Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

...купить зелёные оливки. Оливки с чёрным хлебом и намазанным сыром - божественно!

Сегодня средь бела дня, совершенно неожиданно пришла новость о смерти.
Умер Серёга. Тот самый Серёга, историей с которым начинались мои записи здесь. Тот самый, который 7 лет назад уехал в Питер, а я всеми способами пыталась его вернуть. И вернула. Серёга, который через пол года спрыгнул с 5-го этажа, сломал позвоночник и стал инвалидом...
Всё это слова и буквы... Конечно, я не верю, что его больше нет. Не поверю, пока не увижу мёртвым.

А простились мы последней раз не очень. Точнее, совсем плохо. Мы простились не по-дружески. Он позвонил по ватсапу, как всегда пьяный. Начал что-то мне говорить. Меня это раздражало. Я делал большую уборку и мне было некогда разговаривать, тем более о всяких глупостях. Я говорила с ним агрессивно, враждебно. Потом, кажется, прервалась связь. Или я нажала на отбой. Не помню. Думала, Серёга перезвонит, но он больше не набрал. Я была зла на него все эти полтора месяца и думала больше не общаться с ним. Просто навсегда закрыть эту страницу моей жизни.
А тут вдруг сегодя... Села завтракать, зашла ВК и первое, что увидела - новость с его страницы, что он умер. Написала его матери в ватсап. Она подтвердила, что он умер час назад...
Вот так... больше нет человека, который меня когда-то любил. Человека, который помогал мне вылезти из жуткой жопы жизни, поддерживал меня своим отношением, своей любовью и согревал призрачной перспективой счастья. Я была для него лучшей и единственной такой, хотя мы давно уже особо не общались. Он давал мне в эмоциональном плане то, что мне было так необходимо тогда, в 2013-ом.
Умер Серёга Санин...
Как резко меняется отношение к человеку, когда понимаешь, что его больше нет и уже никогда не будет...

А всё было так хорошо с самого 27-го июля! Прямо почти вообще всё хорошо. И тут, ну опять
Что на меня нашло, я до сих пор не могу понять. Сидела, завтракала, пила кофе. Мишка сказал какую-то пьяную хрень, на которую реагировать просто тупо. Я ему что-то ответила... наверное, я не помню. Он схватил мой телефон и швырнул его об стену. Но это не самая беда. Телефон остался цел и невредим. Дальше произошло то, что я бы ни за что не сделала. Я взяла его телефон и с силой швырнула в протиположную стену. А вот его гаджет удара не выдержал и помер. На этой почве у нас всё испортилось. Всё то, что кое-как восстановилось за последние пару месяцев, после того, как я забрала у него Баксюшу. Мы стали общаться. А последние две недели - каждый вечер. Я стала ездить к нему в деревню на один-два дня. Вроде, отношения как-то выровнялись и вошли в удобное нам обоим русло. А сегодня днём всё рухнуло...
Я знаю Мишку. Знаю, что сейчас он не будет со мной общаться и все мои труды пойдут прахом. И вот приехала я домой с тяжёлым сердцем и мне плохо
Сижу и гадаю, что явилось причиной такой моей реакции. Но от этого лучше не становится. Сейчас пострадаю какое-то время и надо будет налаживать ситуацию. А это опять долгий труд

Интересно тут с вами.
Жаль, нет никого...

Мы что, всё-таки дожили??!!!
УРААА!
Я уж думала, не переживу в этот раз Из-за истории с Баксюшей было особенно тяжело.
Я уже прибарахлилась на холодный сезон. Купила себе новый палантин, тёмно-голубой в клетку
И ещё одна новость. Сегодня устроилась на работу Вдруг, вот так неожиданно. Не знаю, сколько я там продержусь. Главное, никому не нахамить и не уйти со скандалом. Я это умею на отлично
В общем, жизнь начинается

... даже можно время проводить, как в былые времена. И народ весь знакомый
У кого что произошло за эти.... лет?

