Полоса чернее некуда?

Автор
Опубликовано: 1898 дней назад (24 сентября 2011)
Редактировалось: 1 раз — 24 сентября 2011
Настроение: Депрессивно-апативное
Играет: Земфира - Красота
+1
Голосов: 1
Всем здравствуйте. Давно искал что-то похожее на такую соцсеть, был приятно рад таки найти. Сомневаюсь, правда, что будут какие-то действенные результаты, но собственный эгоизм переборол зарегистрировавшись и это уже считаю небольшой победой.

Мне 22. В этом году с большим треском почти окончил универ - диплом получил, но до сих пор висят долги по нескольким предметам, из-за чего к диплому нет дополнения с оценками. Мотивации доздать долги нету - просто таки вечная проблема студенчества.

С работой не меньший напряг. Конечно речь вполне вероятно во мне, но вся эта торговщина и болтология, суета предлагаемая работодателями за сравнительно низкие гроши не внушает оптимизма к жизни. Полгода как без работы ибо эти мелкие заработки уже достали, а чего-то безОбщительного и сидячего никак не нашёл.

Живу с родителями, т.е. личного пространства как такового нету. Видимо это сделало меня домоседом, не приемлющим в своей жизни ночные клубы, походы в гости к знакомым на вечеринки, а также закрыло во мне мою общительность.

В какой-то мере я человек публичный - владею одним крупным веб-сайтом по тематике компьютерной игры, и будучи администратором вращаюсь в кругу людей, которым я интересен не как человек, а как источник полезной информации по игре и использованию форума моего сайта. К тому же все эти люди, составляющие 99% моего общения, с других городов и даже стран, в связи с чем нет постоянной возможности встретиться вживую для банального общения и выработки в себе концентрации внимания на одной теме общения без перепрыгивания на что-то другое.

В начале лета произошло событие, которое вообще перевернуло мой мир с ног на голову, из-за чего у меня даже были попытки суицида, однако через некоторое время постоянно что-то отвлекало от этих мыслей и спонтанно я забывал о произошедшем. Дело в том, что я сам - парень, и в свои годы имею крайне малый опыт интимных связей. Но суть не в этом, а в том, что произошло в июне. Я пришёл к товарищу (с которым познакомился в интернете, он живёт в моём городе и не имеет отношения к компьютерным играм, т.е. это новый круг общения в моей жизни) помочь с неполадками компьютера. В какой-то момент, когда я завершал работу с неполадкой, он меня поцеловал. От неожиданности я даже не сообразил отстраниться от этого поцелуя. Я знал, что он бисексуален, но не думал, что это как-то отразится на мне. После этого моё отношение к нему изменилось невольно - я начал быть как-то зависим от этого поцелуя - этакий наркотик, который вкололи и он не выводится из организма. У меня появилось множество вопросов к самому себе на предмет ориентации и тому подобного. К тому же это было для меня в новизну, но не скажу чтобы это меня как-то пугало или я чувствовал к этому отвращение.

Уже через две-три недели мы переспали - у меня в голове до сих пор не укладывается, как быстро это произошло, и вообще как это всё могло со мной - человеком контроллирующим себя с самой завышенной критикой к самому себе. После этого где-то ещё через 2-3 недели это произошло вновь, буквально за несколько дней до моего дня рождения.

Я начал понимать, что у меня к нему есть какие-то чувства, которых я ещё никогда не испытывал ни к кому, с кем был знаком и с кем знаком в настоящее время. На день рождения карты сошлись таким образом, что квартира у меня была свободна, и я очень надеялся, что он вернётся из другого города провести немного времени со мной в мой небольшой праздник. Он ещё ранее поставил меня перед фактом, что между нами ничего не может быть. Однако в тот день он предпочёл остаться ещё на одну ночь в другом городе с друзьями и потусить там в ночном клубе. Соответственно свой день рождения я провёл в абсолютном одиночестве.

После этого, когда на следующий день он приехал к себе домой, то прислал мне SMS о том, что про его бисексуальность узнали люди, которые не должны были об этом ничего подозревать. И мне захотелось его поддержать и возможно как-то помочь в этом. Однако когда я приехал к нему он попросту спустил меня с лестницы, что очень сильно меня обидело. Человек я обидчивый в меру, однако к подобным манерам "дружбы" у меня отношение крайне критическое. Несколько дней я держал эту обиду, после чего он позвонил и извинился в форме мол "так и быть - извини". Это ещё больше ударило по сердцу. Но поводом к суициду это уже не служило - не знаю почему.

В ходе случайной беседы со знакомыми заговорили на тему ворожей и целительниц. Мне терять нечего, я конечно мало в это верю, но посетить я решился. И когда "карты нагадали" мне, что в моей жизни не намечается женщин в плане совместной жизни, то я был мягко говоря шокирован этим. Но не в этом дело.

