Размышлизмы на тему "Почему меня никто не любит"

Автор
Опубликовано: 591 день назад (28 апреля 2015)
+4
Голосов: 6
Прочитала тут вопросик "Почему меня никто не любит" и созрел постик.

Когда-то я мучала себя этой проблемой "Ну почему, ну почему меня никто не любит?".
И много думала на эту тему.
И вот к чему пришла.
Ах да, я себя люблю. По крайней мере пытаюсь. Практически взаимность у нас с собой =)
Размышлизмы на тему "Почему меня никто не любит"


Размышлизм первый: За что любить?
Собсна, за что любить человека, который вечно озабочен вечной проблемой нелюбви к себе?
Который "заэгоцентрился" на себе и ничего не отдает.
Что ты делаешь для других людей, чтобы тебя любили?
Ничего? Или создаешь только проблемы?

Ну вот правда. За что тебя любить, чел?
За ум, доброту, внешность, порядочность - скажешь ты.
Ну окей, убедил. А есть кому-то выгода с этих качеств?
Помогаешь умом кому-нибудь своим? Денег ему заработать?
Добротой - может, ты волонтеришь? Или на переходе стоишь бабушек ждешь, чтобы проводить?
Внешность - люди тобой любуются, ты украшаешь ею их жизнь, вносишь праздник красоты?
Ну и тэ дэ и тэпэ.
Делаешь ли ты что-то для других, но не в виде жертвенного подношения, а просто. От души?
Нет? А какого хера тогда? Если ты свои хорошие качества хранишь как в капсуле от глаз других, ну что ж... Жаль...
Если же ответ не за что, значит и правда не за что. Развивай качества, прокачивай внешность, ум, логику.
Лень? Твой выбор.

Первый размышлизм плавно перетекает во второй: А других ты любишь?

Человек, который любит других людей, мало когда задается таким вопросом.
Потому что любовь эта такая штука, которая притягивает взаимность.
По крайней мере для меня.
А если они все сволочи, козлы, уроды моральные, то собсна вопрос:
как тебя могут любить люди, которых не любишь ты?
Любить это глагол. А значит действие. Ну иногда бездействие.
Любишь маму - ну сделай так, чтоб она меньше волновалась за тебя.
Любишь парня/девушку - внеси что-то хорошее в его/ее жизнь.
Не можешь ничего - просто свети и согревай всех душевным светом.
Людей надо любить.
И принимать любых и любыми (вот про преступников-маньяков не будем, ибо эта тема сложна и спорна,
я про обычных людей, которых мы видим каждый день)
Ибо если ты не любишь и не принимаешь других людей, то ты не принимаешь и не любишь себя.

И тут встает вопрос третий: А почему себя не любишь?
Как правило (как правило!!), человек, который не любит себя, недополучивший любви в детстве, требует любви от всех окружающих людей.
А это таааааак тяжело. По себе знаю. Сама такая же.
Прям затрахиваешь всех окружающих своим требованием любви.
А если попробовать полюбить себя. Ну таким/такой вот, какой есть.
Сделать все то для себя, что должны делать близкие люди, которые тебя любят?
Кормить себя вкусно, водить себя гулять, цветы покупать, ошибки прощать.
Через пару недель такой безумной любви начинаешь приходить к любви осмысленной:
что жрать много и вкусно вредно для фигуры и тела, что любовь к себе заключается
не в постоянном прощении всех ошибок, а в том, чтобы вовремя остановить себя перед их совершением,
что постоянно выгуливать себя, дарить себе безделушки, цветы и так далее это приятно, но есть и дела,
которые делать намного интереснее.

И тадаааам, любовь-то становится осознаннее. А раз появляется осознание,
мы переходим к четвертому размышлизму: какого хера ты ноешь?

Постоянно ноешь, значит, времени свободного много. Или ныть - стиль жизни. И страдания это прелестно.
И вообще быть жертвой прекрасно. Все лица нетрадиционной ориентации, а я один мужик со шпагой.
Все виноваты. На кол всех. А я прекрасный, обиженный, униженный.

