тяжко, и молитвы перестали помогать давно

Автор
Опубликовано: 1353 дня назад (25 марта 2013)
Настроение: ровное и никакое
Играет: нет
+3
Голосов: 3
недавно вроде уже делала одну запись, да что-то не найду ее теперь. сгинула куда-то. ВИДНО. НЕ СОХРАНИЛАСЬ, А Я ДУМАЛА, КТО-ТО ЧТО-ТО ПРИСОВЕТУЕТ.
хотя что тут присоветуешь. собрать силы в кулак и жить дальше.
то, что у меня происходит, не правильно называть проблемой, потому что речь идет о близких людях. правильнее назвать это трудностями.хочется выговориться, наверное. просто и может, станет лучше.
у меня пожилые родители. оба - инвалиды. они всю жизнь жили друг с другом как кошка с собакой, отец пил, скандалил дома. мама тоже с характером, на пустом месте устроит разборки. Они и сейчас срываются периодически друг на друга. когда маму пять лет назад парализовало, отец заявил ей, что ее бог покарал. она плакала тогда. а он смеялся. Мама смогла снова ходить понемножку. даже может кое-что приготовить нехитрое на обед. только рука у нее одна не работает и на головные боли жалуется. А вот отца прошлым летом стукнуло и его поднять на ноги не получилось. Боясь упасть, он отказывался встать с дивана, так и сидел, и курил, курил, курил... прямо дома... мы терпели... думаю, что его тоже можно было снова научить ходить, но он матерился и отказывался вставать. Так и остался сидеть. а недавно и сидеть ему стало трудно, лежит, встает еле-еле только чтобы воды попить. моя жизнь пополнилась обязанностью, каждый день сажать его на горшок, подмывать ему зад, стелить постель, еле успевая менять мокрые простыни. попросить подменить некого - дочь-подросток нельзя просить, маме не под силу.я остальным старый вонючий мужик тоже даром не нужен. А ведь я его тоже ненавижу и может дальше поболее остальных членов нашей семьи за те скандалы которые он устраивал в моем детстве, как бил посуду, требуя деньги на водку. как гулял по бабам. И вот парадокс - мне досталось ухаживать за ним. Мама то с ним ругается. то плачет и говорит, что после его смерти она тоже умрет. Поэтому ухаживаю, чтобы ей было легче. Ее я терять не хочу, без нее будет очень плохо. А отец для меня мало что значит давно.
работы по дому много, живу за городом. большой участок. устаю как собака. помощи мало от родни. мужа нет. не сложилось как-то. воспитываю дочку одна, девочка выросла белоручкой. может, со временем изменится. но пока очень ленивая.
одно время были проблемы на работе прежней,я пила. вечером после работы лишь бы домой не идти и не окунаться с головой в эти неизбежные заботы. любовника завести не получается по причине отсутствия времени да и не секс мне нужен, а понимающий человек.
как все дальше будет, не знаю. сейчас сменила работу, пить не тянет. на душе стало спокойнее. начальство хорошее понимающее, в отличие от прежнего, с зарплатой вроде не обидят. наступило состояние умиротворения. но оно меня пугает. наверное скоро что-то будет. наверное, дед умрет, а за ним и мама. Гоню от себя эти мысли. но куда от них денешься? протянул бы он до лета. там полегче будет, воздуха свежего побольше. и маме повеселее.
может. это испытание такое для нас с дочкой? может, потом будет легче?
кто бы знал...
мужчину заводить боюсь. как бы не обидел дочку... сейчас таких уродов развелось навалом. так и живу, благодаря каждый день бога за то, что никто пока у нас не умер... а тем временем писать бога с заглавной буквы я перестала. наеврное тоже неспроста. устала ждать со страхом следующего дня... и жить потому что надо.

Похожие записи:

БЕСПЛАТНАЯ реклама Вашего сайта
Система бесплатной рекламы Вашего сайта - http://freeavalanche.ru/041917
#4
Дни тянутся спокойно и однообразно. Как мед, стекающий с ложки. Вязкий, прозрачный. Уже вторую неделю работаю без выходных, вот только сегодня, чудом, выдался отдых, а я даже не знаю чем заняться. ...
