Тише воды. Ниже травы.

Не понимаю людей. Абсолютно. Запутался во всех. Поэтому опять стихи.

Коробка от мира защитит,
Покой душе подарит.
И сердца боль она исправит,
И жажду мира утолит.
Но нет, в покое не оставят,
Мой тихий и свободный щит,
Безумцы миром нынче правят,
Они всю жизнь нам испоганят,
И веру в прах испепелят.
Мой тихий глас услышь, о Боже,
Веленья сердца ублажи.
Приди, суди и сделай то же,
Что сотворили и они.
И пусть разруха правит миром,
Но сердце боль не утаит.
О ты, кто чтит законы, в тихом
И жарком море усидит.

Один. Совсем один. В безумном мире. Безумный я.
Кажется, что я настолько один, что стихи - единственный шанс поговорить сам с собой. Проза для разума, стих для души.

Час. Два. Тик-так.
Идут часы, тихо так.
Душа моя совсем уныла
Шатает море терпеливо.
То море зовется любовью.
Единой, большою и только родною.
А сердце бьется только в такт
Моих часов, не на руках.
А те часы забыты в миг
И я опять, опять поник.
Покинут всем, каждым. Друг,
Кусок души мой не забудь.
Мой крик единый улови,
Прими и помни, я один.

Иногда я не понимаю. Чем дети отличаются от взрослых. Но сейчас, мне приходят в голову мысли, что взрослые - это более злые, агрессивные, лицемерные и эгоистичные дети. Их эго растет с возрастом. Неужели я таким стану?
Но если смотреть на насущную проблему, то почему вещи детей - общие, а вещи взрослых - личные? Да, не спорю, у них прав больше, но разве у меня не может быть лично своего? И жизнь моя тоже общая? Неся за нас ответственность, неужели, так сложно дай каплю свободы?
Возможно, а скорее всего так и есть, что я смотрю лишь с одной стороны, и родители пытаются нас огородить от проблем, но все же...Я считаю , что надо ограждать того, кто пока совсем не может "летать". Многим же надо дать ту "щель" , что мы сами вылетели из гнезда. Ведь по жизни нам дальше самим идти.

Сошел с ума. Мысленно. Тихо-тихо, не спеша.
Снова впал в депрессию. Видимо у каждого она своя. У кого-то легкая, но на неделю грусти. У кого-то тяжелая, длительная, сложная хандра.
А у меня иллюзия беды плюс не сформированное собственное "я". Ищу выход, людей, обитель тепла и понимания. А нахожу стену.
Не знаю, кому бы все рассказать.
Моя депрессия слегка отличается от двух "полярных". У меня всего час или два тяжелых мыслей, грусти, тоски. И все. конец.
Прошло всего 4 дня с момента прошлой тоски. А меня уже снова затягивает, наворачиваются слезы.
Мне нужно общество. Люди! Заметьте меня, молю вас!
Я с ума схожу от одиночества. И вроде бы час назад я был в социуме. Целых два часа. А мне мало. Мне нужно....Часов 6-8 общения.Живого, понимающего общения.
Я скоро сорвусь. Вновь.
А когда-нибудь ( даже страшно представить) я сорвусь окончательно, упаду на дно своего разума. Пойму, что не ценил все, что было, ибо потеряю это.
А когда-нибудь все кончится. Даже не знаю, чем, но конец будет, ведь он есть у всего, правда?

Отлично. День назад узнал, что близкий, дорогой человек - наркоман.
Сначала паника, далее - истерика, потом осмысление.
Подумал день, даже ночью решил убить час сна на размышление. А почему бы и нет?
Стать дном общества, которого все так бояться, колоться, видеть недействительное, как наяву...
А что плохого?
В принципе, я слаб духом, и таблеточный наркоман. Точнее нет, я наркоман ощущений и отношения. Хочется, очень хочется того, что запрещено - всего лишь переходный возраст. Но не думаю, что если один раз сломался - сдержишься во второй раз.
Поэтому-то и дико страшно....Страшно попробовать. Сразу окунуться с головой в грязь, в помои общества. Стать как они, или даже хуже?
Интересно, с чего я начал? Была то простейшая валерьянка....Или эмоции? Или чувства людей? Их восприятие меня.
Мысли мечутся, как птица в клетке ( избитое сравнение, но на другое нет сил).
Вчера задумался и решил...А вдруг я социофоб, который считает себя пофигистом, но прикрывается веселой оберткой?
Или вдруг я хуже.. Я просто фантик от конфеты, всего лишь пустышка с такой же пустой головой?
В дрожь бросает то ли от холода дома, то ли от собственных мыслей.
А знаете...Вернусь к наркоте.
Раньше я думал ( и правильно делал), что наркотики - вред, и я никогда не опущусь до них....А сейчас.. По сути я уже готов. Готов принять их. Хочу даже...Желаю... И бегу от этого желания, боюсь последствий, боюсь осуждения, боюсь потерять все....
И под всем я понимаю не соц. положение, доверие, близких или даже жизнь...
Я боюсь потеряться в себе. Быть ходячим трупом, ищущим себе новой дозы...
А также есть страх деградировать...Потерять то, чем я живу. Мое хобби. Любимое хобби. Не хочу растерять те маленькие навыки, те 7 лет, когда я пытался этому учиться...Возможно и научился...
И все же...Сложно ухватиться за мысль. Вроде бы я спал, но видимо мои "спасители" в обертке действуют слегка усыпительно....
Вроде бы я выговорился...легче стало, но в голове не прояснилось. Видимо подрасту и все пойму.
А все же. Где выход? Где тот "единственный" путь, что сделает меня счастливым?! почему счастье - понятие растяжимое?!
Почему для кого -то счастье - здоровье близких. А для кого - то - новый айфон?! Почему все существенное со временем становится несущественным?