Традиция есть традиция. Хоть вокруг уже всё другое. Уже нет тех, кто был рядом последние 10 лет. И нет того, что было. А вот традиция есть. Ёлка в этом году такая же унылая и ободранная, как я сама.
Это ещё не сама ёлка, это только пролог к ней. Сама ёлка будет позже. Сегодня ставили только основу и гирлянды.
У меня будет вот такой Новый год. Куча гостей и всего-всего, что связано с весельем. Это выяснилось только сегодня. До этого я надеялась встретить НГ одна. В общем, куда пойти, куда податься... Я сейчас не в состоянии переносить людей, шум и веселье. Мне надо справляться со своей трагедией. Скорее бы уже прошла новогодняя ночь и настали будни. А вместе с ними безвременье моего существования...

Всё плохо и мне плохо. Куда ещё это написать, как ни сюда.
Живу как амёба. Ничего не происходит и я сама ничего не делаю. Просто существую. Еда-сон-прогулки-интернет. Это всё.
Ещё мой ноутбук дал сбой. Отнесла в мастерскую. Жду результат диагностики. Если там огромная сумма, придётся отказаться от ремонта. На чужом ноуте неудобно печатать.
Денежного дохода нет вообще! Газпром, на который я так расчитвала, не дал дивидеды. Планировала купить телефон. Много, что ещё планировала. Ничего не получится осуществить.
Миша так себе общается. Вчера звал приехать на такси, по пьяни. Я отказалась. Сегодня молчит. Звонил Оле "первой". В этой сфере тоже всё без перемен.
Послушала видео хорошего астролога про возраст. У кадой возрастной категории свои преимущества. То, что легко получалось в 30 лет, сейчас не получается по причине, что поезд ушёл, возраст уже не тот. Что-то вроде, звёзды не так встали. Ладно, очень хорошо, звёзды так звёзды. Я сама вообще ничего не хочу делать в жизни. Просто существовать и не шевелиться. Скучно, конечно. С другой стороны, меня раздражает любая деятельность!
От глобальной тоски спасает футбол. Сегодня жду матч. Ещё нашла себе развлечение троллить одну тётку. Правда, последний раз я, кажется, спалилась. Если она проверила фотку через поиск картинок, моей развлекухе конец. Это была не совсем развлекуха. Я так добывала важную мне информацию, без которой мне будет тяжело.
И вообще, всё тщетно и не имеет смысла....

Завтра вдруг неожиданно приезжает папа. Пока не знаю, хорошо это или плохо лично для меня. Вроде, у меня всё нормально, нечего скрывать Единственный напряг, это если он захочет пойти на свою квартиру, посмотреть, как там всё сделали. Это будет подстава. Придётся договариваться с жильцом. Пока вижу в этом единственную проблему папиного приезда. Конечно, возможность побыть дома одной резко уменьшится. Итак, жду часами, когда свалим мама. А, чтобы она куда-то ушла, это надо ну очень долго ждать! Меня бесит её домоседство! Дома она сидит сутками, а выходит буквально на час-полтора. Вообще, не люблю домоседов. Мне всегда попадаются какие-то домашние люди. Ничем их не выковыришь из дома. Это ужасно раздражает!
Ещё ненавижу, когда люди долго собираются! Как можно часами куда-то собираться?! Решил, оделся, ушёл. Всё. А тут, как девушка замуж, ждёшь по несколько часов, пока свалят.
И вообще, понемногу выхожу из эстивации. Правда, у нас ещё ожидается жара - тоже ненавижу! Но световой день уже уменьшился. В 9 вечера темно, что радует. И скоро, совсем скоро станет холодно и темно и вы, мерзкие людишки не сможете долго находиться на улице, орать, гулять и праздно проводить время!!! УРА!

P.S. Ещё забыла добавить про сериалы. Как можно смотреть такой шлак! Это продукт теле производства для обывателей самого низкого сорта. Всё равно, что какой-нибудь сраный кофе Якобс Эти сериалы ляпают левой пяткой все, кому не лень и не стыдно называть себя "режиссёр". А люди смотрят эту продукцию низкого качества.

Сижу, пью белое вино. Хочется сыр. Но за ним лень идти в холодильник.
Целыми днями сижу дома, смотрю в тёмный угол. Всё вокруг давно очень хотело, чтобы я жила именно так. Вот я и живу - радуйтесь! Эта адская погода меня раскатала окончательно. Открываю шторы только после заката. На улицу тоже выхожу после заката. Кожа на лице шелушится от аллергии на солнце. Когда уже это кончится??!! Жизнь зашла в тупик. Ничего не происходит ВООБЩЕ!