Комментарии (19)
Ilka, генерал от инфантерии # 25 марта 2013 в 13:15
Мне не пришлось ухаживать за больными родными, мама только месяца полтора пролежала, сначала в больнице, а потом недели две дома, но у меня дочка была, она помогала очень. А ситуация, практически, такая же. Родители всю жизнь разбирались в своих отношениях, до нас им мало было дела. Накормить да, чтоб голые не ходили... Похоронила обоих, слава Богу, никто не помог, выкрутилась. Живете в районе, там, наверное, не такие дорогие похороны, справитесь... Жалко родных, но когда-никогда, а расставаться придется. Дочка переменится, станет постарше и переменится... А пока... Что можно сказать? Крест у каждого свой, его никто нести не поможет. Держитесь как-нибудь уж. А может быть, если найдется мужчина, стоит пересмотреть свои страхи? Не все же плохие...
Лялюша # 25 марта 2013 в 13:33
попробую последовать вашему совету
напишу в рубрику знакомства
хотя предвкушаю словоблудие троллей. оказывается, они и здесь есть
я долго думала, чего же я опасаюсь больше всего
и кажется, больше всего меня заботит самая неясная часть моего будущего.
как я буду жить дальше после смерти родителей в плане общения с родственниками. у меня два брата - старший и младший. у каждого дети.
каждый не против получить кусок моей земли или подселиться ко мне в дом под видом помощника, я думаю.
я бы продала дом и уехала с ребенком в москву или питер. продавать не дадут, но и сами помогать не будут.
вот здесь-то, конечно, не помешало бы твердое мужское мнение. защитника и советчика. только где ж его взять?
Ilka, генерал от инфантерии # 25 марта 2013 в 13:52
Ну, в этом я тоже не помощник...
Уехать? Вы рассчитываете, что Вам вырученных денег хватит на жилье в Москве или в Питере? Я так не думаю. А ехать в чужое место, да еще с ребенком! Дома и стены защищают... Ваше дело, конечно, но я бы не решилась...
Лялюша # 25 марта 2013 в 13:55
а я и не жду помощи особой от вас
просто размышляю, мысли раскладываю по полоскам
думаю. что два-три миллиона мне на квартирку в подмосковье или в ленобласти хватило бы на первое время, а там видно будет
но я так скорее всего не сделаю, хотя это был бы выход для всех
но мне никто не даст этого сделать
родовое гнездо продать не дадут, лучше будут смотреть со стороны и сочувствовать как оно приходит в упадок
ни себе, ни мне
да что загадывать... поживем - увидим
Владимир_Фомин # 10 апреля 2013 в 12:23
Здравствуйте. Если не испугаетесь косых взглядов (я мужчина, который носит юбку), то я мог бы пререехать к вам и помогать по хозяйству. Секс мне не нужен.
Лялюша # 10 апреля 2013 в 12:46
косых взглядов я не боюсь, но такой помощник как вы мне пока не нужен
у меня есть два брата, которые, боюсь, вас используют по прямому назначению
а с хозяйством сама пока справляюсь
только без обид
Владимир_Фомин # 11 июня 2013 в 09:58
Обидно. Ориентация у меня правильная. К гомосексуалистам я не имею никакого отношения.
О своих взглядах я пишу тут:
http://ateist.spb.ru/aboutme.htm
Дуся Катасонова # 11 июня 2013 в 10:14
Мне тоже за вас обидно. По сути, вы единственный, кто предложил реальную помощь. И в ответ такое хамство... Ну и пусть сама со своим болотом разбирается
fartea # 11 июня 2013 в 10:28
Женщина уже все написала. Там рядом 2 мужика родственничка. Учитывая местность, возможно сидевших и очень вероятно алкоголики. Помогать ей не будут, а нанести тяжкие телесные такому ухажеру - всегда пожалуйста.

Все банально...
