как вам ответы?

Автор
Опубликовано: 631 день назад (15 марта 2015)
Редактировалось: 1 раз — 17 марта 2015
+6
Голосов: 8
Что мы реально должны говорить работодателю, но не говорим

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Вы идиот (ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- У вас на работу был спец. набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Так я вам и сказал. Ага, щас! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Похожие записи:

подведя итоги
Пол первого.. все спят.. а мне тоже хочется громко материться, проораться и желательно чего нить разбить.Пойду по улице погуляю.. заипали соплестрадания.. кошки мышки какие то дохлые.. че их оплаки...
Обама - чмо!
Сколько мы будем терпеть выходки американцев? Когда они уже отстанут от нас, чтобы в России наступил порядок? Из-за этого Обамы невозможно ни припарковаться правильно, ни машину помыть, ни пар...
Комментарии (11)
Elestren # 15 марта 2015 в 01:38
Как хорошо, что у меня в жизни не было ни одного собеседования...
nusha # 15 марта 2015 в 06:44
ага. именно такие вопросы обычно и задают. laugh
и заранее готовишься врать.
Snegovik # 15 марта 2015 в 09:26
Я как то раз заполнял резюме на четыре листа. На последние вопросы я отвечал не многим лучше.
Приняли.
АСС # 15 марта 2015 в 09:42
Психолог фирмы - человек получающий зарплатуза то, что объясняет специалисту какое он дерьмо в этой фирме.
ULYBKA # 15 марта 2015 в 10:16
rofl
Маленький пар@ходик # 15 марта 2015 в 10:48
rofl Ахаха. Как то тоже устраивался в прошлом на столярку, дали что-то типа такого листа. вопросы начали появлятся-сколько вы можете сделать за рабочее время продукции. И после вопроса -"сколько вы можете сделать кубометров перил"-я спросил у работодателя-"может ты сам заполнишь?" Кричит-забей, это для умников)))
sofia # 15 марта 2015 в 12:15
5 баллов))
Александра # 15 марта 2015 в 23:09
laugh laugh laugh
strekoza # 15 марта 2015 в 23:11
shock laugh rofl
voedviav # 16 марта 2015 в 17:20
Браво!
Перец # 17 марта 2015 в 03:18
Дерьмовые ответы. Я сам шутить люблю. Но сейчас не хочется. Работодатель не нравится? Работай на себя. А когда на работу устраиваешься, лучше подумай, как этого работодателя расколоть. Типа - работодатель отвечает "сколько заработаешь, столько и получишь". Читай между строк - "клиентов нет и не ожидается - кризис".