Пожизненная депрессия.

Автор
Опубликовано: 1403 дня назад (30 января 2013)
Настроение: =(
Играет: the antlers- kettering
0
Голосов: 0
Здравствуйте...если я правильно понял то про то как же мне плохо писать сюда.
Я даже не знаю, с чего же мне начать...
мне грустно...у меня депрессия и мне очень плохо... sad
и это уже давно...началось ещё в переходном возрасте. Если по нормальному то должно было кончится когда кончился и этот поганый возраст. Но нет...мне 18...скоро 19, но во мне до сих пор живет депрессия и мысли о самоубийстве.
Началось всё ещё в школе..надо мной очень сильно издевались...а постоять за себя я не мог...т.к. я сам по себе мягкий человек, очень чувствительный и эмоциональный. Вообщем унижали как только могли...у меня был друг(одноклассник). С ним мы все эти унижения переживали ежедневно...подружились мы ещё в 3-ем классе. А раньше почему то не общались...не знаю...это было действительно ужасно...моя психика из за этого очень пострадала...
первая моя попытка была в 13 лет. тогда как я думал моё терпение кончилось и больше было не возможно. я в слезах ушел в ванную взял бритвенное лезвие, поднес к руке и резко, быстро и с силой провел по запястью. Первая реакция была очевидная...боль, испуг...но однозначно решил что нет, не пойду перебинтовывать т.к. не мог больше это всё терпеть. Залез в ванную и стал ждать...крови вытекло примерно стакана 3..не больше..потом она остановилась. Для меня это было удивлением. Я уже рассчитывал что умру скоро а тут такая подстава. Но рану ковырять не стал...было немного больно...потом попытки повторялись одна за другой... бесчисленное количество раз я резал руки...и со временем это даже переросло в удовольствие. Мне стало действительно приятно резать свои руки...я резал по тем местам которые разрезал вчера..(сейчас руки в шрамах которые в несколько слоёв, друг на друге..). И это было одно из самых прекрасных чувств для меня. Но в школе всё как было так и оставалось...я ничего не мог изменить...такой уж я...за что себя и ненавижу. со временем,резанье рук стало для меня уже каким то своеобразным ритуалом...
летом я ездил на дачу отдыхать. и там конечно же было не много друзей которые ничего не знали про мою нжизнь..про унижения, шрамы, депрессии, мысли о суициде...итд.
там на этой даче я познакомился с Катей. Ну она можно сказать моя первая девушка...первая не в смысле секса, а просто, первая девушка. Она была красивая, с нормальным (как мне тогда показалось) характером. Вообщем влюбился я. я не успел этого сказать родители утащили меня с собой в Адлер. По приезду я решил попробовать с ней начать отношения. Но в день приезда я увидел что один из моих "друзей" его зовут Артем, уже с ней встречается. Через 2 недели примерно я благодаря Катиной подруге отбил у её у Артема. Это была моя первая настоящая любовь. А наверное многие кто это читает ( если это вообще кто то читает) знают что это такое эта "первая любовь"...:) Любишь так! Что просто не описать:) Так же полюбил и я:) было классно:) и она даже помогла мне почувствовать себя человеком..то есть когда началось уже учебное время, я узнал что к ней в школе кто то приставал. И сам не ожидая от себя, я заступился за неё. Я и так каждый день заходил за ней в её школу и провожал домой, в тот день я пришел пораньше. Созвонился с Катиным одноклассником (с которым уже заобщался что бы следить за катей и в шк.) и попросил что бы он вывел этого извращенца из здания школы т.к. не туда меня не пускали, да и "братва" там его =))
Причем этот извращенец считался "самым-самым" в классе. Ну наверное все понимают:) у каждого был такой в классе. Так вот. Вообщем я с ним поговорил он испугался итд. Но суть в том что благо даря Кате я впервые в жизни не позволил кому то сделать что то негативное в мою сторону. Домой я шел довольный:)
Артем на меня злился естественно за то что я отбыл его девушку...но со временем остыл.