Дуся Катасонова # 11 июня 2013 в 10:37
Да я понимаю, что предложение Владимира Фомина мало осуществимо. Но эта Лялюша могла бы и слова подбирать в своем ответе. И эта фраза "только без обид" это самое глупое что можно тут добавить, типа я тебя оскорбляю, но ты меня злится не имеешь права
Лялюша # 18 июня 2013 в 08:04
Привет всем

Не люблю слабаков и нытиков. А Владимир такой и есть. Судя по тому. что написано в его ссылке. Нечто среднего рода. Спрятавшееся за своей надуманной теорией об отказе от штанов от собственного страха перед трудностями. У меня были такие знакомые. Ничего кроме жалости не вызывают, потому что существуют как амебы.Помню, один супергений писал потрясающую музыку и принципиально не записывал ее ни на один носитель, признавал только ноты. Создал группу в молодости и в самый важный момент, когда надо было принять решение о выходе на большой уровень гастролей, вдруг отказался от контракта. Говорил. что выше этого. А на самом деле элементарно зассал, что не получится. что облажаются. В итоге почти все его музыканты так и валандаютсяч по жизни, потому что не состоялись. И музыку он не записывает, потому что в глубине его души живет страх, что его кто-то может покритиковать. Тоже был влюблен в меня и до сих пор звонит иногда просит о встрече. А я теперь понимаю, что скорее всего он лип ко мне как энергетический вампир, потому что рядом со мной его трусоватой душе было комфортно. Почему я должна общаться с таким человеком, если мне это не приятно? Этот вопрос относится и к моему прежнему знакомому, и к Владимиру.
Я всю жизнь строила сама свою судьбу. Вопрреки мнениям других выбрала сложную профессию, достигла немалых успехов. Да. личная жизнь не сложилась, но у меня есть дочка, из которой я все-таки постараюсь воспитать достойного человека. Да, сейчас у меня сложный период, и в минуту слабости мне захотелось поделиться наболевшим, написав на этом сайте. И хорошо, что поделилась. И хорошо, что в ответ услышала несколько отстраненных соболезнований и предложение от помощи от "мужчины в юбке". Представляю, какая бы это была помощь - нудение о сущности бытия и о том, что его никто не понимает. Я могла бы с ним поговорить по душам, но не хочу. Понимаете. просто не хочу общаться с ущербными людьми. Эта миссия не для меня. И я ему ничуть не нахамила. Каждый понимает сказанное мною в меру своей ущербности. А братья мои не алкоголики, просто они вообще не воспринимают людей, подобных Владимиру. И имеют на это полное право.
В итоге. прочитав сейчас все, что связано с моим мартовским сообщением на этом сайте, я утвердилась во мнении, что надо надеяться только на себя. А жизнь - штука непредсказуемая.
В моей жизни, которую кое-кто тут назвал болотом, за минувшие три месяца многое изменилось - через неделю после моего первого сообщения здесь умер папа и это событие перевернуло все - все тяготы, связанные с уходом за ним и с его характером оказались совсем ничтожными по сравнению с потерей. И родственники меня поддерживают сейчас и помогают. Просто в тот период, когда я писала свое сообщение, было слишком тяжело, и жизнь казалась с темных тонах. Еще в моей жизни появился настоящий мужчина, на которого можно положиться. Поставил на ноги троих детей после смерти жены и не ноет, что его никто не понимает. Борется за выживание. Вот таким и должен быть мужчина.На таких людях и держится наша жизнь, наше будущее. Кстати, почти по теории пассионарности Гумилева, которая мне близка (специально для тех, кто считает меня болотом smile )
Всем, кто откликнулся на мое письмо и искренне посочувствовал, спасибо. А другим. кто позлорадствовал, сочувствую я.
Simba # 10 апреля 2013 в 12:30
Хорошо, что с бутылкой Вы завязали...
Отец, конечно, у Вас [*цензура*] редкостный..сдали бы Вы его в какой-нибудь дом для пожилых или инвалидов, если таковые имеются...
Дочка у Вас просто бессовестная...взрослая ведь уже достаточно..пора бы и маме помогать..по мере возможностей...
А вот найти мужчину Вам просто необходимо...Не представляю..как Вы одна со всем этим справляетесь..Уродов и [*цензура*]ов..конечно..пруд пруди..но и очень даже ничегошные экземпляры попадаются..так что не отчаивайтесь и за бутылку не хватайтесь)
Лялюша # 10 апреля 2013 в 12:45
отец умер
перед смертью очень страдал, задыхался
и это событие словно взвесило все и расставило по своим местам
мне теперь очень стыдно, что была частенько нетерпима к нему, когда он был в беспомощном состоянии
а дочка стала такой из-за недостатка внимания, и я надеюсь, что со временем она изменится, потому что повзрослеет и поумнеет
теперь я лично осознала истину о том. что по-настоящему переживать за ребенка начинаешь, только став матерью, а ценить родителей - только когда их потеряешь, какими бы они ни были. все-таки кровные узы очень ценны...
