На грани

Автор
Опубликовано: 1296 дней назад (24 мая 2013)
Редактировалось: 1 раз — 16 июля 2013
0
Голосов: 0
Вся моя жизнь катится в никуда. Уже просто нет сил бороться. Я всегда была веселой, сильной, независимой. Два года назад я встретила его. На тот момент я уже развелась с первым мужем и сама воспитывала 5тилетнюю дочку. Серьезных отношений после развода у меня не было, а тут влюбилась как девчонка. Начали встречаться. А через месяц мне пришлось уехать в другой город на три месяца. Переписывались, перезванивались. Он говорил, что любит, что когда вернусь, начнем жить вместе. Я слушала и верила. И вот вернувшись, я узнаю, что все это время у него был роман с нашей общей знакомой, и многие об этом знали. На меня смотрели с такой жалостью, что мне хотелось провалиться. Он начал извиняться, умолял простить, говорил, что это по глупости, что просто не осознавал, насколько я ему дорога. И я простила. И тут я узнаю, что беременна. Вопросов рожать-не рожать не стоит. Я с дочкой переезжаю к его родителям. Так началась наша семейная жизнь. И как это часто бывает, человек при ближайшем рассмотрении оказывается совершенно другим. Мой оказался маменькиным сынком на полную катушку. Мама все решает, мама покупает одежду, дает деньги. Нет, она совсем не плохая, просто так привыкла. Мы с ней часто разговаривали и мне даже казалось, что мне удалось донести до нее мысль, что ее сыну пора взрослеть, что у него самого скоро будет ребенок. Вот у нас родилась дочка. Поскольку его зарплата оставляла желать лучшего, а старшую мне надо было собирать в первый класс, спустя два месяца после родов я вернулась на работу. Усталость, недосыпы, проблемы с молоком. У нас начались конфликты. Я просила помощи, отдыха, просто возможности спокойно часик полежать в ванне. Но тщетно. Он просто НЕ ПРИВЫК заботиться, брать на себя ответственность, быть главой семьи. Ведь всегда все крутилось вокруг него. В итоге конфликты вымотали всех: и нас, и его родителей. И так сложилось, что когда я с дочками на три дня уехала к своим родителям, у старшей начинается ветрянка, потом у младшей грипп. И спустя две недели мне сообщают, что нам лучше не возвращаться. Он остался с мамой. А я с двумя детьми, младшей - только 6 месяцев, осталась одна. Мои родители никак не рассчитывали, что мы будем жить у них. А куда мне деваться? На улице зима, даже на даче не поживешь. Скрепя сердце нам разрешили жить здесь. А потом поехало. Тяжелейшая депрессия, психо-неврологический диспансер, срыв за срывом, полное нервное и физическое истощение. Организм не выдерживает и я попадаю в реанимацию. Почти 50 часов в коме. Месяц назад меня буквально вернули с того света. И что в итоге? У меня две дочки, у которых никого кроме меня нет. И я должна жить ими. И я так и делаю. Но эта безумная тоска просто меня сжигает. Со стороны мужа просто стена безразличия, а порой даже ненависти. И я не могу этого понять и тем более принять. Как это вообще возможно? Сейчас, когда мне так нужна его поддержка, он просто топит меня. Я уже все передумала. Порча? Любовница? Мама? Я не понимаю... А он говорит, посмотри в кого ты превратилась! А ведь это он меня до этого довел. И он может мне помочь прийти в норму. Я уже просто не справляюсь сама, без поддержки. От одиночества хоть на стену лезь. Мысли о том, что только порчу жизнь своим дочкам, подливают масла в огонь. Вот так и живу на грани самоубийства. Помогите, пожалуйста...
Комментарии (6)
manya # 24 мая 2013 в 23:10
Чем помочь?
Елена Лаврентьева # 25 мая 2013 в 04:47
Я не знаю. Просто нет и неоткуда ждать даже элементарной поддержки, совета. Может хоть этим.
manya # 25 мая 2013 в 19:41
Обратитесь в соцзащиту вашего города. Там вам, возможно, могут подсказать, есть ли в вашем городе организации для людей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации.Там могут дать крышу над головой, еду и мед.уход Вам и Вашим детям, психологическую и материальную помощь.