А, ещё забыл сказать...когда начался учебный год это был 9ый класс. я перестал общаться с Никитой (это тот с которым мы с 3его класса в дружбе переживали все круги ада нашей школы). Но общаться я с ним перестал не по непонятной мне причине...или ещё почему то...а потому что я понял что если мы перестанем общаться то в мой адрес унижений станет меньше. А может даже и пропадут. И я не прогадал! Логика или психика или восприятие, не знаю как это называется. Скажу так: восприятие моих одноклассников оказалось на столько банальным и предсказуемым что я смог обойти эти издевки вот таким вот образом. Издевки почти прекратились. Да и ещё одноклассники со временем узнали что у меня есть девушка...стала поспокойнее. Но Никита огребал теперь вдвойне...и почти не ходил на уроки. (да кстати ещё я очень много начал прогуливать школу в 8ом классе из за этих издевок). Мне было его не то что жаль...я очень нуждался в нем...мне правда ужасно не хватало дружбы с ним...я его любил (не по гейски конечно же). Я старался не обращать на него внимания...он ко мне даже не подходил..я старался компенсировать его 2мя новенькими одноклассницами которые сами начали со мной дружить.
Не смотря на то что издевки в мою сторону почти прекратились я всё равно прогуливал школу, но уже ради того что бы встретить Катю из шк. а потом идти к ней смотреть фильм или просто в объятьях на диване телек смотреть. (да, и во время наших отношений я конечно руки не резал. запретила она).
Вообщем наши отношения продлились 3 месяца...она меня бросила сказав что у нее была лишь влюбленность...которая продлилась всего лишь месяц. А дальше из жилости встречалась...
Когда она меня бросила это было....не могу описать...как будто меня опустошили. Вскрыли, и вытащили из меня всё. Мысли, душу, органы... ( ссори если противно:) )
Она разбила не только моё сердце. Но и тот крохотный зародыш уверенности который зародился во мне когда начались наши отношения. (хотя я всё равно не был уверен в себе. но заступится за неё смог. Но за себя заступится в своей шк. всё равно не смог бы. Т.к. именно они зашугали меня и испортили мою психику в г*в*о).
Я не знаю почему но я сразу позвонил Артему и всё ему рассказал. У меня была истерика, я смеялся...истерика прошла через часов 5-6...ну естественно я не смеялся всё это время, просто была очень не обычная смесь чувств.
Артем как я уже говорил простил меня давно...и мы проговорили в итоге до утра по телефону. Тут то и началось.....
в школу я ходить теперь вообще не мог. Во первых была ужасная депрессия а во вторых зародыш уверенности умер. Мне было страшно. Я просто перестал туда ходить. И вместо школы ходил в ИКЕЮ и пил бесплатный кофе часами вместо уроков.:)
мне было плохо, страшно, пусто, и однозначно не хотелось жить дальше.тогда я решил выбрать другой способ...я купил снотворное и ещё одно лекарство (вроде нельзя писать их название..не знаю.)
вообщем я решил наглотаться этих таблеток. Но руки резать продолжал...успокаивало...
Таблетки пытался проглотить несколько раз...не получалось...то страшно, то ещё что то...вообщем решил совершить парасуицид. Это заранее спланированный и продуманный целиком и полностью суицид. Всё в плоть до даты и способа. Я решил что я в конце лета того года когда буду на даче 31ого августа я когда родители уснут возьму ключи от маминой или папиной машины, воткну шланг из выхлопной трубы в окно. Далее запью все эти таблетки коньяком и еогда начну засыпать заведу машину. Ну и таким образом...выхлопные газы, передоз....
пока я прогуливал родители об этом узнали...меня вызвали на "пед-совет" там все на меня орали, включая папу. Придирались к моему стилю одежды, говорили мол : "почему вы его так одеваете?! он этого не заслуживает!"
А я люблю одеваться в классику. То есть пальто, кашне, классический костюм, дипломат, кож. перчатки... и вот докапались...ну ладно.. мне было уже на всё плевать...жить то оставалось мне до конца лета...
