Пожизненная депрессия.

Автор
Опубликовано: 1404 дня назад (30 января 2013)
Настроение: =(
Играет: the antlers- kettering
+2
Голосов: 14
Здравствуйте...если я правильно понял то про то как же мне плохо писать сюда.
Я даже не знаю, с чего же мне начать...
мне грустно...у меня депрессия и мне очень плохо... sad
и это уже давно...началось ещё в переходном возрасте. Если по нормальному то должно было кончится когда кончился и этот поганый возраст. Но нет...мне 18...скоро 19, но во мне до сих пор живет депрессия и мысли о самоубийстве.
Началось всё ещё в школе..надо мной очень сильно издевались...а постоять за себя я не мог...т.к. я сам по себе мягкий человек, очень чувствительный и эмоциональный. Вообщем унижали как только могли...у меня был друг(одноклассник). С ним мы все эти унижения переживали ежедневно...подружились мы ещё в 3-ем классе. А раньше почему то не общались...не знаю...это было действительно ужасно...моя психика из за этого очень пострадала...
первая моя попытка была в 13 лет. тогда как я думал моё терпение кончилось и больше было не возможно. я в слезах ушел в ванную взял бритвенное лезвие, поднес к руке и резко, быстро и с силой провел по запястью. Первая реакция была очевидная...боль, испуг...но однозначно решил что нет, не пойду перебинтовывать т.к. не мог больше это всё терпеть. Залез в ванную и стал ждать...крови вытекло примерно стакана 3..не больше..потом она остановилась. Для меня это было удивлением. Я уже рассчитывал что умру скоро а тут такая подстава. Но рану ковырять не стал...было немного больно...потом попытки повторялись одна за другой... бесчисленное количество раз я резал руки...и со временем это даже переросло в удовольствие. Мне стало действительно приятно резать свои руки...я резал по тем местам которые разрезал вчера..(сейчас руки в шрамах которые в несколько слоёв, друг на друге..). И это было одно из самых прекрасных чувств для меня. Но в школе всё как было так и оставалось...я ничего не мог изменить...такой уж я...за что себя и ненавижу. со временем,резанье рук стало для меня уже каким то своеобразным ритуалом...
летом я ездил на дачу отдыхать. и там конечно же было не много друзей которые ничего не знали про мою нжизнь..про унижения, шрамы, депрессии, мысли о суициде...итд.
там на этой даче я познакомился с Катей. Ну она можно сказать моя первая девушка...первая не в смысле секса, а просто, первая девушка. Она была красивая, с нормальным (как мне тогда показалось) характером. Вообщем влюбился я. я не успел этого сказать родители утащили меня с собой в Адлер. По приезду я решил попробовать с ней начать отношения. Но в день приезда я увидел что один из моих "друзей" его зовут Артем, уже с ней встречается. Через 2 недели примерно я благодаря Катиной подруге отбил у её у Артема. Это была моя первая настоящая любовь. А наверное многие кто это читает ( если это вообще кто то читает) знают что это такое эта "первая любовь"...:) Любишь так! Что просто не описать:) Так же полюбил и я:) было классно:) и она даже помогла мне почувствовать себя человеком..то есть когда началось уже учебное время, я узнал что к ней в школе кто то приставал. И сам не ожидая от себя, я заступился за неё. Я и так каждый день заходил за ней в её школу и провожал домой, в тот день я пришел пораньше. Созвонился с Катиным одноклассником (с которым уже заобщался что бы следить за катей и в шк.) и попросил что бы он вывел этого извращенца из здания школы т.к. не туда меня не пускали, да и "братва" там его =))
Причем этот извращенец считался "самым-самым" в классе. Ну наверное все понимают:) у каждого был такой в классе. Так вот. Вообщем я с ним поговорил он испугался итд. Но суть в том что благо даря Кате я впервые в жизни не позволил кому то сделать что то негативное в мою сторону. Домой я шел довольный:)
Артем на меня злился естественно за то что я отбыл его девушку...но со временем остыл.
А, ещё забыл сказать...когда начался учебный год это был 9ый класс. я перестал общаться с Никитой (это тот с которым мы с 3его класса в дружбе переживали все круги ада нашей школы). Но общаться я с ним перестал не по непонятной мне причине...или ещё почему то...а потому что я понял что если мы перестанем общаться то в мой адрес унижений станет меньше. А может даже и пропадут. И я не прогадал! Логика или психика или восприятие, не знаю как это называется. Скажу так: восприятие моих одноклассников оказалось на столько банальным и предсказуемым что я смог обойти эти издевки вот таким вот образом. Издевки почти прекратились. Да и ещё одноклассники со временем узнали что у меня есть девушка...стала поспокойнее. Но Никита огребал теперь вдвойне...и почти не ходил на уроки. (да кстати ещё я очень много начал прогуливать школу в 8ом классе из за этих издевок). Мне было его не то что жаль...я очень нуждался в нем...мне правда ужасно не хватало дружбы с ним...я его любил (не по гейски конечно же). Я старался не обращать на него внимания...он ко мне даже не подходил..я старался компенсировать его 2мя новенькими одноклассницами которые сами начали со мной дружить.
Не смотря на то что издевки в мою сторону почти прекратились я всё равно прогуливал школу, но уже ради того что бы встретить Катю из шк. а потом идти к ней смотреть фильм или просто в объятьях на диване телек смотреть. (да, и во время наших отношений я конечно руки не резал. запретила она).
Вообщем наши отношения продлились 3 месяца...она меня бросила сказав что у нее была лишь влюбленность...которая продлилась всего лишь месяц. А дальше из жилости встречалась...
Когда она меня бросила это было....не могу описать...как будто меня опустошили. Вскрыли, и вытащили из меня всё. Мысли, душу, органы... ( ссори если противно:) )
Она разбила не только моё сердце. Но и тот крохотный зародыш уверенности который зародился во мне когда начались наши отношения. (хотя я всё равно не был уверен в себе. но заступится за неё смог. Но за себя заступится в своей шк. всё равно не смог бы. Т.к. именно они зашугали меня и испортили мою психику в г*в*о).
Я не знаю почему но я сразу позвонил Артему и всё ему рассказал. У меня была истерика, я смеялся...истерика прошла через часов 5-6...ну естественно я не смеялся всё это время, просто была очень не обычная смесь чувств.
Артем как я уже говорил простил меня давно...и мы проговорили в итоге до утра по телефону. Тут то и началось.....
в школу я ходить теперь вообще не мог. Во первых была ужасная депрессия а во вторых зародыш уверенности умер. Мне было страшно. Я просто перестал туда ходить. И вместо школы ходил в ИКЕЮ и пил бесплатный кофе часами вместо уроков.:)
мне было плохо, страшно, пусто, и однозначно не хотелось жить дальше.тогда я решил выбрать другой способ...я купил снотворное и ещё одно лекарство (вроде нельзя писать их название..не знаю.)
вообщем я решил наглотаться этих таблеток. Но руки резать продолжал...успокаивало...
Таблетки пытался проглотить несколько раз...не получалось...то страшно, то ещё что то...вообщем решил совершить парасуицид. Это заранее спланированный и продуманный целиком и полностью суицид. Всё в плоть до даты и способа. Я решил что я в конце лета того года когда буду на даче 31ого августа я когда родители уснут возьму ключи от маминой или папиной машины, воткну шланг из выхлопной трубы в окно. Далее запью все эти таблетки коньяком и еогда начну засыпать заведу машину. Ну и таким образом...выхлопные газы, передоз....