Marta # 26 мая 2013 в 23:46
Лена! Твоя история похожа на тысячи других! НЕ надо отчаиваться, трудная жизненная ситуация не может длится вечно, она когда-нибудь кончится. Тебе надо перестать себя корить за сделанные ошибки, простить себя и понять, что у тебя есть только ТЫ и ТЫ себя никогда не предашь... Дети, жизнь ради детей - это не смысл, это путь, они помогут тебе подняться.... Найди себя, полюби себя и начни все сначала, у тебя еще есть время, выкинь свой черновик, который был до этого и начинай писать( а можешь и правда вести дневник) С чистого листа!
iris # 27 мая 2013 в 09:08
Я тебя прекрасно понимаю, у тебя жуткая депрессия. Нет сил ничего делать, ничего не хочется, и жить порой - тоже... Выбраться из нее сложно, психоаналитиков у нам нет, а если и есть, то на них нужны деньги и время. Придется самой. Могу попробовать помочь. Сама не раз позволяла себе дойти до такого, хотя, если посмотреть со стороны, причин особых не было.
Итак, для начала давай-ка оценим то, что ты имеешь. Сначала - ты. Руки-ноги целы и ты можешь свободно двигаться? А ты знаешь, какое это счаcтье? Одному моему знакомому год назад ампутировали ногу до колена. Теперь у него протез и пройти доже до магазина для него проблема. Оценила? Дальше. Ты можешь видеть, слышать, питаться, чем хочешь. А те, у кого проблемы со здоровьем, все время живут в темноте и тишине, могут есть только кашки. Оценила? Вспоминай про это каждое утро, когда не захочется открывать глаза.
Дальше - твоя семья. У тебя есть дети, и даже двое! Твои, родные... Некоторые отдали бы за эту возможность что угодно... У тебя есть родители, которые наверняка помогают. С кем-то же были твои девочки, пока ты была в больнице? А представь, что они живут совсем далеко от тебя, тогда бы точно пришлось обращаться в соцзащиту, не на улице же жить...
Итак, что ты имеешь? Функционирующий организм, семью, крышу над головой и даже работу (как я поняла из письма). Не так уж мало. Когда прочувствуешь это, постарайся вспоминать про это каждый день и скажи судьбе за это спасибо. Начни с этого.
Потом посмотри в зеркало и скажи вслух самой себе: "За свою жизнь отвечаю только я сама. И я буду жить радостно и счастливо". Твой муж, какой бы он ни был, тут ни при чем. Я знаю, ты считаешь его виновным в своей депрессии и в том, что твои ожидания опять не сбылись... Со временем ты поймешь, что это не так. Ну а пока скажи себе: "Мой муж мне ничего не должен. Я сама строю свою жизнь." В начале письма ты писала, что когда-то была веселой, сильной, независимой. Странно, куда же делась сила и независимость? Своим унынием ты их уничтожила? Кстати, давай напомню, что уныние - это грех. Я когда-то об этом и не подозревала. А если судить по книгам Луизы Хей, то обиды и депресии могут привести к возникновению рака. Как тебе такая перспектива? Оставить своих девочек сиротами, а на родителей взвалить их воспитание? Не думаю, что ты на это способна. Так что давай, выбирайся из депрессии. Потихоньку, постепенно. Все, что на душе, можешь "выплескивать" на бумагу. Тоже помогает. Даже если каждый день пишешь только "мне так плохо..." День-другой-месяц, и становится легче.
С детьми времени свободного мало, но все же попробуй почитать книжки по практической психологии. Например, А. Свияш "Как быть, когда все не так, как хочется". Или книгу Н. Козлова "Как относиться к себе и людям, или пркатическая психология на каждый день". Ты можешь с ними в чем-то не соглашаться, но они очень хорошо "промывают мозги". Они есть в Интернете, если не хочешь идти в книжный магазин. Это все, чем я могу тебе помочь. Помни, что все в твоих руках. Проверено на себе. Успеха!
Wondering_Dragon # 16 июля 2013 в 18:12
Елена, приветствую, только что оставил запись в следующей теме, который, как мне кажется, сможет дать тебе некоторую полезную информацию для возвращение в позитивное русло. Если будут какие вопросы, буду рад помочь.
http://www.mneploho.net/clubs/9