А не значит ли это, что ты уже любишь себя, правда какой-то извращенной любовью самосожаления?
Взять на себя ответственность за все происходящее может каждый.
Но осознать, что сама дура/дурак, очень сложно и болезненно.
Да и многие окружающие, такие же жертвы, не поймут.
Жаловаться и обвинять проще.
Но тогда и мы возвращаемся к размышлизму первому: За что тебя любить?

P.S.: Итак, кто будет обвинять меня в голой теории и необоснованной выводов выше обозначила мой путь становления любви к себе.
После марафона мысль "Почему Он и все остальные меня не любят?". И пришел ответ-вопрос: "За что?"
Я ж ничего не делаю. Для других по сути. Меня пробило на действия: включилась осмысленно в направление волонтерской работы, просто стала собирать ненужные вещи у знакомых и отдавать их нуждающимся (барахольщица я ахаха), маме деньгами помогать, покупать в офис-печеньки и конфеты и еще куча мелких вещей. Стала делать. Интровертам это очень тяжело. Ходишь с перекошенной от улыбки физиономией. Потому что сложно отдавать блин.

Хотелось конечно же ответки в виде благодарности, но потом даже без благодарности просто появилось уважение к себе. Ого, я делаю. Просто делаю, страх проходит, и не ленюсь. Это было уже что-то. И в связи с этим встал следующий вопрос: "Люблю ли я других?" Выяснилось, что не особо. Не принимаю многих-многих качеств в людях и люди отвечали мне "взаимностью".
К тому же, качества, которые тебе не нравятся, являются твоими отвергаемыми проекциями. И начала я принимать себя несовершенную. И прощать. Потому что ачойта я себя не люблю. И начался период "влюбленности" в себя. Хочешь кушать - на, маленькая. Покурить - лови сигаретку. Выпить требует больная душа - бухай на здоровье. Только недели через 1,5 пришло осознание - это любовь что ли? Потакание своим слабостям. Тем более делать вещи мне стало нравится больше. И заботиться о себе, не потакая постоянно слабостям, намного интереснее. Я не аскет и не высокая моралистка, если что. А с этим расставанием пришло осознание, что я жертва. Вечная жертва. А на вечную жертву найдется обязательно свой Тиран. и что ну его нах все эти нездоровые отношения. Я ж себя люблю немножко. А когда любишь немножко себя, то уже тирании не подчиняешься и не подстраиваешься под деспота. И начинается "У тебя сложный характер". И в половине всего виновата сама - сама позволила все это делать с собой.

Периодически прерывается все это дикими апатиями и депрессиями, когда делаешь шаг вперед и два назад. И кажется, что все бесполезно. Но ничо.

"Прошлый раз вы помните? Все приходит с опытом"
Влади (который не марина) заканчивает этот постик.

Похожие записи:

Пройдет и это... (11...)
Сезон великих завершений... 11го апреля ровно через 9 месяцев от начала (вплоть до часа) кончились мои противоречивые отношения... 22го апреля (через 11 дней) я пришла в себя после этого события и ...
я устала
Так много дел уже сделано, многое впереди... А я устааала.
Комментарии (9)
nusha # 28 апреля 2015 в 14:18
Периодически прерывается все это дикими апатиями и депрессиями, когда делаешь шаг вперед и два назад. И кажется, что все бесполезно.
у меня так же.
а вообще, чтобы что-то отдавать, нужно что-то иметь. что пожертвуешь на благо других людей, когда у самого дома шаром покати? но это про вещи. это просто. их можно заработать - обменять свои умения на деньги и вещи.
а с душевными ресурсами то же самое: откуда отдашь, если у самого мало? вот и стараешься быть "хорошим" - любить и отдавать, а потом бац - депрессия. надо учиться обмениваться правильно.
Маниту # 28 апреля 2015 в 20:59
из практики:
в депрессиях стараюсь все равно быть волонтером, через силу. Даже если понимаю, что отдавать нечего.
все равно еду к детям в детские дома. И вот тут начинается самое интересное: откуда-то берутся силы и эмоции,
когда деткам что-то рассказываешь, показываешь, слушаешь их. Глаза знаешь как потом горят, хочется летать.
И когда они тебя обнимают и говорят "Приезжай еще", как-то апатия через пару дней сходит на нет.