пока я прогуливал родители об этом узнали...меня вызвали на "пед-совет" там все на меня орали, включая папу. Придирались к моему стилю одежды, говорили мол : "почему вы его так одеваете?! он этого не заслуживает!"
А я люблю одеваться в классику. То есть пальто, кашне, классический костюм, дипломат, кож. перчатки... и вот докапались...ну ладно.. мне было уже на всё плевать...жить то оставалось мне до конца лета...
я продолжал прогуливать школу...и с одной стороны я был счастлив...когда тебе остаётся жить так мало, и не надо думать о том что вдруг меня снова унизят...мне плевать, я почти умер.
Время шло...приближалось егэ..на него мне было плевать, но мама заставила меня пойти на пробное егэ (оно почему то было платным). Я напялил свои фиолетовые джинсы и футболку в ромбик и пошел:) Все так пялились, это жесть...прикалывались, докапывались до моих перебинтованных рук...учитель вообще опупелп:):):)
Когда было настоящее егэ было так интересно на всех смотреть...все, все до единого переживали, нервничали, курили, а мне единственному было пофиг...не знаю как, но я его сдал...мне дал ответы тот кто со мной сидел...я написал то что он дал, подождал пока пройдет время когда уже станет можно уходить и тут же ушел. самый первый) и поехал в ресторан икеа обедать. Кушать хотел:)
Когда началость лето я поступил в тех. Мне было плевать в какой. Мама меня запихнула в какой то платный.
В общем лето началось с июля...пол лета я провел в городе а вторую половину на даче... в городе было клёво как то...т.к. жил один..родители работали,сестра уже давно живет отдельно...в общем жил один...резал руки, ждал конца лета и ходил завтракать в икею. Любил ходить пешком. И туда и обратно. когда был на даче друзья постоянно звали меня гулять...пить...жарить у костра ворованную картошку...:))
но я не ходил...депрессия...и мысли о том что они мне больше не нужны...о том что я в них больше не нуждаюсь..т.к. у меня есть смерть. и она не так далеко. Ощущение свободы, когда не нуждаешься не в ком и не в чем. Потому что у тебя есть твои последние дни а за ними смерть и что то неизвестное.Это было прекрасно.
Лето шло...я может пару раз с ними ходил гулять...но они постоянно спрашивали "что с тобой?" или " что случилось" "что грустный"...про катю и попытки суицида они знали...но не про то что я хочу сделать...
когда лето подходило к концу, я снова начал переписываться с одной девушкой в вк. с которой общался уже давно но потом почему то перестал... ну так вот, я снова начал с ней общаться...сначала просто так, потом уже начались какие то отношения...и...мы через интернет полюбили друг друга...лето уже близилось к концу, но любовь к ней опять отсрочила мой переезд на тот свет.
Даже не много обидно было...
настал новый сентябрь...=/ (они уже надоели - эти сентЯбри)
Я пришел на первую пару (пробную). Там со мной села такая не приметная девочка по имени НаталИя (но имя я узнал уже позже). Ну и как всегда. Одногрупники же любят куда то сходить вместе всей группой...ну что бы сдружиться.. и тут так же...пошли все вместе в какой то трактир в центре...посидели там, погуляли...всё нах, сдружились =))
но получилось так что на первое время у нас образовалась такая компашка : я НаталИя и ещё несколько человек...один раз захотели сходить куда то этой компашкой...сначала один не пришел, потом вторая...ну и в итоге через месяц мы уже с НаталИей вдвоём сдружились и гуляли:)
Я так же продолжал общаться с той девушкой из интернета...она ревновала меня к НаталИе..=/
с друзьями я уже не общался...вообще..
в итоге оказалось что девушка из интернета ревновала меня не зря...однажды когда мы гуляли ( (из за холода шли обнявшись) ну и не только из за холода) НаталИя наступила на люк и я сказал что если я не шлепну её 3 раза по попке то родители у неё поругаются:))я это где то слышал:) потом после этих 3-х шлепков я получил люлей:))но всё таки поцеловал её...я давно хотел это сделать...и как я потом узнал она тоже:) но получилось вот так:)
8 месяцев мы с ней ходили как друзья....:)
Девушке из интернета рассказал про наши отношения с НаталИей не сразу...сначала соврал...потом НаталИя заставила меня ей признаться. Я всё рассказал... была естественная такая реакция...в итоге перестали общаться... (сейчас опять общаемся)
Сначала с НаталИей мы просто встречались..летом жили вместе то в городе то на даче:)
Потом через год она переехала к нам..:) Родителям она оч-оч понравилась...:) Да и мне тоже:))
ну и через пару месяцев они подарили нам квартиру и мы переехали в нее. Но не сразу естественно..=(т.к. мебель купить сначала надо:))
В процессе я получил права. И мама с папой мне нексию подарили)..Договаривались мы так, что мы вместе устроимся на работу и купим мебель на накопленные за пару месяцев деньги. В итоге она нашла работу, а я нет:( Она правда уже давно работу искала...вообщем она нашла а я нет..:( в итоге всю мебель купила она:( я лишь добавил то что мне подарили на др.:( Мне так стыдно было...:( потом я уже был готов на любую работу...нашел какую то задрипанную, где платят мало, работаешь много, вообщем выдержал лишь 2 месяца...ушел, пошел продавцом на панельки, так оно закрылось через 2 недели...:( и теперь сижу без работы уже второй месяц:(:(:( сне ужасно стыдно...что она работает, а я ничего не делаю...я даже уже в ночь грузчиком ходил подрабатывать...уже везде ищу...везде никак...:(
+ я хочу накопить денег на новую машину..а работы нет...
в техе НаталИя на заочку перешла...да и вообще...я не знаю что будет с мечтой всей моей жизни...ведь благодаря своим одноклассникам я так и не научился ничему ни в школе...ни в техникуме...так как я боюсь туда ходить потому что мне кажется что там начнется то же самое что и в школе... это просто страх...жуткий...я пробовал сходить, но психика моя пострадала слишком...слишком сильно...у меня уже порядка 30-40 долгов зачетов...не знаю как быть...а самое ужасное я не могу, не могу себе пересилить что бы туда войти. я сразу вспоминаю школу... я лучше вот расскажу...я подъезжаю к теху.и мне уже страшно.. паркуюсь. глушу мотор, открываю защелку на двери и я уже покрылся потом и меня буквально трясет со страху...я пытаюсь успокоится, но это не помогает. Все становится ещё хуже...Я завожу мотор и быстро оттуда уезжаю...и ничего не могу с этим поделать...
на первом курсе я ещё ходил иногда на пары, но потом тот техникум в котором я был на первом курсе закрыли, и нас перевели в этот. А в том техе на первом курсе опять же были издевки....
ладно хоть НаталИя не видела...
итог: Я боюсь людей. Я не люблю людей. Куча психологических травм. Жизнь в постоянном страхе. Да ещё и без какой либо уверенности в себе. Да и много ещё всего.
А теперь я хочу сказать то что забыл упомянуть.
Среди всех тех друзей с дачи у меня был друг с которым мы знакомы с годика. (родители общались а мы играли).
Теперь он на меня забил. Артем тоже на меня забил. Ещё был 1...он тоже забил на меня...
Никита не отвечает на сообщения...(ну это не мудрено вы скажете) но мы с ним не давно встретились...и не 1 раз...долго общались... а теперь игнорит...но тут уже видимо его очередь настала бросить меня на едине с собой...и совершенно...абсалютно без друзей...это ужасно...мне плохо...я коплю всё в себе...и мне кажется что копилка скоро забъётся до отказа и лопнет.
Хоть я и люблю НаталИю, но всё равно, без друзей ужасно...мне хочется с кем то поговорить...и что бы этот кто то был моим хорошим верным другом...хотя я и сам не верный друг...да и вообще козёл...
уже года 2 я без друзей... sad