я продолжал прогуливать школу...и с одной стороны я был счастлив...когда тебе остаётся жить так мало, и не надо думать о том что вдруг меня снова унизят...мне плевать, я почти умер.
Время шло...приближалось егэ..на него мне было плевать, но мама заставила меня пойти на пробное егэ (оно почему то было платным). Я напялил свои фиолетовые джинсы и футболку в ромбик и пошел:) Все так пялились, это жесть...прикалывались, докапывались до моих перебинтованных рук...учитель вообще опупелп:):):)
Когда было настоящее егэ было так интересно на всех смотреть...все, все до единого переживали, нервничали, курили, а мне единственному было пофиг...не знаю как, но я его сдал...мне дал ответы тот кто со мной сидел...я написал то что он дал, подождал пока пройдет время когда уже станет можно уходить и тут же ушел. самый первый) и поехал в ресторан икеа обедать. Кушать хотел:)
Когда началость лето я поступил в тех. Мне было плевать в какой. Мама меня запихнула в какой то платный.
В общем лето началось с июля...пол лета я провел в городе а вторую половину на даче... в городе было клёво как то...т.к. жил один..родители работали,сестра уже давно живет отдельно...в общем жил один...резал руки, ждал конца лета и ходил завтракать в икею. Любил ходить пешком. И туда и обратно. когда был на даче друзья постоянно звали меня гулять...пить...жарить у костра ворованную картошку...:))
но я не ходил...депрессия...и мысли о том что они мне больше не нужны...о том что я в них больше не нуждаюсь..т.к. у меня есть смерть. и она не так далеко. Ощущение свободы, когда не нуждаешься не в ком и не в чем. Потому что у тебя есть твои последние дни а за ними смерть и что то неизвестное.Это было прекрасно.
Лето шло...я может пару раз с ними ходил гулять...но они постоянно спрашивали "что с тобой?" или " что случилось" "что грустный"...про катю и попытки суицида они знали...но не про то что я хочу сделать...
когда лето подходило к концу, я снова начал переписываться с одной девушкой в вк. с которой общался уже давно но потом почему то перестал... ну так вот, я снова начал с ней общаться...сначала просто так, потом уже начались какие то отношения...и...мы через интернет полюбили друг друга...лето уже близилось к концу, но любовь к ней опять отсрочила мой переезд на тот свет.
Даже не много обидно было...
настал новый сентябрь...=/ (они уже надоели - эти сентЯбри)
Я пришел на первую пару (пробную). Там со мной села такая не приметная девочка по имени НаталИя (но имя я узнал уже позже). Ну и как всегда. Одногрупники же любят куда то сходить вместе всей группой...ну что бы сдружиться.. и тут так же...пошли все вместе в какой то трактир в центре...посидели там, погуляли...всё нах, сдружились =))
но получилось так что на первое время у нас образовалась такая компашка : я НаталИя и ещё несколько человек...один раз захотели сходить куда то этой компашкой...сначала один не пришел, потом вторая...ну и в итоге через месяц мы уже с НаталИей вдвоём сдружились и гуляли:)
Я так же продолжал общаться с той девушкой из интернета...она ревновала меня к НаталИе..=/
с друзьями я уже не общался...вообще..
