записки одной девушки...

Я тут поняла что не любила своего бывшего, ну не любила и все. Не знаю почему но меня не задевает мысль о его свадьбе, когда я смотрю на его фото меня не переполняют никакие чувства и может это прозвучит жестоко, но я не жалею о том что потеряла нашего ребенка. Не знаю связано ли это с появлением нового человека в жизни или с чем то другим, но я поняла одно... Я не любила его, мне просто нравилась сама мысль об этой любви. Теперь когда его нет в моей жизни, все как то поменялось что ли. Я уже не боюсь одиночества, оно мне нравится, хоть и сейчас у меня новые отношения. Я пересмотрела свою жизнь, я начала любить и иногда даже жалеть себя. Теперь не один мужчина не сможет пользоваться мной так, как это делал он. Я его не ненавижу, я наоборот благодарна ему, ведь если бы не он я бы не узнала что в первую очередь нужно любить себя.

Вот бывает так, ну совсем ничего не хочется. Хочется закрыться в комнате и провести там вечность. Потому что на столько все достало. Сестра кричит пошли развеемся, найди себе парня. А я настолько вымотана старыми отношениями, что просто даже физически не хочу ничего. Только бы закрыться в комнате, читать, спать и чтобы никто не трогал...

я всегда думала, что если он уйдет- жизнь остановится,
но она продолжает идти и меня волочить за шиворот.

вру.

я никогда не думала, что он уйдет.

А умирать больно? Как вы думаете?

Почему то я думала что быстро его забуду. А не получается. Из за этих переживаний уже до физической болезни себя довела. Он мне сниться по ночам, мерещиться везде. Как представлю что он там с ней, сразу сердце болеть начинает. Как все это пережить?... Я не знаю... У меня вообще впервые такое.
Недостатка в мужском внимании нет, но мне сейчас никто не нужен, я должна пережить это. Но как я не знаю....

Боль,мне никогда не было так больно. Но он выбрал ее, я не в силах помешать..

Я смогла оборвать с ним все отношения. Мы очень поругались. А еще я начала узнавать столько всего про него, Боже как же я была слепа. Теперь я понимаю что делает с людьми любовь. В душе пустота и тяжесть какая то, даже слез нет, мы почти год расставались наверное поэтому никаких эмоций. С одной стороны я рада что все это закончилось, с другой как то пусто стало и не приятно, что я о нем столько всего не знала, да просто даже не замечала.
Больше всего мне противно то что я поддалась слабости, напилась и позвонила ему. Какая же я дура, я опустилась до его уровня и наговорила столько гадостей. Хех...может со временем у меня все последствия этих отношений пройдут, как думаете? Ведь пока я не хочу ничего, никаких отношений, поставила себе цель быть хорошим врачом и как не странно не замечаю, как за учебой и практиками у меня пролетают дни....но ночью эти мысли не дают мне покоя...

Решила провести остаток вечера в уединении и выбросить все накопившееся за неделю из головы. Почитаю книгу " 50 дней до моего самоубийства", говорят не плохая. Вот и узнаю))

Помирилась с бывшим, полгода то миримся то расстаемся. Наше общение и отношениями то трудно назвать, никуда вместе уже не ходим. Разве что секс у нас общий. А уйти на совсем не могу, привыкла что он рядом. Вот сегодня ночью снова поругались, а все опять из за его друзей с которыми он каждую неделю бухает. Да ладно бы один день, а то ведь по 2 и 3. И мало того, обещал прийти в час ночи, а пришел в 3. При этом еще и мне позвонил. Типа вот какой я молодец, позвонил же. И говорит что пока он не женат друзья и будут на первом месте. Сил с ним уже нет никаких, а как избавится от этой дурацкой привычки не знаю. А он уже привык что я его всегда прощаю и пользуется этим. А я дура без хребетная все надеюсь что он измениться

Итак как я и думала, он написал мне вчера вечером. сообщение состояло в том " Позвони мне", я ему ответила что не могу. А он сказал звони сейчас. В итоге разговор у нас не вышел. Пишу что больше не позвоню, а он " Да ладно, я рад что ты позвонила". я ему сказала что он мне только настроение испортил. А сегодня вообще поругались. Не отрицаю, я тоже за языком не слежу. Сижу думаю стоит или нет извинится... И когда же мы уже перестанем выносить друг другу мозг...