если это кто то прочитал, напишите мне что нибудь...мне просто интересно..захочет ли кто нибудь читать столько писанины. Можете даже просто точку отправить...или смайл...или ещё что нибудь..
Комментарии (67)
... # 30 января 2013 в 18:38
Я прочитала..
ТАМАРИНКА # 30 января 2013 в 19:03
вообще я считаю,что Вы просто лентяй и эгоист,которых еще поискать надо...
родители Вам очень многое дали(и квартира и машина,любой позавидует,не имея этого в 18 лет),у Вас есть прекрасная девушка... умница просто...
от Вас многое то и не требуется учиться и работать...
что мешает перевестись на заочное и пойти работать???
у сестренки парень перевелся на заочку в институте и работать грузчиком пошел, так он сам себе на учебу зарабатывает и на кафешки,куда они с сестренкой ходят...
а все для того чтобы маме по легче было...
а у вас одни отмазки,отговорки,оправдания своей лени...
я тоже была изгоем в школе,но это не помешало мне учиться...
не помешало лучше всех в классе написать ЕГЭ по математике (я никогда не была ботаником)...
не помешало поступить бесплатно в учебное заведение...
и закончить его...
Ваша мама Вас устроила в какой то техникум - платно...
так будьте же вы добры учиться...
а Вы никуда не стремитесь,у Вас нет цели. нет смысла жизни...
конечно таких не уважают и не любят...
вы сами бы хотели иметь такого друга как Вы????
у одного девушку увел,второго как только самого чуть чуть отпустило бросил просто в трудное время... забыл...
может стоит взять себя в руки и стать взрослым???
у вас ведь еще вся жизнь впереди...
мечтатель # 31 января 2013 в 01:31
Если я перейду на заочку то заберут в армию. А там дедовщина как всем известно.
ТАМАРИНКА # 31 января 2013 в 04:40
о каком суициде вы говорите, когда боитесь какую то дедовщину???
как то ваши слова расходятся...
значит все же боитесь боли,значит все же есть инстинкты самосохранения...
а все ваши порезы рук это просто демонстративное поведение...
не больше не меньше...
поставьте себя правильно...
и дедовщина пройдет вас стороной....
еще раз повторюсь возьмите себя в руки...
вы уже не 7 классник...
вы мужчина у которого есть семья и какие либо обязательства...
которые вы обязаны выполнять...
хотите вы этого илли нет...
ТАМАРИНКА # 31 января 2013 в 04:54
и вообще,я считаю,что каждый уважающий себя мужчина должен сходить в армию...
если по состоянию здоровья конечно нет ограничений...
а те кто прячутся просто трусы...
не люблю мужиков-нытиков...
ты не забывай...
ТЫ МУЖЧИНА!!!! глава семьи,защитник родины и своих родных и близких...
поддержка и опора...
а не слабая девочка...
мечтатель # 31 января 2013 в 10:11
у меня гидронефроз какой то там плохой степени..нефроптоз...и ещё целый букет болезней.
ТАМАРИНКА # 31 января 2013 в 11:29
ну и о какой армии может идти речь??? с такими заболеваниями вас скорее всего не возьмут ВВ.
переводитесь на заочку и....

