Для этого надо быть не жестокой, а самостоятельной и самодостаточной. В общем, завязать с эмоциональным паразитированием.

Ответить

Конкретные техники может быть есть для этого отученяи себя от эмоционального паразитирования? А может такая особенность пригодиться для чего то интересного и нового в жизни? Например, в соединении с потребностью писать.... Или в соединении с профессией психолога или юриста в моем случае...? В соединении с опытом работы в кадровом деле кск бы это получше применить? Так уж ли однозначно надо отбрыкиваться от своей особенности и ломать себя?

Ответить

Ищу что то типа механизма защиты...От впечатлений что ли...Трудно сформулировать

Ответить

Когнитивной переоценкой.

Перебором.

Тебе больше заняться нечем что ли, кроме как кому-то сопереживать? Наверно ещё несчастным животным сострадаешь.
Найди интересное занятие себе.

Ответить

Занятий хватает интересных правда. А вот если кому то больно то почему мне то так плохо становится? Или если хоть человек хоть животное страдает постороннее то больно мне. В душе больно. Сжимается все. Хотя кто то счастлив или хохочет от души я тоже заражаюсь этим.

Ответить

По-моему, эмпатия это вполне нормально для человека.
Почему бы тебе не избегать ситуаций, когда приходится кому-то сопереживать?

Ответить

Не знаю... Для меня невозможно например было избежать ситуаций, когда умирала от рака мама на моих руках, потом моя крестная мать практически так же, потом пьяница-отец выматывпл всю душу, все хотела ему помочь, пьяница-сестра аналогично. Брат старший тоже погиб в автокатастрофе. Был любимый человек, но и он был наркозависимым, тоже все верила, что я ему помогу выбраться, он цеплялся за меня, тоже умер. Теперь со мной живет моя племянница-сирота. Она замечаю проявляет паразитарные инстинкты...Конечно, выбор делала я сама. Поэтому и хочу распознать механизм. Хочу жить сама.

Ответить

Наверно в такой ситуации вообще сложно не свихнуться и остаться нормальным человеком.

Ответить

Способность к эмпатии (если это конечно она) помогла мне в очень кризисное время. Когда после спортивной травмы позвоночника и полугодовалого положения лежа я начала учиться заново ходить. Ходила волонтером в ближайший детский дом, проводила с детьми занятия по рукоделию. Это реально для меня сработало. И вот поэтому и противоречие: избавляться от эмпатии совсем то уж не надо....

Ответить

А сестра то почему пила(?

Ответить

Я не знаю почему старшая сестра пила... Я была включена в процесс совместного проживания и выживания. Мама тоже стала выпивать после смерти сына с 2000х годов и уже почти до собственной кончины в 2014г. А сестра началось наверно все класса с 9-10 у нее. Она была очень красивая и пользовалась мужским вниманием...Пьянки, гулянки. Наверно от этого все пошло. Не знаю. А младшая моя сестра переехала ко мне от этого ада. Учились, жили вместе кое как.

Ответить

Да в девяностых пили и кололись все кому не лень.

Ответить

Да. Я как переехала из деревни в 17 лет сюда в Челябинск видела жизнь притонов изнутри. Это жесть. Не знаю как я не стала это все пробовать...предлагали конечно...да что говорить....

Ответить

Надо шагать по лестнице вверх, кто туда поднялся не спрашивает как, и там все по другому.

Ответить

Вверх это куда? Стать выше простых людей? Очень многое непонятно для меня. Ощущение своей ограниченности...

Ответить

Это вопрос методологии мышления. Когда понимаешь от чего на самом деле переживания - перестаешь. Когда понимаешь, какой прогнозируемый результат непрошеной помощи - перестаешь. В двух словах не объяснить. Есть много материалов. Рекомендую начать с изучения треугольника Карпмана. И дальше в зависимости от того, насколько вам захочется глубоко нырнуть можно почитать например Бера (игры в которые играют люди) или Юдковского.

Ответить

Спасибо Вам! Поизучаю.