После этого я вновь с ним встретился у него дома - он позвал меня под предлогом отметить праздник. Выпили, смотрю на часы - поздновато уже, гортранспорт не ходит, вызывать такси не хотелось, и он предложил переночевать у него. Типа вдвоём на диване поместимся. И это произошло в третий раз. После - к утру - он спросил меня, что я к нему чувствую. У меня не хватило смелости сказать "любовь", я с трудом и со слезами на глазах выдавил из себя нечто в стиле "уверенность, тепло, ласку, защиту...".

После - меня прооперировали. Успешно, но он даже не позвонил узнать, как моё самочувствие. Хотя я очень ждал этого звонка.

Ещё через недели две-три мы уже у меня дома после очень бурной пьянки. Правда ничего не было т.к. оба мы были изрядно уставшие и подвыпившие. К тому же ещё небольшие материальные потери понесли, которые утром совершенно неприятно "порадовали", но они были решены т.к. всё удалось найти уже в течение двух часов.

После всего этого я решил прекратить с ним контакт чтобы разобраться в себе ибо в голове и в душе у меня заварилась густая каша, которую я до сих пор не знаю как расхл[*цензура*].

В начале сентября совершенно спонтанно он пригласил меня к себе домой. С утра в субботу. У меня никаких планов не было, поэтому я согласился приехать к нему. Провёл весь день, затем была одна из самых бурных ночей, а к утру расставание - ему на дежурство на работу, а мне домой. Я никогда так не был огорчён таким событием, как тогда, когда нам нужно было расставаться. Именно в тот день я понял, что уже привязался к нему и банально не могу без общения с ним. Мне хочется на него смотреть, держать за руку, наслаждаться его приятным голосом и получать удовольствие от нахождения с ним рядом.

Два дня после того я очень сильно загрузился. Мне было реально плохо не знаю от чего. Физически я чувствовал себя более-менее нормально, но мотивации что-либо делать не было совершенно. Этакое состояние "чтоб я сдох". Когда мне стало реально дерьмово я поставил себе цель не звонить ему, не заходить на его страницу вконтакте чтобы вновь не вспоминать всё что было, и стараться его забыть и вычеркнуть из своей жизни. Потому что у меня реально сносит от всего этого крышу.

Как это называется?! Что мне делать? Я не контроллирую себя, порой срываю злось на других, чего во мне ранее не было. Искать кого-то другого или переключиться на что-то не получается уже недели две. Не живу, скорее существую от утра до ночи, где по расписанию завтрак/обед/ужин/зомбоящик/спать. А тут ещё эти финансы начали свою песню...

[вот блин, куда-то моя сестра таланта подевалась]
Комментарии (4)
La Fee # 24 сентября 2011 в 16:06
Привет! Зависимость у тебя... Не от мужчины, а от человека, который проявил внимание и ласку. То, что это мужчина был, подчеркнуло необычность и запретность происходящего, что еще больше тебя подогрело. Банально, но все зависит от тебя. Две недели - срок маленький, крест на себе ставить рано)))) Финансы - дело поправимое) Сестра еще вернется, сейчас она, возможно, и не нужна была) Меняй расписание жизни, тв - в топку, живу без него 10 лет и счастлива безмерно) Фильмы отдельно и на компе можно посмотреть. Внеси в жизнь что то новое. Новых людей, места, занятия. И не просто согласись со мной, а сделай это! Мне пришлось делать это последние три недели по схожей причине, как видишь, я жива, вполне бодра и еще умничать могу!;)
PaniZosya # 24 сентября 2011 в 18:04
А с женщинами интимные отношения были ? Они для тебя возможны ? Желанны ? Возможно я и ошибаюсь, но если гомосексуальность является особенностью самовосприятия человека, то бисексуальность это скорее распущенность и неразборчивость (прошу прощения, лишь бы пипиську пристроить !), а где-то и дань "моде". Ты пишешь, что интимных контактов у тебя было мало. Возможно, твоя сексуальность ещё в стадии становления. Ну, а если ты точно готов по жизни идти под голубым флагом, попробуй искать себе другого партнера, так как этот к тебе относится как к развлечению. И я согласна с первым постом - всё же скорее всего ты банально желаешь тепла и заботы, а то что парень подвернулся... ну вот так вот фишка легла. Найди хорошего психолога, обговори это, разберись в себе. Советы тебе давать сложно - не зная тему, легко навредить.
БУ # 24 сентября 2011 в 19:44
Хм..а мне кажется,ничего страшного в этом нет.В твоих чувствах,имею в виду.А вот в том,что он к тебе так относится-да....то что тебе больно из за него,это плохо((
Малышка # 27 сентября 2011 в 13:47
Я конечно не знаю как мальчики становятся геями, может они ими рождаются, но я думаю, что еще не поздно... думаю что тебе нужно срочно переспать с девушкой, чтобы хотя бы определиться в своей ориентации, а там глядишь понравится, интернет сейчас доступен всем - познакомься с какой-нибудь девушкой, встреться с ней, это ведь не сложно, это просто нужно сесть за комп и целенаправленно сделать... думаю начинать решение проблемы нужно именно с определения своей ориентации в данном случае...