в итоге оказалось что девушка из интернета ревновала меня не зря...однажды когда мы гуляли ( (из за холода шли обнявшись) ну и не только из за холода) НаталИя наступила на люк и я сказал что если я не шлепну её 3 раза по попке то родители у неё поругаются:))я это где то слышал:) потом после этих 3-х шлепков я получил люлей:))но всё таки поцеловал её...я давно хотел это сделать...и как я потом узнал она тоже:) но получилось вот так:)
8 месяцев мы с ней ходили как друзья....:)
Девушке из интернета рассказал про наши отношения с НаталИей не сразу...сначала соврал...потом НаталИя заставила меня ей признаться. Я всё рассказал... была естественная такая реакция...в итоге перестали общаться... (сейчас опять общаемся)
Сначала с НаталИей мы просто встречались..летом жили вместе то в городе то на даче:)
Потом через год она переехала к нам..:) Родителям она оч-оч понравилась...:) Да и мне тоже:))
ну и через пару месяцев они подарили нам квартиру и мы переехали в нее. Но не сразу естественно..=(т.к. мебель купить сначала надо:))
В процессе я получил права. И мама с папой мне нексию подарили)..Договаривались мы так, что мы вместе устроимся на работу и купим мебель на накопленные за пару месяцев деньги. В итоге она нашла работу, а я нет:( Она правда уже давно работу искала...вообщем она нашла а я нет..:( в итоге всю мебель купила она:( я лишь добавил то что мне подарили на др.:( Мне так стыдно было...:( потом я уже был готов на любую работу...нашел какую то задрипанную, где платят мало, работаешь много, вообщем выдержал лишь 2 месяца...ушел, пошел продавцом на панельки, так оно закрылось через 2 недели...:( и теперь сижу без работы уже второй месяц:(:(:( сне ужасно стыдно...что она работает, а я ничего не делаю...я даже уже в ночь грузчиком ходил подрабатывать...уже везде ищу...везде никак...:(
+ я хочу накопить денег на новую машину..а работы нет...
в техе НаталИя на заочку перешла...да и вообще...я не знаю что будет с мечтой всей моей жизни...ведь благодаря своим одноклассникам я так и не научился ничему ни в школе...ни в техникуме...так как я боюсь туда ходить потому что мне кажется что там начнется то же самое что и в школе... это просто страх...жуткий...я пробовал сходить, но психика моя пострадала слишком...слишком сильно...у меня уже порядка 30-40 долгов зачетов...не знаю как быть...а самое ужасное я не могу, не могу себе пересилить что бы туда войти. я сразу вспоминаю школу... я лучше вот расскажу...я подъезжаю к теху.и мне уже страшно.. паркуюсь. глушу мотор, открываю защелку на двери и я уже покрылся потом и меня буквально трясет со страху...я пытаюсь успокоится, но это не помогает. Все становится ещё хуже...Я завожу мотор и быстро оттуда уезжаю...и ничего не могу с этим поделать...
на первом курсе я ещё ходил иногда на пары, но потом тот техникум в котором я был на первом курсе закрыли, и нас перевели в этот. А в том техе на первом курсе опять же были издевки....
ладно хоть НаталИя не видела...
итог: Я боюсь людей. Я не люблю людей. Куча психологических травм. Жизнь в постоянном страхе. Да ещё и без какой либо уверенности в себе. Да и много ещё всего.
А теперь я хочу сказать то что забыл упомянуть.
Среди всех тех друзей с дачи у меня был друг с которым мы знакомы с годика. (родители общались а мы играли).
Теперь он на меня забил. Артем тоже на меня забил. Ещё был 1...он тоже забил на меня...
Никита не отвечает на сообщения...(ну это не мудрено вы скажете) но мы с ним не давно встретились...и не 1 раз...долго общались... а теперь игнорит...но тут уже видимо его очередь настала бросить меня на едине с собой...и совершенно...абсалютно без друзей...это ужасно...мне плохо...я коплю всё в себе...и мне кажется что копилка скоро забъётся до отказа и лопнет.
Хоть я и люблю НаталИю, но всё равно, без друзей ужасно...мне хочется с кем то поговорить...и что бы этот кто то был моим хорошим верным другом...хотя я и сам не верный друг...да и вообще козёл...
уже года 2 я без друзей... sad

если это кто то прочитал, напишите мне что нибудь...мне просто интересно..захочет ли кто нибудь читать столько писанины. Можете даже просто точку отправить...или смайл...или ещё что нибудь..
Комментарии (16)
Uf # 19 февраля 2013 в 05:01
интересно!