Ответить

Важный задели вопрос. Про непрошенную помощь. Перестала оказывать таковую и теперь только если попросят а лучше не один раз попросят. Подумаю. Может и помогу. А может нет. Это облегчило значительно мою жизнь.

Ответить

Иногда я смотрю какой нибудь фильм, а там герой внезапно обижается или приходит в ярость из за а каких то слов о его друзьях например или оценок со стороны левых людей. Вступает в гневные конфликты. Но что он выиграл? Стресс и потерянное время. А что он изменил? Его теперь стали больше уважать и ценить раз он бесится? Ему в следущий раз не скажет гадость его враг? Его больше не оценит левый человек? Это поведение глупое и бессмысленное. И переживать тут стоит скорее о своей креативности в методах влияния на мир вокруг, своей уязвимости и умение строить такие линии защиты, которые будут работать

Ответить

У меня наоборот избегание конфликтов. Напряжение уходит внутрь, прорываясь порой неадекватной реакцией на обычные явления. Мой приемлемый метод влияния на мир вокруг -партнерские отношения, договоренности. Заставить силой меняться мир я не могу и не хочу, хотя склонность к революции и перевороту в своей жизни я переживала и морально вырастала после этого . Манипуляции мне очень привлекательны, но в силу того, что в моей жизни они наиболее ярко выражены в сексуальной сфере я не могу их перенести на обычную жизнь в социуме)

Ответить

Здравствуйте! Мне видится что проблема не в том что вы чувствительны или слишком вовлечены в жизнь других, а в том что вы для сохранения своего душевного равновесия нуждаетесь в том чтобы от вас кто-то зависел и невольно склоняете окружающих злоупотреблять вашей помощью. Попробуйте в общении с близкими подчёркивать не свою заботу а поддержку их полезных начинаний и самостоятельности, чаще хвалите за успехи, постарайтесь чтобы ваша забота не мешала их активности, и скорее всего отношения начнут исправляться. Бывает что людей считают паразитами просто потому что когда-то они по слабоволию не смогли устоять в потоке чужой навязчивой заботы. Извините если банальности пишу.

Ответить

Вы правы. В таком поведении есть скрытая выгода. Чтоб от человека все вокруг зависели и благодарили. Немного не тот случай пожалуй...Хотя могу и ошибаться. Я люблю устраивать и подбадривать своих близких, чтобы они обо мне заботились. В ответ отдаю свою энергию. Наверное это все таки партнерство...И мне важно чтобы и самой не давить и чтоб на меня не давили заботой. Очень люблю свободу и равноправие. Учусь уважать в себе человека и в окружающих тоже. У меня тетка была гиперопекающая это жесть. Я всегда сбегала от нее. А мама наоборот вела себя с нами детьми кск то безоценочно, полностью принимая и необусловленной любовью давая развиваться. Я так чувствовала. Наверное мамина именно такая духовная какая то любовь до сих пор дает мне силы...Мамы давно нет а дело ее живет) ее вложения. Блин это так круто.

Ответить

Буду очень рад если ошибся, но может быть и вы под гиперопёкой понимаете только крайний случай? Гиперопёка начинается не когда человек грубо душит любое проявление самостоятельности, а когда человек пытается уйти от гнетущего чувства одиночества, страха перед одиночеством и недолюбленности кого-нибудь опекая. При этом долгое время опёка может быть действительно нужной и даже спасительной - но опекающий всё равно постепенно начинает всё сильнее тревожиться и начинает понемногу стыдиться своей тяги к общению не основанного на том что он кому-то нужен. И тревогу такую будет на время заглушать не какое-нибудь законченное доброе дело, а связанная с исполняемым делом забота. И невольное отрицательное подкрепление попыткам опекаемых проявить самостоятельность при таких мягких формах гиперопёки всё же может быть.

Ещё почему-то подумалось что вы можете привычно стыдиться ситуаций когда не дали себя использовать, и что можете обесценивать свою потребность в общении не основанном на том что вы кому-то нужны. Всё это очень больно ранит, хотя и может показаться мелочами.