РАБОТАТЬ,РАААБОТАТЬ..
туниядец,как не стыдно сидеть на шее у девченки
мечтатель # 31 января 2013 в 14:46
Девушка, вы наверное не знаете, но там в военкомате никто не разбирается. Болен, не болен. Что не болен надо доказывать. Пройти 1000 000 обследований. 100 раз в больнице пролежать. Или вы думаете что я соовсе идиот и не додумался бы перейти на заочку зная о своих деагнозах и что с ними не берут. там доказывать 100500лет это надо
ТАМАРИНКА # 31 января 2013 в 14:48
как раз таки знаю...
и не надо тут жертву строить из себя
мечтатель # 31 января 2013 в 14:50
вы МНОГОЕ НЕ ПОНЯЛИ из прочитанного.я боюсь не боли а У-НИ-ЖЕ-НИЙ!!! Сколько раз ещё повторить? А боль мне самому себе нравится причинять...
для меня лучше суицид чем снова унижения...
демонстративное.....перед кем? что бы в блоге написать???
мечтатель # 31 января 2013 в 14:49
вы МНОГОЕ НЕ ПОНЯЛИ из прочитанного.я боюсь не боли а У-НИ-ЖЕ-НИЙ!!! Сколько раз ещё повторить? А боль мне самому себе нравится причинять...
для меня лучше суицид чем снова унижения...
демонстративное.....перед кем? что бы в блоге написать???
ТАМАРИНКА # 31 января 2013 в 14:56
вам уже не 15 лет и вы не 7классник,вы этого не понимаете....
вы уже не прыщавый неуклюжий подросток,а взрослый парень...
с чего вы взяли,что вас обязательно должны все унижать...
поставьте себя в обществе адекватным,уверенным человеком и никому даже в голову не придет вас унизить...
открою вам секрет,что когда люди взрослею у них появляются другие проблемы,дела и ценности...
поэтому им не до вас,тем более не до каких то глупостей...
мечтатель # 31 января 2013 в 15:52
с чего я взял что кто то захочет меня унизить? может потому что это психологическая травма...даже не знаю прям...

