В мире

Kenny G & Louis Armstrong - What a wonderful world

Это совершенно чудная композиция.
Мелодия любви и романтики.
Когда я была в Праге, на знаменитом Карловом мосту, и вечер был совершенно прекрасным, я загадала желание. Возвратиться сюда с любимым человеком и... Деньгами.
Играла музыка Луи.
В тот раз я провела в Европе неделю. Мой первый раз в Европе. И в кармане всего 100 долларов на все. Нереально!!!.....
Я больше не была в Праге. Волшебный город. Вернусь туда только с НИМ.

Я 9 лет шла к сегодняшнему дню.
Несчастливая, но наверное, успешная.
Недавно я была на папиной могиле. Я хотела сказать: смотри, папа. Твоя дочка приехала на машине. Твоя дочка циничная и жесткая. Твоя дочка стерва. Она идет, она может. Хотела сказать. А увидела разграбленную могилу и расплакалась. Свинтили даже табличку с именем. Младшая сестра тоже плакала. Хоть и 17 лет прошло.

Сегодня...
Я знаю, что такое чудо. Это когда душа и тело сливаются, и ты будто паришь. Когда в голове ни одной мысли. Когда любимый с тобой и говорит - "это сказка...". Когда играет Луи с его "Волшебным миром". Когда ночь бархатная и звездная. Когда ты в горах или в море. В теплой постели, или смеешься, попивая джин с тоником. Когда танцуешь с самым дорогим человеком. И улыбаешься, и чувствуешь его пальцы. Или когда ты в Праге ночью. Волшебство.

Я всем желаю волшебства.

Всем привет.
Сижу одна в отеле в Германии. Тоска заела. Послезавтра лечу в Милан, и это вообще не радует. Обожаю путешествовать, но сейчас все в напряг. Херово мне, короче.
Вчера вечером совершила рейд по местным барам. На центральной улице толпища людей. Музыканты, нищие, митингующие турки. И шум, шум, шум. Люди говорят на любых языках, всевозможные лица - и их сотни. Или больше. Я не сильна в числах.
И меня тошнит от толпы.
Короче, вчера пила вино, ела грибной салат, мексиканский бургер, мороженое и снова вино. От тоски. Причем количество вина примерно соответствовало глубине грусти. До такой степени, что я не помню, как рассчитывалась с официантом Пако в последнем баре.
Ну вот.
Вышла сегодня всего один раз - купить кофе в Старбаксе.
Сижу в отеле и жду важного звонка. Нервничаю и терзаюсь. Если честно, товарищи, мне хочется рыдать от одиночества.
Вином я запаслась еще вчера - в выходные магазины тут не работают. Но пить уже не хочется. Не помогает, сцуко.
Поем малины. И буду дальше ждать звонка, который так важен.
Дерьмо.. Нигде мне нет покоя.. Правильно говорят - свой мир возишь с собой, и не убежишь от него.
Мое счастье так близко, сейчас до него можно дотянуться рукой. Но похоже у меня нет рук.
Режиссер решил помучить главную героиню. От одиночества хочется рыдать.

А оказывается тут только дети.
На этом сайте практически одни дети.
Реально неинтересно читать.
Не сдал экзамен, не выучил уроки. Е**ать. Соц сеть "мне плохо".
Модеры, или кто там. Администраторы. Объединения не получилось. Не получилось социка.
Минусуйте, мне приятно
Знаете, молодые мои друзья. Будучи зеленой и сопливой, я писала денвники. В обычную тетерадку.
И ее, блин, слава те, Господи, никто не читал.
Я ее выкинула по прошествии лет. Патамуша глупости.
Забудьте интернет, играйте в бадминтон. Больно много у вас свободного времени.

Знаете, я перестала себя ненавидеть.
Просто наверное пришло время. 28 лет. Ты еще молод, но уже далеко не глуп. А кое-где мудр - уж так получилось.
Мудрой быть немодно в 28. Это слово ассоциируется со зрелостью. А слово "зрелость" - со старостью.
Сейчас мне хочется познавать. Получать новый опыт. Гордиться собой. Утверждаться. Идти, бежать, любить.
Сейчас я знаю себе цену.
Я многое могла бы рассказать, и даже пофилософствовать. Только вам это не нужно. Факт.
Кому на хер нужен чужой опыт? Да никому, и мне тоже - это нормально.
Просто наверное нужно понимать, что наши беды - это путь. Чтобы к чему-то прийти, нужен путь. Даже выстланый дерьмом.
Да, я временно на позитиве - с бокалом клубничного вина и в эйфории ближайших ожиданий.
Но я много прошла.
Идите, друзья. Главное - движение.
Целую. Ваша Маша.

