Хочу поделиться... больше не с кем

Здравствуйте. Я не могу определить, что конкретно не так. Просто прочтите... Это моя жизнь:

Мои родители вместе учились в школе. Мама была влюблена, а отец... просто не дорос до серьезных отношений. В семье мамы было два ребенка: она и ее младший брат. Как водиться, младшего баловали, а она оставалась не удел. В семье отца было сплошное насилие. Его избивал отец даже за четверки, которые он получал за простую самостоятельную работу. Родители закончили школу и зачали меня. Это было случайно, их заставили пожениться. Ни один из них не хотел этого.

Совместная жизнь стала ужасной для одного и замечательной для другого. Молодожены переехали в дом к бабушке и дедушке... Мама стирала, убирала, готовила, нянчилась со мной, убирала за стариками, которые ходили под себя, терпела свекровь, которая заявляясь каждый день, поджимала губы и с брезгливым видом давала указания, как и что нужно делать. Дом был частный, с плохим отоплением, щелями в стенах и без горячей воды (90е годы). Отец сидел за компьютером, шлялся с друзьями, орал на мать...

А потом наступил более менее сознательный для меня возраст...
Начиная с двух лет меня ставили в угол. За малейшую провинность (уронила ложку, не успела убрать игрушки, запачкала платье), потом наказания разделились.
Я пошла в школу, моим образованием занимался отец. За не правильно прочитанный слог я получала книгой по голове, за не верно написанную домашнюю работу кулаком по лицу, за тройки - ремень. Мама кидала в меня вещи, любые, которые только попадались ей под руки. Ее наказания чаще всего были просто криком о помощи. Она ничего не могла сделать со своей жизнью и вымещала это на мне. Однажды меня выгнали на улицу в одной майке и колготках, даже обувь не дали надеть. Было начало весны, на улице -2, 0 градусов.
Отец бил мать, постоянно. Иногда он устраивал киберсейшены (собирал в нашем доме всех своих друзей с компьютерами и они вместе играли в какую-нибудь игру целые выходные), нас в такие дни просто выставляли за дверь.
Я очень хорошо запомнила первую такую сходку. Мама, я и моя маленькая сестра (мне было 7 когда она родилась) стояли на пороге и мама пыталась объяснить отцу, что нам просто некуда идти, что на дворе ночь, а у нее маленькие дети, но ему было все равно. Он выставил нас и запер дверь. А потом мы втроем сидели у какого-то фонтана и я успокаивала рыдающую маму.
Сестру мою отец выпрашивал на коленях. Тогда еще действовал закон о том, что не забирают в армию мужчин у которых два ребенка или что-то вроде этого. В общем ему был нужен ребенок и он его получил.
Так проходило мое детство: подъем в 6 утра, выгулять собаку, собрать сестру в садик себя в школу, отвести сестру в садик, пойти в школу, вернуться, выгулять собаку, сходить в магазин, сделать уборку, уроки, забрать сестру, выгулять собаку, сходить в магазин, лечь спать. В промежутках между этими занятиями, я получала ремня за тройку, пыталась увернуться от летящих в мою голову тяжелых предметов и не сойти с ума.

Когда отец стал старше, он почувствовал себя умным. Когда мне было 12 они все-таки разошлись с мамой. Меня оставили с отцом, сестру мама забрала себе.
Он начал унижать меня. Делал это с ужасно важным и заумным видом. Ну не смешно ли это? Холить свою самооценку засчет маленького ребенка. Однажды я получила в четверть две тройки. Я точно знала, что за это мне влетит так, что не возможно будет сидеть, лежать... вообще не возможно будет прикасаться к какой-либо поверхности. Я сбежала, меня поймали. Мы с отцом сидели на переднем сиденье. Он молча сжимал руль, а потом резко замахнувшись стал наотмашь бить меня по лицу. Я не знаю сколько так продолжалось. Помню только, что было очень много крови, а потом вернувшись домой, не дав мне даже умыться, он избил меня ремнем.

Я пыталась быть как можно дальше от него. Мама переехала в деревню, вышла замуж и стала заниматься разведением лошадей. Я часто ездила к ней, но потом ее муж стал ко мне приставать. Я проснулась ночью от странных ощущений, меня кто-то гладил по спине, по голове, по груди. Было ужасно страшно...

Мне было некуда пойти. С одной стороны отец, который либо избивал меня, либо унижал. С другой мама, которая жила с извращенцем...

Мне было 15 и в моей жизни появился человек, который протянул мне руку помощи. Рома... Я единственный раз в жизни почувствовала себя счастливой. Этот мужчина носил меня на руках в буквальном и переносном смыслах. Он забирал меня по первому звонку, был всегда добр, нежен и никогда ничего не требовал в замен. Тем более для меня было странным что он не намекал на какие-либо сексуальные отношения. Ему было 25, мне 15 и он готов был ждать. Два чудесных года мы были вместе, я запрещала ему связываться с отцом, но я всегда могла найти у него поддержку и понимание. А потом его не стало...

14 февраля. День всех влюбленных. Мы катались по городу, запускали в небо шарики, он купил мне огромный букет цветов и мы извалялись в снегу. Мы смеялись, целовались... я думала, что умру от нежности и счастья, которые переполняли мое сердце. Рома подвез меня до дома, он сделал мне предложение. Хотел забрать от отца, ХОТЕЛ ЧТОБЫ МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ! Я вышла из машины и стояла у ворот, наблюдая как его машина отъезжает. А потом визг тормозов, взрыв. День всех влюбленных закончился для меня разбитой машиной и разбитым сердцем. Я видела, как его искалеченое, поломаное тело доставали из машины...

Все вернулось в прежнее русло. Отец, мать, отчим...
Первое время я даже не обращала на них внимания. просто не было сил.

На самом деле, я все это как-то пережила... как-то справилась этим. и гнетет меня совершенно другое.

Отец, который всю жизнь унижал меня, избивал, который бил на моих глазах мать, сестру, который выгонял нас из дома... Сейчас он занимает высокий пост, в глазах общества он потрясающий человек и все мне об этом говорят. И когда я слышу, как говорят, что мой отец замечательный человек, что-то ломается внутри меня... Мне хочется кого-нибудь убить. Злость переполняет меня, я никак не могу избавиться от нее.

Мама, которую я всегда поддерживала, пыталась защитить... Она ругает меня за то что я злая, депрессивная... Что я плачу постоянно... а когда начинаю говорить, что у меня было веселое детсво, она возмущаеться: так это что мы виноваты с отцом, что ты психованая???

Сестра, которой занималась только я, о которой заботилась, называет меня дурой, сукой. Говорит что я неудачница, что мне 21 год, а у меня нет ни личной жизни, ни работы, ни образования. Говорит что я чмо и ничтожество и что она меня не уважает...


Мне 21 год, я окончила школу с серебряной медалью, учусь на заочном, работаю тренером по верховой езде, пусть и не официально, но я получаю деньги. Я похоронила двух любимых мужчин... и думаю вот...
В принципе я неплохой человек, почему я не могу быть счастливой?
Почему ублюдок отец испортивший столько жизней,счастлив, а я не могу....