и еще я сегодня поняла любопытную вещь - этот сайт постепенно становится тусовкой троллей и садистов, которым доставляет удовольствие радоваться чужим бедам, наподобие вас, уважаемый собеседник.
хотя, конечно, есть и другие - понимающие и чуткие люди и от этой мысли даже становится легче.
думаю, что мы прорвемся
ценность этого сайта - в возможности сравнить свою ситуацию с чужой и разложить все по полочкам. со мной как раз так и вышло.
смерть отца и прочие проблемы в данный момент переживаю весьма остро, ноп остепенно прихожу в себя
Simba # 10 апреля 2013 в 13:12
Позвольте, но я за всю свою недолгую жизнь на этом сайте ни разу никого не троллил, и уж тем паче, не примыкал к фанатам Маркиза де Сада...Так что зря Вы так...
Просто описание Вашего покойного отца ( царство ему небесное) оставляло желать лучшего и никаких позитивных эмоций у меня не вызвало. Я Вам искренне сочувствую...Не могу влезть в Вашу шкуру..это да...и помочь тоже навряд ли смогу...Просто хотелось поддержать...
вы - сильная женщина...на плечи которой свалилась непомерная ноша...и..черт побери..какая же должна быть внутренняя сила..чтобы все это вынести...
Что касается слов в адрес Вашей дочери...подросток..это уже довольно много...и ..неужели нельзя помочь своей матери? этого мне не понять. Потому, что лично бросил бы ради мамы все, если бы она нуждалась во мне.
Ну а про алкоголь, так я же порадовался за Вас...
И Ваша реакция на мой пост меня удивила..реально...
Я и в мыслях не имел Вас обидеть...
Лялюша # 10 апреля 2013 в 13:18
Возможно, дело в том. что эта тема просто для меня болезненна
Поэтому я на вас не в обиде. Просто вы попали под горячую руку.
Больше всего сейчас раздражают неискренние соболезнования и комментарии типа "Зато теперь не надо говно за ним выносить". Разве это главное? Тем более что это произносят люди, которые называют себя друзьями семьи и которыя не однажды бывали у нас в гостях. Лицемерие бесит.
так что будем считать, что мы с вами друг друга неверно поняли
Simba # 10 апреля 2013 в 13:25
Причем тут "говно выносить"? Как вообще в такой ситуации можно об этом думать!
Я учусь на медика..и уход за больными людьми со всем оттуда вытекающим меня не пугает...
Ни капли лицемерия в моих словах не было...
Я понял, что Вам тяжело. Катастрофически тяжело...
Может, я как-то криво и косо выразился...но мыслей типа "Наконец-то сдох. Не надо памперсы менять. отмучилась" у меня даже близко не было...
Помогать близким, тем более родителям, это наш долг...
Просто то, что вы сказали об отце...не знаю..неприятно так стало...и какая-то обида за Вас взяла..
Но Вы - молодец...От души...
Держитесь)
Лялюша # 10 апреля 2013 в 13:30
То, что я писала об отце в середине марта, до его смерти, полностью соответствовало моему тогдашнему восприятию действительности. Но его смерть все изменила, заставила на все взглянуть иначе.
Я же говорю. что только родив ребенка, начинаешь осознавать, какова она, настоящая тревога за него
также и с родителями: какие бы они ни были, их важность и ценность осознаешь только, когда их потеряешь.
Я всего месяц назад, когда он еще был жив, даже представить не могла, что буду сидеть и плакать и называть его папочкой. Он был для меня всего лишь "дедом". А теперь все изменилось
такова жизнь
и на вас я зла не держу. просто пояснила свое состояние.
есть ощущение. что произошла некая процедура духовного очищения. его смерть стала для нас всех словно исповедью, возможностью иначе взглянуть на жизнь и на семейные ценности
удивительно
первое сообщение я написала всего за шесть дней до его смерти. а кажется сто лет назад
Simba # 10 апреля 2013 в 13:35
К сожалению, слишком часто так бывает, что когда мы имеем, то ни черта не жалеем, а вот потом приходит понимание...горькое...болезненное...но если все-таки пришло...это тоже своего рода счастье)
Лялюша # 10 апреля 2013 в 13:36
да, это точно