Если бы ребенком я знала, сколько мне придется пережить, я бы, наверное, не хотела взрослеть.
Смерть отца, голодные годы. Бывало, что в доме не было ничего, кроме муки и соли. Даже масла. Даже сахара. Как говорится, включайте фантазию и придумайте, как это съесть.
Ну и думаю можно догадаться, что в школе детям с достатком семью ниже среднего тоже не сладко. Очень часто я испытывала и стыд, и злость.
Первый универ я бросила еще в конце первого курса. В 18 лет пошла работать. Я и понятия тогда не имела никакого об ответственности. Научили..
Два раза я сталкивалась с насилием. В первый раз - сексуального характера, лет в 9. Второй - в 20 - просто-напросто "общалась" с психом, державшим у моего горла ножик. Плакала не от страха, а от бессилия, и не знала, что будет.
У меня были отношения с полнейшим придурком - наверное год. Я хотела доказать себе, что у меня вообще могут быть какие-нибудь отношения и я не страшное чмо.
Постоянные скандалы дома - уже много лет не получается найти общий язык с матерью.
Сколько всего я прошла на пути обретения уверенности в себе!.. Сколько комплексов переборола..
Обо мне не заботились, нет. Говорю это не потому, что мне себя жаль. Просто это правда.
Когда в чужом городе я заболела и мучилась очень высокой температурой, ночью, в гостинице, когда двоилось в глазах и тупо не было сил пошевелиться, любимый человек лежал рядом, обнимал, целовал и все время спрашивал, что еще ему сделать.. Я почти плакала, оттого, что обо мне заботились. Оттого, что это происходит. И знаете.. Это одно из моих самых счастливых воспоминаний.
Сколько я вкалывала, сколько меня унижали, сколько я мучилась из-за любви.
Сколько всего было. Всего и не расскажешь. Ребенком я бы этого не переварила. Нет, я точно не захотела бы взрослеть.

Лежу одна в своей комнате в темноте и отчего-то совсем нет сил. Все думается и вспоминается.
Тоскливо. Не по себе. Плохо.
Любимый в командировке и увидимся мы аж 19 числа. Или 20го.. А потом снова придется уехать. А мне его так не хватает.
Очень сложно все время бороться.
Поскорей бы сентябрь. В сентябре, быть может, я смогу начать новую жизнь. Нормальную. Хотелось бы верить.

Извините за "много текста".

Когда-то у меня была подружка. Дружили всю школу, и после тоже.
Не знаю, почему так произошло, но отношения наши стали охладевать. Постепенно. Лишний раз не созвонимся, лишний раз не встретимся. Каждая жила своей жизнью и думала лишь о своих проблемах. А потом произошел случай, рассоривший нас окончательно. Было это лет 6 назад.
Прошло много времени, что-то происходило, я жила, радовалась, страдала, стремилась к чему-то. Работала. Начав работать за зарплату 100 долларов еще в начале нулевых годов, добилась относительной материальной стабильности к сегодняшнему дню. Купила машину, объездила пол Европы, запустила перспективный проект ради своего будущего, у меня были новые друзья, приходившие и уходившие, полюбила мужчину. Жизнь шла.
Недавно я решила позвонить той подружке. Не спрашивайте, зачем. Импульсивно. Мы встретились.
Боже мой. Насколько я любила ее тогда, настолько сейчас ничего в человеке не смогло меня зацепить. Когда-то мы были как сестры, всегда вместе. Сейчас - ничего. И.. Прошло столько лет, а у нее ничего не изменилось. Вообще. Стремилась ли она к чему-нибудь? К чему?
Наверное, не нужно было встречаться. Думаю, я ожидала душевных воспоминаний, ну чтобы екнуло где-нибудь, но ничего не было.
Вот так.
Люди, люди, люди. Друзья, друзья. Бывшие и сегодняшние. Кому из них вы верите, доверяете? Кому из них вы бы доверили себя? Кому из них по-настоящему есть до вас дело?
У меня всего два человека, которым я могу довериться по-настоящему. Будущий муж и женщина, которая старше меня на 20 с лишним лет. Мы работали вместе и стали очень близки. Переживали вместе, смеялись, плакали, делились. Она хочет стать моей крестной. И она как никто меня понимает. Светлый, добрый, мудрый и очень искренний человек. Она мне как вторая мама.
И все.
Людей много вокруг - приятельниц, так называемых подруг. Есть, с кем пойти погудеть и даже по душам поговорить после пары рюмок. Но все не то. Пока у тебя нет проблем - все хорошо.
Правильно говорят - друг познается в беде. В минуты нестерпимой душевной боли только та женщина утешала меня, поддерживала и помогала. Обнимала, успокаивала, советовала. Была рядом. Интересовалась и не отгораживалась. За что ей большое спасибо.
Вы верите своим "друзьям"?