Анюта # 22 февраля 2013 в 04:37
Привет мечтатель!Я понимаю твои эмоции,хотя в школе проблемы были не такого характера,но все же скованность и не уверенность в себе была большая.Хочется тебе сказать,чтоб ты держал себя в руках,иначе произойдет то же самое,что и со мной.Я очень эмоциональная и мнительная с детства.не давно была операция на желчном,потом аборт сразу же.На почве этого нервного состояния(очень сильно нервничала,хотя операция считается легкой ()У меня начался приступ ПА и депрессия,для чего живу,зачем?Начался психиатор,таблетки и все такое.А это уже серьезно!Если бы я знала,что так будет!Лишь здесь на этом сайте я поняла что я такая не одна,и прочитала очень нужные слова."А если у вас дети?И для чего они живут?Вы можете задать вопрос этот своим детям?"Меня не вольно ответ,как для чего?Для того чтобы радоваться жизни,замуж выйти,родить ребенка и насаждаться жизнью!И тут я поняла что попалась на крючок,своего же ответа,вот для чего жить,чтобы радоваться и жить.У вас девушка которая вас любит возможно именно с ней вам идти самый главный этап жизни рожать детей.Цените
мечтатель # 1 марта 2013 в 20:01
... russian_roulette
tavudago # 24 февраля 2013 в 10:55
Мечтатель, не вешай рук! У самой жизнь паршивая! Можем дружить!)
мечтатель # 25 февраля 2013 в 02:21
давай)
Stranger with wings # 1 марта 2013 в 00:31
Привет. У меня аналогичная история. Здесь писать не буду. Если хочешь, можем пообщаться.
мечтатель # 1 марта 2013 в 19:41
давай..стучись в друзья если правда хочешь пообщаться
Abnormality # 21 марта 2013 в 14:30
мда....такой текст О_О
читала с интересом) но что могу сказать...ты сам кузнец своей судьбы. Сам отошел от друзей а теперь жалуешься.
Учиться не хочешь, и без работы теперь сидишь....ты всю жизнь дома прятаться будешь? Люди видят,кого можно дергать, а кого нет, проблема в ТЕБЕ. Почитай книжки по манипулированию, внушению. Ты же парень, в конце концов.
Все,что тебе нужно- это победить самого себя, ибо ты заклятый враг самому себе
мечтатель # 22 марта 2013 в 19:14
а можно просто покончить с собой...
xlebushek # 23 марта 2013 в 23:50
И я хотела бы пообщаться!!
мечтатель # 25 марта 2013 в 19:35
давай)м?
Turncoat1985 # 9 апреля 2013 в 12:39
а кто твои родители? кем работают? кроме походов на пед совет и подарков много внимания уделяли? Попытки заняться спортом у тебя были?
мечтатель # 9 апреля 2013 в 20:00
родители...?сейчас папа на пенсии.но когда я учился ещё в школе он зам.министром работал. и мама тоже много работает...попытки занятся спортом..?ну если качалка это спорт...то...3 года я просрал в качалке. и года 2 карате занимался. в детстве. но я ушел оттуда. т.к. не мог бить людей))
насчет внимания ничего сказать не могу...вроде...внимания уделяли не много...
Simba # 9 апреля 2013 в 13:07
Йеххуу....Я прочел. По-честному. до последнего знака препинания.
Пока речь не зашла о любви к классическому стилю в одежде (кашне, кейсах и прочих штуках), я на 100 % был уверен, что ты нечто типа ЭМО...хд
А проблемы твои вполне себе типичные и обычные для твоего возраста...и склада характера ( судя даже по нику, хотя опять-таки любовь к строгой классике идет в разрез с повышенной чувствительностью)...Странный ты...
Может, тебе чем-то зняться? ну так..помимо основной учебы. Запишись в какую-нибудь секцию или студию. Сходи на картинг, на пейнтбол...познакомься с новыми люди..Кончай убиваться и самобичеваться...А все твои кровопускания..ну уж точно не выход)
мечтатель # 14 марта 2014 в 19:08
НАРОД Время прошло:) Появилось продолжение:) скоро напишу:)
Мария Кюри # 14 марта 2014 в 19:11
Давай , пиши.