Туман в глазах.

Хочу поделиться с вами своей радостью.
Интернет все таки величайшее изобретение человечества. Хрен с ним что я с мужем в интернете познакомилась..
Сегодня случилось второе чудо.
Приехал Андрей. И не только приехал, а ПЕРЕЕХАЛ в мой город. Вот так с наскоку, без заранее подготовленной площадки, без уверенности в будущем..
Кроме одной уверенности. Уверенности что его здесь ждут. Я жду.
Мне хочется сказать спасибо этому сайту. Если бы не он мы бы никогда скорее всего и не узнали о существовании друг друга.
Небыло бы суток просиживания в скайпе от утра до утра, не замечая разницы во времени, небыло бы его замечательных картин, украшающих теперь мой дом. Не было бы утренних звонков на телефон.
Не было бы ДРУГА

А сейчас, пока в ванной шумит вода а на плите варится кофе я могу с уверенностью сказать- вот теперь я абсолютно счастлива..

Дорогие мои.. тысячи километров-не расстояние, когда тебя ждут

Ухитрилась заболеть. На прошлых выходных продуло ледяным ветром и вот теперь полный комплект симптомов...Хоть бы до понедельника хоть немного выздороветь! А то Андрюшка приедет, а я тут лежу, соплями обмотанная...Зажмите за меня кулачки, кому не сложно

Больно смотреть, когда ломаются люди, у которых ты учился стойкости…(с)
затасканная фраза. учился стойкости? нет. в которых верил больше чем в самого себя.
больно. и не знаеш куда бежать, что делать..
я просто маленькая девочка, которая взяла на себя слишком тяжелую работу.
нельзя сделать всех в мире счастливыми. а я все еще пытаюсь.. куда-то бегу, кого-то, надрываясь, поднимаю с колен.. мне кажется я и умру так, поддерживая чью-то бессильно опущенную голову. в попытке помочь кому-то
а все потому что в детстве недодали. недохвалили.
потому что хочется быть важной. быть нужной. хочется посмотреть на чье-то счастье и улыбнуться-это я сделала. угодить...
отвратительная черта характера.
но неискоренимая.

Сейчас просто все навалилось.
Димка.. Пока я рядом - у него все хорошо. Стоит мне уехать от него и все. он в загоне.
Х.л.г. Почитала записи и чуть не раскровила губы- чем помочь? как поддержать?
Артем - депрессия, наркотики, безнадежность
я не могу.. я ничего не могу.. у меня нет сил помочь.. я не понимаю чем...у меня просто опускаются руки

Ну что я вам могу сказать, дорогие сосайтовцы? Если очень сильно чего-то хотеть и плевав на все вокруг переть танком к намеченой цели, то вы своего добьетесь.
Я счастлива. Абсолютно и полностью счастлива

Больше всего на свете меня угнетает неизвестность. Когда сидишь и ждешь чего-то, и от этого чего-то зависит то как ты будешь поступать дальше.
А пока эта неизвестность-неопределенность тянется- ты вынужден сидеть на попе и не можешь сделать ни шага.
Это очень тяжело

Спустя сутки я привела мозг в порядок и решилась об этом написать.

Что делает нормальная жена нормальным вечером нормального буднего дня?
Готовит
Стирает
Смотрит фильм
Гамает
Сексом трахается в конце концов.

Что делает Дашенька? А Дашенька блин вяжет
Потому что она сегодня купила 2 мотка мимимимимимимимимимишной нитки, а точнее кашемира и её проперло.
Поясняю почему нитка феерична.
Она сцуко разноцветная! Желтый плавно переходит в рыжий, рыжий-в малиновый, малиновый- в сиреневый, сиреневый-в фиолетовый, фиолетовый-в сиреневый, сиреневый-в малиновый, малиновый-в рыжий, рыжий-в желтый, желтый-в....
и так до бесконечности *_________*
5 сантиметров безумного в крапинку шарфа уже связаны!

Чем меньше ты доверяешь людям, тем менее остро в них разочаровываться. Даже нет, не так.Я не говорю о вере, верить в людей можно и нужно. Но вот доверять..
Люди всегда виделись мне лучше чем они есть.

При чем тут конфета с черносливом, спросите вы? я объясню..
Я ненавижу чернослив. Меня передергивает от одного запаха. И вот представьте- на фантике нарисована конфетка с орешком. С хорошим таким орешком.. с миндалем или фундуком. Вы её надкусываете наполовину- а там чернослив!Да, это тоже конфета, тоже шоколадная, вкусная, но с ненавистным черносливом. И тут уже только от вас зависит- выковырять только чернослив или выкинуть всю конфету.
Вот примерно такие ощущения я и испытываю когда оказанное мною доверие самым наплевательским образом размазывается о ложь.

Я слишком мягкая. Я продолжаю любить и верить. Я продолжаю доверять.. но чуть больше стало настороженности в глазах, чуть чаще-прямые взгляды в глаза..
Я надеюсь это пройдет.

Нужно всетаки идти спать. Или переходить уже на привычный для организма режим "ночь-днем, день-ночью" Правда учитывая сторонние обстоятельства реально проще идти спать и до кучи поменять небо с землей местами.
Жду звонка, жду..









Я люблю тебя, милый Демон.

Ну вот почему у меня все через то самое место откуда у людей руки растут? Вроде и день замечательный был, и рассвет смотрела, и с милым человеком в скайпе с 8ми утра болтала.. А вот надо было себе настроение испортить, думать начать и загнаться.
Нет, определенно я не могу терпеть когда все хорошо. Ну вот кто меня просил размышлять о собственной низости и никчемности, когда меня упорно убеждали в обратном? Кто просил закусив губу давить слезы, делая вид что смеюсь?
Сама себя накручу-сама страдаю.
А люди из за этого себя виноватыми чувствуют. Хорошие между прочим люди. Дорогие и близкие.
Сволочь я неблагодарная, и не больше