никогда

наверное, это уже крайняя степень - зарегистрироваться на сайте для тех, кому плохо. придумали же такую. сборище слабаков, которым хочется знать, что они не одни такие. сегодня и я такая, сегодня я официально причислила себя к лику слабаков. потому что есть что-то в этой анонимной публичности. потому что в жизни я слишком сильная, чтобы сказать кому-то, что мне плохо. потому что я не хочу плакаться в желетку. я поплачусь в интернет.

я, пожалуй, отключу возможность комментировать, потому что мне все равно, кто и что об этом подумает. я написала это для себя и, не скрою, публикую для того, чтобы тот, кому это адресовано, когда-то случайно прочитал. хотя....чес сказать, этот текст подойдет доброй половине зарегистрированных на этом ресурсе и шансы мои, что именно он рано или поздно прочитает и поймет и что-то там в его и моей жизни переменится - сведены к нулю. и это я понимаю. и, кстати, нормально существую в те моменты, когда приступы мазохизма минуют мое сознание и я не вспоминаю о нем и не ковыряю просторы соцсетей в поисках его фотографий. глупо же, согласитесь. ужасно глупо и убого. и убивает слишком много времени. ну, в общем, это все. надеюсь, мой блог будет состоять из одной - этой - записи. а там, конечно, как покатит. может, "одиночество в сети" станет моим призванием и я окончательно смирюсь с тем, что сдалась)

Собственно, сам текст.

Никогда это тебе не отправлю. А если отправлю – значит уже нет сил, нет сил настолько, что плевать на свою гордость, достоинство и в какой-то степени на свои нынешние отношения. Ты не должен это увидеть, но для меня это единственный способ хоть как-то отвлечь тех кошек, которые шкребут и шкребут у меня где-то в районе сердца. Просто для меня это стало невыносимым. Зачем мы живем в одном городе и у нас слишком много знакомых – настолько, чтобы я узнала, что ты женился. Невыносимо, честное слово. Все это время я ждала. Была где-то на расстоянии и ждала, когда мы снова сможем спокойно подойти друг к другу. Правда ждала. И переждала, как бы это глупо не звучало. Это очень сильный шаг – свадьба. Значит, ты нашел в себе силы забыть, или наступить себе на горло настолько, чтобы сказать другой: «будь моей женой». А я не могу. Представляешь? Столько лет прошло, а не могу. Рыдаю как девчонка в подушку среди ночи, не могу работать, пытаюсь не думать, но с каждой минутой все больше и больше думаю о тебе. Я ведь понимаю, что теперь мне нельзя к тебе подходить. Нельзя, чтобы у тебя в сердце и в голове вспомнилась я. Забыть человека – великий труд и в какой-то степени подвиг. Я сама тебя забывала. А тут как удар по голове – «ты знала, а он женился?» как? Ну как так, как он смог? Да, глупо было сидеть и верить, что все станет хорошо, и мы будем вместе. Что однажды встретимся где-то на улице случайно – только ты и я, встретимся и признаемся друг другу, что все это время жизнь была невыносимой и притворной. Что мы оба делали вид, что у нас все отлично, а где-то в глубине души ждали этой встречи. Что дети мои будут похожи на тебя и назовем мы их ровно так, как придумали лет 10, наверное, назад, ты помнишь эти имена?... но встречи этой не произошло, и ты поклялся в верности другой. А я ведь никогда не ревновала к ней. Никогда. Она была для меня пустым местом, которое ты временно заполнил, чтобы заглушить пустоту в сердце. Ошиблась.

Ты знаешь, у меня многое произошло с тех пор. Когда я узнала, что из жизни ушел мой отец, я ждала, что ты как-то тоже об этом узнаешь – ведь город маленький – и приедешь меня поддержать, ну, или хотя бы смску напишешь… когда не стало брата, я снова ждала твоей поддержки, и снова не дождалась. а может ты и не знаешь. Может ты и правда остыл ко мне окончательно. Но ты извини, я в это не верю. Ты, наверное, выкинул все-все мои подарки и наши совместные фотографии. А я храню. Да ты и так об этом знаешь, что говорить. И теплые смски хранятся где-то в памяти телефона, и под свежими фотографиями в рамках – те самые, где мы вдвоем. Ничего я не выкидывала. А знаешь почему? Конечно, знаешь. Потому что глупая. Потому что хранила это как нашу историю, которую в старости мы будем показывать нашим детям. Господи, пусть он это никогда не увидит, пусть живет и будет счастлив. А я заставлю себя наступить на горло, заставлю себя в очередной раз стать сильной и не сорваться, случайно встретив тебя на улице. И ты будешь вечно думать, что я не страдала – ни когда уходила от тебя, ни когда лишилась тех, кого считала своими друзьями, ни когда узнала, что в твоей жизни появилась она – никогда. помнишь, я тогда давно сказала, что, наверное, просто тебе нужно найти для себя жену, а мне мужа. Ну что ж, ты справился с задачей. Я думаю, что тоже смогу. Хотя, что душой кривить – уже если решила быть честной, то быть честной до конца. Я продолжаю ждать. И продолжаю верить в тот день, ждать, что жизнь еще сведет нас и заставит сказать друг другу правду. Ту самую правду, от которой невыносимо больно.

А теперь все. У тебя, наверное, сейчас свадебное путешествие. У меня предстоит совместный отпуск с тем, кому я поклянусь в верности. Честное слово – я была готова отправить тебе это письмо – социальные сети в нашей стране пока никто еще не запретил. Хотела отправить и наплевать на все. Но не отправила и не отправлю. Я боюсь твоей реакции. Боюсь услышать «слишком поздно», боюсь натолкнуться на холодную маску вместо любимого человека, боюсь, что мое письмо ты покажешь другим и вы вместе будете смеяться надо мной. Да, боюсь. Поэтому оно здесь. Здесь, где его, я надеюсь, ты никогда не увидишь, а если увидишь, то через много-много лет. Такое вот послание в бутылке. и пусть я не права. Пусть глупая, что не бьюсь за свою любовь, пусть малодушная. Не отправлю.

3 сентября 2013 года. С прошедшим днем рождения)