именно что там по моему никто не повзрослел...
мечтатель # 31 января 2013 в 01:42
может это похоже на отмазки...но мне действительно плохо...:( и о суициде я задумываюсь всё чаще..но не хочу, но и хочу...в любом случае теперь не надо ждать когда подвернется возможность взять ключи от машины...
ТАМАРИНКА # 31 января 2013 в 11:33
да... и правда,ключи ждать не надо...
сядьте в СВОЮ машину и разбейтесь...
насрите на голову родителям за все их старания...
и разотрите...
мечтатель # 31 января 2013 в 14:43
я бы сел. и разбился бы...но я люблю свою девушку...и не хочу с ней расставаться. хочу быть с ней...в этом моя проблема. жить не хочется но хочется быть с ней.:(
мечтатель # 31 января 2013 в 03:42
повторюсь, я не отмазываюсь...просто вы не знаете моего внутреннего состояния..
и насчет стремления.. я стремлюсь, у меня есть мечта, она даже цель.
Neznaja Toska # 4 февраля 2013 в 17:39
определись что именно тебе нужно...
adelia # 30 января 2013 в 19:04
Нужен психолог
ТАМАРИНКА # 30 января 2013 в 19:08
ну какой психолог то научит человека быть взрослым??
ну покажите мне тут хоть одного человека у которого проблем со сверстниками не было...
или кого девушка или парень не бросал...
ну все как то живут...
работают и ищут в этой повседневной серости какие то яркие искорки...
adelia # 30 января 2013 в 19:27
Просто если верить написанному, то у него проблемы с психикой. Ведь не все так боятся общества людей, причем именно на учебе. Детские травмы нужно лечить.
А то, что Вы написали, всё тоже верно. И я так считаю - нужно бороться со своими слабостями, никто никому не обязан помогать по жизни, да и ужасно это сидеть здоровому физически парню без дела, не учась и не работая.
ТАМАРИНКА # 30 января 2013 в 19:31
конечно,не хочешь учиться-иди работай....
руки,голова делами заняты будут,некогда будет херней страдать...
мечтатель # 31 января 2013 в 01:32
меня мама водила, но у меня истерика началась...сам не знаю почему. cry
Just a dreamer # 30 января 2013 в 19:24
Согласна с Тамаринкой во многом.Но мне вообще показалось,что вы по жизни мазохист,не только в физическом плане,но и в духовном.
мечтатель # 31 января 2013 в 01:35
есть такое...я иногда выхожу на балкон в -20...и просто сажусь на пол и сижу что бы замерзнуть...что бы поиздеваться над собой (руки то запрещают резать) . А так хоть как то...
Just a dreamer # 31 января 2013 в 17:34
Потому и депрессия постоянно-глубоко в душе,вам нравится страдать.
СинийПепел # 30 января 2013 в 20:06
В начале, я вообще не хотела читать, очень уж много всего.. Но, потом прочитала комментарии и решила прочитать. На самом деле вы очень слабый человек и прикрываетесь тем, что вас в школе презирали. Просто так не над кем никто издеваться не будет, нужно выглядеть как жертва, чтобы с тобой стали обращаться как с жертвой. Я вообще не могу понять, как люди у которых богатые родители не могут ничего устроить в своей жизни.. И друга вы бросили в беде, а как беда случилась сразу стали плакаться ему. И девушка у вас есть и машина и квартира... Как можно быть таким слабаком, когда есть такие возможность? Вы,хоть, понимаете, через что приходиться проходить людям в ситуация, когда нет денег и нужно молоко в масло взбивать, чтобы не утонуть? Вас нужно бросить в такую ситуацию, чтобы вы поняли из-за чего стоит ныть и что есть настоящая жизнь. А то, что сейчас происходит это просто лень какая-то... Возьмите себя в руки, всё ещё можно изменить. (прощу простить ошибки в тексте, очень уж торопилась)
мечтатель # 31 января 2013 в 03:39
то что человек я слабый это так, но я ни чем не прикрываюсь...не знаю, может быть я плохо описал своё внутреннее состояние, но то что я этим всем прикрываюсь это не так. мне не лень. я из тех людей которые легко признают свои ошибки и мерятся с ними. так что если бы мне было лень я бы так и написал. но мне ничего не лень. и ни чем я не прикрываюсь.
Лера # 30 января 2013 в 20:28
честно говоря не читала, но у меня тоже депрессия по-моему.
LogInn # 30 января 2013 в 20:34
Не хочу обижать автора, мыльная опера какая-то получается. Похоже, слово Мечтатель больше, чем ник.
СинийПепел # 30 января 2013 в 20:39
А я не увидела тут ничего такого необычного...
LogInn # 30 января 2013 в 20:44
А у меня ощущение наигранности произошедшего осталось
СинийПепел # 30 января 2013 в 20:51
Ну, возможно.. Просто, он всегда всё пускал на самотёк и жизнь вышла из под контроля.

Забыла написать, думаю вы ещё и эгоистичный человек, раз думаете, что все должны всё делать за вас. Может и стыдно перед всеми, но в душе вас это устраивает. Общаясь с одной девушкой крутить с другой.. Отбивать девушку у друга... Вы играете с чувствами людей.
мечтатель # 31 января 2013 в 01:36
не буду отрицать...может действительно и эгоист...:(
СинийПепел # 31 января 2013 в 02:05
Как говорят, чтобы изменить мир вокруг себя, нужно изменить мир который внутри тебя. Всё в твоих руках, если хочешь измениться, то изменишься.
мечтатель # 31 января 2013 в 01:39
есть такое.....
Walt Disney # 30 января 2013 в 22:44
Ой,как мне ваш стиль в одежде нравится:):):)
С Тамаринкой я согласна! И идею она отличную подала-заочка! Вот тебе и нет проблем со сверстниками и возможность зарабатывать! Устроиться куда то,пустить там корни и подняться в будущем.
Знаете,я на ветеринара учусь,так что простите мне сравнение, вы как кот,обычный кот,которого долго жестоко мучали,и вот этот кот боится людей,ассоциация: люди-боль. А потом появились хорошие люди,которые залечили раны и каждый день гладили. И кот начал верить людям. Но иногда вздрагивал,воспоминания возвращали те чувства. Нужно время и хорошие люди.
И тогда психологи не нужны будут,вам просто нужно ощущение покоя и защищенности. А вы не трус,за девушку постоять можете!

