Всякая всячина.

Посмотрел 59 дней назад я сделал запись о том, что моторчик в моей груди заглох. Как прожил эти 59 дней. А никак. Просто была усталость, такая какой я не чувствовал много дней. Я просто падал от усталости.
А вообще очень хочется спать.мне в жизни так не хотелось спать как сейчас.
Это просто ужас.
Очень хочется написать что-нить позитивное. Вот только на позитив сил нет. Их вообще нет. Но будут, обязательно будут если спать.

Как я прожил последних три недели. Мне кажется я только сейчас проснулся..... не могу вспомнить... Что помнится отчетливо так это мощный мотор который работал у меня в груди... не смотря на тяжесть состояния, не смотря на сонливость мотор в груди работал. И вдруг он остановился. Ни чем не передаваемое чувство пустоты внутри тела. Какая-то отстраненность сознания. Как буд-то бы все, что происходит , это не со мной. В груди пусто. Ни чего не гудит. Какая-то дрожь во всем теле и при этом неусидчивость ни чего не пойму. Но сил нет. Их не хватает ни на что.....
Вот веселая жизнь, скучать не приходится.
Как уж понять в каких отношениях нахожусь с коллегами по работе.... Скорее всего в состоянии вялотекущего конфликта. И это мне на руку. Ни хочу ни с кем ни каких отношений. Исключительно рабочие вопросы и только в силу острой необходимости. Пусть идут все на х...й в прямом и переносном смысле. Мне самого себя хватает очень даже чересчур.

Ура, я понял, я разобрался в чем фишка. Почему я сонный? А потому , что принимаю препараты. Сука. Я понял. Вчера я принял вдвое меньше чем обычно и весь день бегал как уколотый.....Правда по голове бегают "мурашки" и от них никак не избавиться... Такие же как бегают по рукам или ногам когда неожиданно становииться холодно... А тут без причин, блин бегают и бегают... Но ничего за ясный ум можно и потерпеть...
Надеюсь что меня хватит на долго. По тихоньку по тихоньку я слезу с таблеток и буду собой .
И это хорошо....
Как приятно быть человеком...!!

Я правда не понимаю.
А если понимаю то с трудом. Вообще трудно. Вроде все слышу, все вижу но какими-то фрагментами. Т.е. по частям понимаю, а увязать все целиком не могу.
Черте что происходит в голове.
Спать не хочется, а необходимо, сегодня опоздал на работу, писал объяснительную.
И что? Раскаяния в душе нет, какая-то пелена в голове.
Где-то в глубине душе сидит полное - безразличие. Т.е. вообще безразличие. Выгонят с работы, да и хрен с ним. Найдем другую работу... или не найдем - все равно.
Было бы хорошо убить себя. Не то что бы это было страшно, просто лень. Это же надо потрудиться. Надо придумать способ и реализовать его. Хотя придумывать ни чего не нужно. Все уже придумано до нас и до меня. Реализовать? ТО же не понятно то ли лень. То ли страшно, а если не страшно, то что тогда? Вот так ни хрена не понятно.
Не ужинал сегодня и не хочется. При мыслях о еде начинает поташнивать. Вот к чему это и что с этим делать.
Не то что бы я на жизнь жалуюсь, хотя наверное очень похоже что жалуюсь. просто я не знаю что с этим делом.
Я "уплываю" куда-то и не могу понять куда.
Твою-ж мать. Завтра на работу. Как я буду работать, если каждая мысль в голове как желательная резинка, то жуешь, жуешь, тянешь, тянешь и при этом ни чего не меняется она как была не пережеванная, как была не растянутая, так и осталась. Хотя ты честно трудился, жевал, тянул в ниточку, а результата нет. Мысли ватные, и не поворотливые.
Ну да ладно как нибудь, не первый раз и не последний.
Не умер же и то хорошо или плохо, кто -ж его разберет.....

Что делать когда не хочется работать. Т.е. не хочется вообще - не за деньги , не без денег.
Вообще не хочу работать.
Хочу жить в плену своих фантазий.
Хочу быть понятым. Хочу быть настоящим. Вести себя так что бы не было нужды прятать свои желания и мысли. нет ни чего криминального. Просто если я говорю то о чем думаю и то чего хочу - в лучшем случае меня не понимают, а в худшем от меня шарахются.
Не люблю я их.
У меня один единственный вопрос, когда я буду рядом с теми кто меня понимает
Я помню в клинике лежал, это было лучшее время в моей жизни. Кто-то едет к морю, кто-то едет в горы.... А я хочу в клинику - потому что там мой "дом".
Там те с кем я могу говорить не стесняясь.
Как же я ненавижу эту жизнь. У меня нет слов.
Просто нет....... нет, нет , нет...