Ответить

Когда понимаешь от чего на самом деле переживания - перестаешь. Когда понимаешь, какой прогнозируемый результат непрошеной помощи - перестаешь.
Хорошее замечание, люди часто переживают стихийно, полностью погружены в процесс, не задумываясь о реальных причинах и поводах, а также о том, что самого страшного может случиться в итоге. Всякие мифические картины в голове. Ну например: а вдруг меня уволят, а вдруг этот человек на меня обиделся и т.д. и т.п. Хоть если тебя уволят, ты в итоге найдешь другую работу и все, может даже лучше.
Поэтому понимать повод и целесообразность своих переживаний важно и нужно. А переживания за других вообще сотрясание воздуха, тем более непрошеная помощь. А ведь кажется что стараетесь и наверное благодарности ждете, а в ответ что то другое получаете, поэтому и вопрос задали тут...
Думаю нужно просто попробовать жить иначе, поставить себе задачу, выцепить несколько стандартных точек, ситуаций, в каких вы ведете себя стандартно. И повести себя не так. Например, на работе коллега зарывается, кричит, что ничего не успевает, и вы покорно и безнадежно предлагаете ему выполнить часть его работы. Хоть сами в завале. Сидите и просто молчите. Удивитесь сами, что от вас никто ничего и не ожидал.

Ответить

С одной стороны у меня есть чувство цели жизни в том чтобы быть кому то полезной. С другой стороны я пожалуй умею выстраивать границы. Очень все противоречиво как то во мне намешано...Не знаю...То лимя в поиске навых смыслов нахожусь. Просто после долгой болезни мне стало более менее теперь полегче физически, меньше боли стало и вот эта жажда жизни может просыпается...трудно все осознать)

Ответить

На свете много тех, кто действительно в помощи нуждается. Может направить свою энергию на них?
Вот вам и смысл.

Ответить

у Вас вопрос такой специфический, а Вы пробовали с этим вопросом обратиться к психологу или психотерапевту? Чтобы себя изменить в этой сфере, это нужно со знающим человеком работать совместно, со специалистом профессионалом, который разбирается в психике человеческой. Просто ответить на такой вопрос не получится, типа сделайте то-то и то-то, делайте так-то и так-то, и Вы пойдёте и сделаете это) тем более от простых людей в интернете какой-то дельный совет ждать. Первое, что в голову приходит это то, что у Вас слишком сильно развита эмпатия, милосердие, желание служить людям (в хорошем смысле), это хорошее качество к примеру для монахинь или для сестёр-милосердия. Но раз Вы написали сюда, значит Вас это тяготит, тут-то и нужен профессиональный практикующий психотерапевт. Есть ещё второй вариант - недавно был открыт феномен высоко-чувствительных людей. Это всё научно доказано, существуют люди у которых чувствительность повышенная, намного выше, чем у среднестатистического человека. На русском языке про это есть пока лишь несколько книг, т.к. открытие недавнее. Может это Ваш случай. Тут надо разбираться. Могу ещё посоветовать посмотреть на ютубе видео с канала психотерапевта Евгении Стрелецкой. На русском языке у неё один из лучших контентов в сети на данный момент.

Ответить

Зачем становиться бесчувственным сухарем?
Чувствовать чужую боль, сопереживать кому-то это дорогого стоит, в наше время редко таких людей встретишь. Другое дело давайте себе отдых от чужих проблем, особенно от тех людей, которые любят паразитировать (как тут уже сказали) на таких людях как вы. Сопереживать кому-то тоже уместно в определённых ситуациях, а не так как например звонит подруга и говорит что сломала ноготь и ноет, а вы ей сочувствуете. В общем соизмеряйте свои силы на такое дело, а так в этом нет ничего плохого. И не давайте собой манипулировать.

Ответить

Да, понимаю. И мне все чаще удается находить этот баланс. Видимо, это придет с опытом.

Ответить