То что копится внутри)

Чувствую себя животным, причем каким то больным. Вся деятельность: сон еда работа(охранник так что вряд ли это нормальная работа) и периодическая покупка всяких бесполезных хреновин. Ни друзей ни какого либо плана на будущее нет лишний вес( по видимому то что гнетет меня больше всего) как был так и остался. И вроде всего 21,5 года, а уже махнул на себя и не вижу никакого будущего а только все более глубокое и глубокое дно депрессии, уныния и тоски.

Решил покончить с игровой зависимостью удалил либо заблокировал все игры на которые тратил время. И вот когда казалось время есть вдруг обнаружил что совершенно не знаю чем его заполнить. Энергии и сил предостаточно но куда и как их направить чтоб было полезно мне и окружающим я не знаю в итоге целый день протупил в монитор просто так.

Желания. Некоторые пока недостижимы, некоторые пугают своей необычностью, но у большинства моих желаний стоит статус не сегодня и причина почему оно не может быть исполнено. В тоже время я осознаю что все это лишь отговорки и если по настоящему что либо захотеть то никаких причин не будет будут только действия. А тем временем боль от неисполненных желаний составляет самую большую причину моей депрессии и уныния. И вроде собираешься начать исполнять или хотя бы разбираться а действительно ли ты этого хочешь как внутренний голос убеждает тебя в безполезности и бессмысленности этого занятия и ты опять возвращаешься к своему обыденному амебному образу жизни. И попутно видишь как другие люди делают то что хочешь ты. Какой же моральный или физический пинок мне нужен чтобы и изменился? Потому что безболезненного способа себя пересилить я уже почти не вижу.

Кто я? Задав себе этот вопрос внезапно получаю ответ что я никто. К 20 годам у меня нет никаких навыков в каком либо деле и даже какого либо хобби целыми днями я только и делаю что сижу за компом и размышляю какое я ничтожество. И хотя кто то сказал что если ты сейчас никто то у тебя есть шанс стать кем угодно но трезво оценив себя я понимаю что так никогда не стану тем кем мог бы гордиться(

Всю свою сознательную жизнь провел один без особого общения с кем либо. И вот настал момент когда понимаешь что нужно исправить этот аспект своего существования. Но как это сделать если вообще не имеешь опыта и не понимаешь что такое общение. То же самое и с поиском девушки с одной стороны хочется найти вторую половинку а с другой стороны боишься что ничего не получиться и после неудачи ты уже никогда не станешь делать хоть какие то попытки. Ну и плюс ко всему наваливается то что безработный и еще куча всяких проблем(((.Короче все очень печально.

Я опять сижу и понимаю что нужно чем то заняться чем то что хотел сделать очень давно но не смог из за лени. Но к сожалению моя нетерпеливость хочет получить быстрые результаты там где это невозможно и не получая их начинает думать что ничего не получилось и в итоге бросает все на полпути. И так всегда и во всем. То что раньше было маленькой ленью сейчас превратилось в огромного прожорливого зверя который безжалостно сжирает драгоценное время и губит на корню все начинания. И казалось бы все твердят что дело в тебе что если захочешь то сможешь вот только я хочу всеми силами хочу но такое ощущение что моя ленивая сторона никогда не даст мне подняться.

Как же бесит когда ученые один за одним доказывают как полезно и хорошо иметь пару а ты все также один и понимаешь что никогда не найдешь свою вторую половинку(

Неделю назад я планировал начать заниматься собой, делая дома 40 минутные тренировки, но как всегда воли начать хватило только сейчас.Надеюсь, что продолжать силы будут и я не брошу это дело после двух трех занятий. Ощущения приятная усталость в мышцах и осознание движения к чему то новому и интересному в голове. Как говорил кто то мудрый: если нечем заняться займись собой. Всем позитива и радости!

Лежу на кровати ,свернувшись в клубок,
И снова твержу себе:все будет ОК
Но время идет, тьму сгущая внутри,
Внушая:надежду на счастье сотри.

И может быть правда не надо менять
Ту жизнь ,что провалом сумел я создать.
Дойти до итога ничто не свершив
Оставив вопрос: а был ли он жив?

Но все же мелькает просвет иногда
Вставай и иди за мечтою всегда
Однако опять наступает печаль
И мысли уносит в забвения даль

Исчезли надежды остатки в тоске
Исчезли мечты на зыбучем песке
Осталась лишь боль да на сердце дыра
И я еще хуже чем был я вчера

И просто нет сил и желанья вставать
Наверное надо поменьше мечтать
Смириться с своим неизбежным концом
И встретить его с безмятежным лицом.

Снова ночь и снова приходят мысли о том что все было бы намного лучше если бы когда то хватило сил не поддаваться на сладкий голос своей лени а закончить начатое довести до логического конца.