Сегодня на пляже не в первый раз наблюдала картину.
Мужик лет шестидесяти пришел загорать. Синяя кепочка, синие трусики.
Расстелил на песочке полотенце, но ложиться не стал.
Гордо встал, выпятил пивное пузо и старательно заправил трусики в межпопье. Да так, что не осталось места для фантазии. Так и стоял. Аполлон. Давид. Арнольд Шварценеггер.
По воле звезд счастье наблюдать сей зад досталось именно мне.
Нет, вы удивитесь, но я не испугалась вида обвисшей голой жопы. Мораль в другом. Заправил трусики - сделай депиляцию.
И зачем? Санта Мария! Зачем все?

Вот листала я сейчас ленту блогов.
Товарищи, вот к чему эти "100 фактов о себе"?
Ну кому интересны какие-то факты о ком-то там, да еще и в отрыве от контекста?
Я бы еще почитала быть может 128 фактов о какой-нибудь Оксане из нашей бухгалтерии, которую наблюдаю на работе уже лет 5, втайне надеясь обнаружить среди этих фактов какие-нибудь пикантные подробности, чтобы потом поржать с подругами.
Почитала бы факты о президенте Российской Федерации, реши он вывернуть душу наизнанку.
К чему столько текста, а? Нет, не в обиду, но если это попытка заявить о себе как о неординарной личности в силу посвящения других в тайны своей души, то....
Гораздо интереснее, когда это не список анкетных данных, а история.
Вот лично мне нравятся люди, которые хорошо пишут.
Я, когечно, встречала и таких, которые писали хреново, но все равно были чудесными, умными и интересными людьми. Но те, что хорошо и интересно излагали сои мысли, почти всегда были очень занимательными личностями.
Не зря способность самовыражения всегда так ценилась. Это целое искусство. Вообще любое искусство - самовыражение.
Второй момент. Когда излагают преусловнутые "100 фактов" в социальной сети, что ожидают увидеть в комментах? А ведь что-то увидеть таки ожидают, раз предлагают свою личность для такого близкого знакомства.
Ну и напоследок, "1 факт обо мне". В детстве я однажды обнаружила в ящике презики моего дяди и все их вскрыла ради интереса. Как он был огорчен! Ну-ка, есть желающие услышать еще 99 фактов?:)

Я уже давно поняла, что мне нужен план.
Нужно все контролировать. Шаг за шагом что-то преодолевать. Так я знаю, что нахожусь в пути.
И такая напряженность в какой-то мере приносит мне радость и удовлетворение.
Да, нужен контроль. Мне это нравится.

Но становится все труднее перепрыгивать с состояния расслабленности и спокойного довольства на жесткач.
Если уж позволю себе отпустить ситуацию или как-то расслабиться - все, труба. Это тоже самое, что выпить одну рюмку для аппетита, а потом плюнуть и ужраться в хлам.
Все равно, что обидеться на безобидную шутку и слово за слово поругаться до битья посуды.
Маленькое расстройство вырастает в дичайшую депрессию.
В общем, никак не получается с золотой серединой.

Сейчас - этап контроля.
Это нормально. И если я что-то решила или запланировала - я разорву на хер все и вся, положу все силы, все возможности и средства - но все решу, всего добьюсь.
Проблема в том, что знаю - полоса морального упадка все равно будет. Потому что как ни крути, нереально все время бежать.

Закопалась в финансовых вопросах.
Чиорт. Не одно, так другое. Нужна куча баблища - и все важно. И прямо сейчас, прямо завтра.
Очень вовремя потеряла телефон. Причем нормальный такой. Без него никак. Пришлось покупать новый - некуда же было деньги девать..
Ремонты, кредиты, долги, бензин, выплаты, далекоидущие планы. Что ни заработаешь - сразу отдавать. Достало, честно.
И так еще пару месяцев будет как минимум.. Да потом тоже, но очень надеюсь, что хоть чуток разгребусь.
Выбралась на шашлыки. Была беспощадно искусана комарами, но в целом все получилось хорошо.
Пожалуй, я была бы даже довольна жизнью, если бы не бабки и не еще одна проблема.
Как-то нужно все решать...
Меня уверяли, что все обязательно выстроится в конечном итоге. Но блин. Из-за этих постоянных приливов и волн я тупо забыла, что такое радоваться. Просто радоваться.