при этом мы как бы лишние если холодно и не погулять то приходилось в однушке сидеть и любоваться на такое красивое зрелище. Вспоминая все это последнее держу себя чтоб не звонить не просить вернуться а ток мечтаю что он взвешивает и вспоминает то хорошее что было раньше и можно ли это вернуть. Но он никогда не сделает этого скорее наоборот он всегда стремился сделать мне побольнее никогда не звонил первым если ругались всегда признавал что виновата ток я всегда что не так просто уходил а потмо обвинял меня что ему и отдохнуть то не дают. Я честно терпела пыталась аккуратно говорить что меня не устраивает или пугает но эффекта не было, и потом когда накапливалось то и выливалось, а в итоге я истеричка. Я стараюсь не спорить, только если понимаю, что права,старалась все для него, всегда разогретый завтрак и ужин, будила как малыша всегда что хочет спрашивала, но в итоге не спасла нашу семью. Неужели это правильно унижать женщину потому что она женщина, неужели правильно говорить на слова любви ну молодец, неужели правильно делать то что хочется не согласовывая с семьей а ставить ее перед фактом, неужели правильно приносить свой гнев домой и срывать его на близких людях, неужели правильно убивать себя свое здоровье лишь бы заработать лишнюю тысячу рублей при этом не видя белого света, ведь и без нее жили, неужели правильно отложить жизнь сейчас до какого то неопределенного времени когда не придется считать деньги???когда же жить? сейчас мы молоды и перед нами все дороги открыты есть сын и так хотелось вместе познавать мир, но в итоге оказалось что сейчас важнее не чувства семья время проведенное вместе а время нужно потратить на заработок который потом и уйдет на машину убитую в следствии этого заработка (таксовал по ночам). Неужели это все стоит того чтобы бросить постоянную работу в хорошем месте ради того чтоб больше таксовать. Не знаю может я конечно и ничего не понимаю в этой жизни, но мне казалось, что сейчас тоже необходимо находить время друг для друга на отдых, прогулки, потому что живем мы здесь и сейчас, ребенок растет и ему нужно внимание и забота сейчас а не потмо и неизвестно что будет поом, ладно бы было что то действительно стоящее, когда понимаешь вот два года попашу полу хорошее повышение и буду жить для семьи а тут то все наоборот, потерять работу положиться на таксизм который я не считаю надежным источником доходов особенно с таким отношением к себе и машине, ездить таксовать в пьяном виде так как адреналина больше. Не понимаю я ради чего все это, поэтому и не звоню боюсь услышать что он уже все забыл и у него новые отношения и боюсь умолять вернуться и вернуться в тот кошмар что был....Извините все сумбурно и непонятно но пока понятнее объяснить что твориться не могу....
Ergwl # 11 мая 2012 в 02:36
Насколько смог уяснить для себя, у вас с вашим бывшим - конфликт ценностей и, если это, действительно, так, целесообразнее - забыть, как кошмарный сон; впредь же - прекратить оценивать кандидатов единственно с точки зрения насыщенности удовольствиями букетно-цветочного периода.
И будьте самою собой: если для вас естественно прогибаться - прогибайтесь, если же нет - есть люди, которым для уважения партнера, необходимо ощущение готовности огрызаться и держать удар. Каждый человек, кому-нибудь нужен и именно в естественном для того виде.
nno1979 # 10 мая 2012 в 12:16
вам надо просто отвлечся найти дело что захватило целиком что переключить мозги тем более есть для кого жить -главное ребенок как же его настроение мужика можно нового найти а ребенок родное существо он тож не хочет видеть грусную маму в жизни много есть вещей которыми можно наполнить жизнь я тож была в подобной ситуации поверте это единственое спасение самопоедание не до чего хорошего не доведет вы личность начните уважать прежде сего саму сябя удачи
dthfff # 11 мая 2012 в 01:49
А вдруг он все осознал и понял,пересмотрел жизнь. Друг моего парня 9 лет встречался с девушкой, она очень правильная, спать в 11 вечера, ну всё по расписанию. Он завыл, бросил ее, нашел оторву. Но в конце концов он осознал, что веселье весельем, а как жить дальше? Он вернулся к своей девушке 21 апреля мы гуляли на их свадьбе. У меня тоже была хорошая работа приносящая хороший доход и дающая стабильность, но потом я от этой работы завыла. Изо дня дня в день одно и тоже, да, может я когда-нибудь вернусь в офис, но не сейчас. Мне опротивела такая жизнь. Может у Вашего мужа пока такой период в жизни, хочется всё изменить.