У вас огромная поддержка от тех,кто вас любит,посвятите себя тому,чтобы мой были рады за вас,им ведь только это нужно. 18-начало,впереди еще очень много,и только от вас зависит,какое будет будущее!
мечтатель # 31 января 2013 в 03:01
Спасибо за хоть какую то поддержку)
А котом меня моя девушка называет))
Утюг # 30 января 2013 в 23:33
Я ничо не прочитала,а мальчик прелесть))
Buntarka # 31 января 2013 в 00:09
Непонятно. Ради одной девушки, ты согласился побороть свою робость, стал смелым. А ради другой не хочешь войти в технарь? не смеши меня. Просто зайди, тебе пох... на всех, кто там и многим точно так же аналогично на тебя. Твоя цель - преподы. а не студенты. боишься людей, ну иди на заочный. тогда приходить надо будет только пару раз в месяц - проекты приносить. Просто если так продолжится, ты и эту девушку можешь потерять
мечтатель # 31 января 2013 в 01:37
Если я перейду на заочку то заберут в армию. А там дедовщина как всем известно.
Happy Bear # 31 января 2013 в 02:32
Если родители обеспеченные купи военник,либо можешь выбрать часть где будешь служить.Где нет дедовщины,там гоняют так что сил ни на что не остается,так что выбирай либо получать люлей,либо пахать весь день.
Buntarka # 31 января 2013 в 13:39
Поговори с преподавателями и просто договорись. Договорись о свободном посещениии. Это почти как заочка надо только на экзаменах быть и контрольные сдавать. Если есть финансы договорится можно легко. или найди работу и тогда свободное посещение и так дадут. но в армию не заберут при этом
Buntarka # 31 января 2013 в 13:39
Поговори с преподавателями и просто договорись. Договорись о свободном посещениии. Это почти как заочка надо только на экзаменах быть и контрольные сдавать. Если есть финансы договорится можно легко. или найди работу и тогда свободное посещение и так дадут. но в армию не заберут при этом
Buntarka # 31 января 2013 в 13:41
Кроме всего прочего. Можешь просто прийти в свой технарь. Сесть и учится и не общатся просто ни с кем. Внешне я так понимаю ты не бомж, просто будешь выглядеть загадочно и занято. Просто отвечай короткими вежливыми фразами. Все отстанут - ты станешь не интересен. Ну и тогда точно никто обижать не будет.
lkjhggfdstewqdcv # 31 января 2013 в 03:42
я,с трудом,но прочитало)..я конечно не психолог,а просто самое страшное привидение),но похоже у автора начинается настоящая социофобия или уже началась..и с остальными коментами тоже отчасти соглашусь.
Ветер # 31 января 2013 в 10:12
Ни осилил многа букоф
Forever along # 31 января 2013 в 14:12
В школе у меня была подобная ситуация, только я была на месте Никиты. Была подруга которая так скажем бросила меня и начала дружить с другой нашей одноклассницей. Мы с ней сейчас общаемся, конечно такой дружбы уже нет и никогда не будет. Я давно простила ее, но могу сказать одно, что больше надежды на нее никакой нет, отношусь к ней сейчас только по приятельски и то если она позвонит(сама крайне редко выхожу на контакт). А если бы подруга у меня парня увела, то вообще не простила бы никогда. Автору могу посоветовать начать ценить дружбу и не предавать, а то так жизнь без друзей будет обеспечена. А работу при желании можно всегда найти.
мечтатель # 31 января 2013 в 14:40
я оставил Никиту не ради общения с этими девками, (мне кстати почему то всегда легче и приятнее было с девочками общатся) а из за того что я понял что если общение прекратить, то стеб значительно уменьшится...я понимал что это подло...это не я...я бы так никогда не сделал...но просто 8 лет издевательств...........терпеть было больше не возможно....не реально...если бы я этого не сделал я бы точно покончил с собой.......

жизнь без друзей мне и так обеспеченна...т.к. я не особо веселый и интересный...и депрессивный...и ещё как я уже говорил я не особо люблю людные места...но постоянно хожу в одно и то же место попить кофе...и мне нравится эта постоянность. нравится парковаться на одно и то же место. носить любимый свитер уже третий год. а ьджинсы так вообще...5лет носил=)) просто потому что я к ним привязался и не хотел другие (хотя как бы я в состоянии купить джинсы). Вот недавно девушка заставила уже поменять. И у меня так со всем. Я даже когда работал в кофейне приезжая на работу сутра парковался туда, куда понравилось в первый раз. И когда выходил курить садился на одну и ту же лавку на одно и то же место. А если оно было занято то я стоял (не смотря на остальные пустующие лавки). И я думаю на СТОЛЬКО спокойный и привязанный к любой фигне человек никому не будет интересен. Человек который может лишь рассказывать что он доработал в своей машине и как он орал на какого то горе-водилу что его подрезал. И это потому что у меня в жизни всё монотонно...и мне нечего рассказать...так что то что жизнь без друзей пройдет я уверен...и это ещё больше вгоняет в депрессию...:(

ну а насчет работы...я уже замучался. я реально каждый день ищу на разных сайтах, обзваниваю, езжу на собеседования. По телефону говорят одно а на деле всё по другому...и зарплата и график. И все-все...(
Forever along # 31 января 2013 в 15:25
Я все поняла про Никиту. Моя "подруга" тоже начала дружить с девочкой у которой было хорошее положение в классе. А я огребала по полной. И стебали меня ни много ни мало 7 лет. И ничего, пережила. Обидно, больно, конечно, было, но это не смертельно. Если захотеть, то можно найти всегда о чем поговорить с человеком. Значит тебе это не надо.
Что касается работы, то скорее всего ты хочешь больше получить от нее, чем дать. Есть у меня одна знакомая с незаконченным высшим, без опыта работы. И при этом получать 15000 в месяц слишком мало(вот тридцатка была бы в самый раз). Но, извините, какому работодателю это надо? Все хотят первоклассных профессионалов и при этом платить как можно меньше. Могу предположить, что у тебя похожая ситуация. Впахивать сутками не горишь желанием, а зарплату приличную подавай.
мечтатель # 31 января 2013 в 15:58
Я стал общаться с ними не из за их положения в классе. (тем более какое положение они новенькие) а из за того что они во первых сами начали за мной маячить ( потом сдружились ) а во вторых мне было всё равно. Я вообще не рассчитывал с кем то общаться...так получилось.
7 лет это не 8 с лишним..:) да и каждый день.........:(:(