Про вещи делаю просто, мне знакомые пишут, когда им что-то надо выкинуть. А я через один фонд нахожу семьи, обзваниваю и говорю - надо то-то то-то? И они или сами забирают, или я привожу. Тоже офигенное чувство - быть посредником.

Я вот подозреваю, что мои депрессии из детства, быть ненужной в семье нездорОво. Ну и инфантильность и накручивание себя. Да еще милый старался, воссоздавая тот кошмар, который был дома в отношениях. Ну и с трудностями конечно справляться не умею. Вместо того, чтобы найти силы жалеть себя начинаю, скатываюсь в позицию жертвы. Эмоции булькнули, рассудок не слышится.
Мне почему-то кажется, что скоро я с ними разберусь... Годик еще...
И ты давай дерзай!
Андрей # 28 апреля 2015 в 22:06
"Что ты делаешь для других людей, чтобы тебя любили?" - изначально неверная посылка. Мы любим других не потому, что они для нас что-то делают, а потому что мы для них что-то делаем. Парадоксально, но факт: мы вкладываемся в человека и поэтому его любим. А если человек в ответ не вкладывается и вкладываться не хочет, то хоть в лепешку расшибись ради него - он любить не будет.
Маниту # 29 апреля 2015 в 08:24
парадоксально и факт, да.
Дело в том, что связь в статье может нечетко прослеживаться - для выхода из состояния нелюбви окружающих и своей зацикленности на себе, начать делать для других. человек выходит из замкнутого круга мыслей и перестает обобщать. Что не любят не все, а только некоторые, что эти относятся хорошо, эти заботятся, эти уважают, этим все равно, эти ненавидят.
Fallen # 29 апреля 2015 в 06:37
Наконец начала доходить, уже своим умом, своей задницей, своими мазолями кровавыми на руках, своим потом и своими слезами до того, что я когда-то твердил чуть ли не в каждом комменте, который писал, когда всё это воспринималось здесь на сайте, как экстримизм инакомыслие и ересь.
Ну и кто теперь тут "не от мира сего"? sad
Вот поэтому я на Мнеплохо почти не появляюсь. Просто потому-что здесь очень много людей, думающих и смотрящих на происходящие вещи задницей, а не глазами и умом. Глупостью своей живут,- полбеды,- глупостью ещё и гордятся, твердят в ответ на мнения с ними расхожие, мол мы знаем всю правду, а вы тупицы, не знаете ничего.
Радует, что есть среди этого сброда и те, кто ещё не разучился думать своей собственной головой. Молодец, Маниту! Уважаю!)
Маниту # 29 апреля 2015 в 08:22
начала, да. и теперь понимаю, что советы еще никому не помогали.
если они не приняты и не пережиты на личном опыте.
твои мысли были слишком глубоки тогда, а я плавала на поверхности.
уважать пока не за что =)) но спасибо на добром слове!
Fallen # 29 апреля 2015 в 09:07
Желание меняться желание развиваться,- это здравое мышление, увы столь редко встречающееся среди людей в наши дни.

Мои мысли всегда "слишком" глубоки(широки и детальны). Поэтому чтобы меня понять, надо быть либо очень терпеливым слушателем, либо очень внимательным наблюдателем. У меня это ещ с начальной школы.

Прикол чуток в другом. Опыт,- если в нём есть уверенность, мол "я же своими глазами всё видел,- было именно так!" то нет никогда сомнений, мыслей об однобокости полученных представлений, и потому нет никакого стремления к обьективности, к пополнению своих знаний,- что всегда неизбежно приводит человека ко внутренним его изменениям, личностному росту(либо извращению, если взгляд меняется, а отношение к увиденному сохраняется во что бы то ни стало). И саморазвитие поэтому столь редкое явление.
Я стал настолько глубоко и разносторонне понимать происходящие вещи, что зачастую просто не имею достаточно бумаги и словарного запаса, чтобы выразить то, что "стоит тысячи слов".
Маниту # 29 апреля 2015 в 11:00
скажи, а зачем ты здесь? на этом проекте? если не понимают твоих мыслей и не принимают твоих советов. что ты здесь ищешь?
Fallen # 30 апреля 2015 в 06:16
Я здесь просто по привычке. В прочем, есть несколько человек, всё ещё воспринимающих меня адекватно,- и общения с ними ради в добавок.