работу я ищупочти любую...минимум зп нужны где то 10...хотя бы....но блин, везде какая то попа:( тут график не подходит, там ехать на другой конец города (а он большой) и т.п.
Forever along # 31 января 2013 в 16:56
Годом меньше, годом больше, не вижу особой разницы. В каждом классе есть такие как мы, но они не режут себе руки. Ты сам признался, что тебе это нравится, но быть может подсознательно понимаешь, что это дико и ищешь оправдание. Мол если у меня моральные проблемы, то можно резать себя.
Что касается работы, то опять же все это оправдания. Если нет желания, то будешь видеть только недостатки при этом не замечать достоинства.
мечтатель # 31 января 2013 в 17:46
ц...как же вы не внимательны. сначала я пытался вскрыться. и не тодин раз.а потом когда это превратилось в ежедневность мне это стало нравится ТОЛЬКО ПОТОООМ.

ц...ну не знаю...я ищу, стараюсь. езжу на собеседования.
и если бы я оправдывался тут то я бы признал. но мне уже плоОохо от того что я целыми днями лежу переодически отправляясь на собеседования. причем я имею ввиду плохо физически. голова болит кружится...я даже сам по себе человек трудолюбивый. когда работал в одном большом магазине в ночь сколько то там дней подряд, все старались халтурить. А я наоборот не могу сидеть без работы. Я даже задолбал менеджера своего отдела. Он мне скажет разгрузить палет, я его раскидаю и снова узнавать что делать. А остальные старались как можно больше бездельничать. Они даже ушли раньше. А я до последнего пахал на себе. При чем вот ещё аргумент того что я не отмазываюсь ленясь работать. У меня плохое здоровье, мне тяжелое вообще поднимать нельзя. Но я всё равно ходил, работал. хоть почки и болели. Так что вот.
Может теперь хоть поймете что мне не лень...
Nilla # 31 января 2013 в 15:59
Мечтатель, дак о чем мечтаешь вообще? Судя по твоей истории, советы "как правильно" особого эффекта не дадут, т.к. у тебя есть ощущение "как правильно" (и общепринятое и такое, которое помогает решать конкретные ситуации), только ты не всегда можешь следовать общепринятому, предпочитая "которое ближе к телу"... и ты объясняешь это страхом унижения. Хотя, похоже, ты сам себя унижаешь больше, чем кто-то мог бы это сделать со стороны (реальных желающих унизить, судя по всему нет, а есть только воображаемые)... Сам считаешь себя слабаком, не смотря на то, что есть доказательства тому, что все-таки можешь быть не слабаком. Жульничаешь сам с собой? Много противоречий, которых сам не замечаешь. Зачем тебе обманывать себя, если, ты говоришь, что это не лень тобой управляет?
мечтатель # 31 января 2013 в 16:44
страх унижения.я не могу вам его показать или фотку скинуть его. считаете что это не так, ваше право. но вы не находились рядом со мной 8 лет и не знаете меня.

"реальных желающих унизить, судя по всему нет, а есть только воображаемые" это уже у меня травма. Я много раз пробовал перебороть стах, пойти. Заходил...приходил на пару даже...но какого мне было...это не описать. выходя на перекур.я не выдерживал и уезжал. и это повторялось много раз. только с каждым разом всё страшнее. т.к. травма как никогда даёт о себе знать. а я сижу и осознаю что сейчас я туда зайду. каждый раз всё кончалось одинаково. поблюю за машиной на стоянке пару минут. потом сваливаю и много курю. и трясет. и весь мокрый. я уже понял что это уже во мне как печать. не убрать.
сначала я думал что может это только первое время так, но нет...всё хуже..
можете дальше говорить что яэтолень, леньэтоя...но я ничего не придумываю.и как я уже говорил, если бы я почувствовал в своих мыслях, чувствах ощущениях что то не так я бы это признал. легко бы признал себе что что то не так...

насчет противоречий я говорил... скорее вы что то не допоняли.
я себя не обманываю сказал же что признал бы если бы так было.
"Сам считаешь себя слабаком, не смотря на то, что есть доказательства тому, что все-таки можешь быть не слабаком." я один. у меня нет друзей которые помогли бы мне если что.
в случае про школу Кати...всё по другому. я там не учился и он меня не знал. и я его. так что вот.
Nilla # 31 января 2013 в 20:36
Понятно, что в "чужую шкуру" не влезешь, чтобы понять каково это быть кем-то другим. Понятно, что все серьезно для вас. Поверьте, у каждого есть определенный негативный опыт. И у меня он есть. И до грани доходящий тоже. Но вы - это вы. И, как я понимаю, размещая рассказ о себе, вы хотели не пожаловаться на жизнь, а попытаться найти какое-то решение, получить взгляд со стороны на вашу ситуацию, поскольку ситуация тяжелая и терпеть ее невыносимо.

Но в том, что вы пишете, на мой взгляд (не претендую на истину в последней инстанции, и вы можете не согласиться) все вполне логично (хоть и жутковато), а самое "неприятное" - реакция организма, протестующего против нахождения в условиях, которые он воспринимает как травмирующие (это об учебном заведении). Для таких случаев есть сейчас дистанционное обучение через интернет.

Кстати, работу тоже можно найти в сети. Фриланс: программирование, графический дизайн (фотошоп, другие графические редакторы), набор текстов, поиск информации, создание сайтов, модерирование сайтов....(в зависимости от ваших интересов и способностей). Аппетит приходит во время еды, поэтому, если нет ярко выраженного интереса, он может появиться в процессе поиска.
Обучение этому всему уже доступно в сети, иногда даже бесплатно.

Кстати, у лени тоже есть "основания" быть и иногда очень даже полезные, так что зря обижаетесь.
А по поводу друзей. Почти каждый человек бывает в ситуациях, когда он один и ему приходится самому "выгр[*цензура*]", чтобы выжить и жить. И это действительно мучительно. Но как только "выгребешь", поверишь в себя, сразу и круг общения увеличивается и друзья появляются...
И, кстати, уже сама эта ветка подтверждает "ты не один"...

А то, что вы рассказали о себе, да еще и вдумчиво реагируете на всю эту "писанину со стороны" говорит о том, что "выгр[*цензура*]" (выбираться из сложной ситуации) вы уже начали.
мечтатель # 1 февраля 2013 в 21:25
grouphug
Once # 18 февраля 2013 в 00:58
прочитала) есть мнение: у всех людей имеются недостатки и проблемы, но не все о них говорят. про армию, работу и т.д. это твой выбор! тут и обсуждать нечего. мне вот только жутко интересно, а какая у тебя мечта? если не секрет может напишешь? ну или если это секрет хоть так и напиши)
мечтатель # 18 февраля 2013 в 17:23
немного секрет glasses
Once # 19 февраля 2013 в 09:07
как и ожидалось) а что будет, если ты его расскажешь то?
мечтатель # 19 февраля 2013 в 16:38
скажете что полный бред...никто не верит что у меня получится кроме моей девушки..
kalinka # 20 февраля 2013 в 13:54
Не понимаю, зачем живут такие люди... Ты жертва и тебе это нравится. Мазохист ярковыраженный, причем с садистскими наклонностями. В армию боишься идти (да что там в армию, в технарь!). Ну, конечно! Пусть там другие мужиками становятся, а я буду всю жизнь взращивать свой инфантилизм. Смерть, смерть, да что ты знаешь про это?! Всё напоказ, внимания хочется, не более. А я не могу забыть, как в первую чеченскую мальчишки гибли пачками, и их никто не спрашивал, хотят они воевать или не хотят, вот где СТРАХ, и вот где СМЕРТЬ. Ничего не буду говорить (советовать), потому что бесполезно. Думаю, что психиатр тут тоже не помощник. Бог тебе судья.
мечтатель # 20 февраля 2013 в 15:52
Фуф)ну спасибо)объяснили что мои проблемы на самом деле не проблемы и теперь мне хорошо:)Ну и раз вы считаете что надо мне в эту армию то я сразу как закончу техникум пойду туда!:) Спасибо вам! Сразу после прочтения вот вашего комента вся моя жизнь и представления о ней перевернулись с ног на голову и теперь у меня всё лучше некуда! fuck
a888 # 2 мая 2013 в 10:41
Меня очень тронул твой рассказ (ничего что на-ты??)мне интересно, как ты сейчас? Налаживается ли? У меня в чем-то похожая история, не любили в школе, кто из-за моей нац.принадлежности, кто из зависти к моей внешности ( почему-то некоторые считают меня симпатичной, хотя я этого не вижу). Подруги у меня есть, но я сама очень закрытый человек и они обо мне ничего не знают. Как-то раз рассказала парню своему пару своих секретов, а он потом ими меня унижал, что естественно напрочь отбило желание с кем-то делится своими мыслями. Моя травма в основном связана с алк.зависимостью родителей, хоть с виду все и прилично, живем мы обеспеченно, но пьяные драки, кровь это все я вижу с самого своего рождения. Нервная система-ни к черту вообще уже стала. Тоже обожаю резать себя:)) но вот лето скоро и уже не знаю как быть) я такая же-необщительная и скучная до-ужаса) не-знаю, даже что посоветовать, так как сама-в аналогичной ситуации. Пожелаю тебе удачи!)
Димон # 11 июня 2013 в 12:32
Мдаа...знаешь что скажу,можешь верить а можешь нет,но читая твой рассказ так часто узнавал себя в нем...докопы в школе,с единственным другом против всех...сначала нас тоже гнобили,но к концу 11 класса мы уже пару раз дали им неплохой отпор и нас как ни странно зауважали...еще про дачу блин как мне это знакомо!!!Только имена другие,а так ну 90% совпадает...дальше колледж...тоже так похож,я боялся что все повторится,но это не сильно на мне сказалось,так как такие люди и вправду становятся эгоистами отчасти,чтобы легче было выживать...стал слушать рок,выделяться специально,увлекся музыкой плотнее...жаль только что дальше наши истории не совпадают,ты нашел хорошую девушку себе,и уверяю,если она с тобой и верна тебе просто забей на всех остальных,это главное,найти работу тоже можно,дело времени и упорства...ответь,если есть что сказать...
мечтатель # 12 июня 2013 в 00:17
наверное есть что сказать...
tammy # 22 декабря 2014 в 23:51
Мдаа.. многое ты в жизни перетерпел..сочувствую
Что -нибудь улучшилось за 2 года?
Если захочешь, пиши мне