КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ... ЕСЛИ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ

ОДИН ЗНАКОМЫЙ СКАЗАЛ МНЕ ВЧЕРА: ЕСЛИ ТЫ ЕГО ТАК ЛЮБИШЬ, НУ ТАК БОРИСЬ... ГДЕ ЖЕ ВЕЧНОЕ СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ ЖЕНЩИНАМИ. НЕ ПРОЙДЕТ И НЕДЕЛИ, КАК ТЫ ПОЕДЕШЬ К НЕМУ.
НО ПРОШЛО УЖЕ 2 НЕДЕЛИ, НО Я ТАК И НЕ ПОЕХАЛА - СКАЗАЛА Я В ОТВЕТ - И НЕ ПОЕДУ, ХОТЯ И МОГЛА БЫ, НО ЗАЧЕМ? ВЕДЬ Я НЕ ХОЧУ СОПЕРНИЧЕСТВА, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ, ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО "ОТБИЛА" У ДРУГОЙ,А Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА БЫТЬ С НИМ ПО ОБОЮДНОМУ ЖЕЛАНИЮ, ПОТОМУ ЧТО ОН МЕНЯ СИЛЬНО ЛЮБИТ, А НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОН ПОКА НЕ МОЖЕТ ВЕРНУТЬСЯ  К НЕЙ. Я НЕ ХОЧУ НИ ЗА КОГО БОРОТЬСЯ, УСТАЛА, ПУСКАЙ ОН БОРЕТСЯ ЗА МОЮ ЛЮБОВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕТ, И ПОКА ОНА ЕЩЕ ЖИВА.
А ОН ЗВОНИТ... НЕСКОЛЬКО РАЗ НА ДЕНЬ. ТАК КОНЕЧНО ЛЕГЧЕ МНЕ, НО Я УЖЕ ДАЖЕ НЕ ОТБИВАЮСЬ, ПРОСТО СЛУШАЮ ЛЮБИМЫЙ РИНГТОН И НИКАК НЕ РЕАГИРУЮ... ПЛОХО БЕЗ НЕГО, НО ПОНИМАЮ, ЧТО С НИМ ЕЩЕ ХУЖЕ.

ДА, ВЫ ПРАВЫ, С ВЫСОТЫ ВСЕЛЕНСКОГО МАСШТАБА, ЧТО ТАКОЕ МОИ ЛИЧНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ -ТАК, КРУПИЦА В ВЕЧНОМ БЕСПОРЯДКЕ И НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ. ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫМ НАМНОГО ХУЖЕ, ЧЕМ МНЕ - ОНИ ЖИВУТ В ГОЛОДЕ, ХОЛОДЕ, ОНИ БОЛЕЮТ СТРАШНЫМИ БОЛЕЗНЯМИ И УМИРАЮТ В САМОМ РАССВЕТЕ СИЛ И МОЛЯСЬ О СВОИХ ДЕТЯХ ИЛИ БЛИЗКИХ. ПОЭТОМУ МНЕ ГРЕХ ДАЖЕ ДУМАТЬ О СМЕРТИ, Т.К. У МЕНЯ ЕСТЬ ЖИЗНЬ, КАКОЙ БЫ ТРУДНОЙ ИЛИ СКУЧНОЙ ОНА НЕ БЫЛА, НО У МЕНЯ ЕСТЬ ЭТОТ ВЫБОР, КОТОРОГО У МНОГИХ ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИЛИ КОТОРОГО ОНИ ЛИШЕНЫ.
Я ПОНИМАЮ, ЧТО ВСЕ ИСПЫТАНИЯ НА НАШЕМ ПУТИ НАМ ДАНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МЫ СТАЛИ КРЕПЧЕ И МУДРЕЕ, И НАУЧИЛИСЬ РАДОВАТЬСЯ ПРОСТЫМ ВЕЩАМ, А НЕ ГНАТЬСЯ ЗА ЧЕМ - ТО БОЛЬШИМ.
И ВСЕ У НАС БУДЕТ ХОРОШО, ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ, ВЕДЬ НАШИ МЫСЛИ ВСЕГДА МАТЕРИАЛИЗУЮТСЯ, ПРОВЕРЕНО НА СЕБЕ.

и еще, КИТ, у тебя будет все ОК!!!! верь себе. я часто думала плохо о своих болезнях, и в итоге они чуть не победили меня, перенесла 2 операции, во время второй была практически в сознании и единственной моей мыслью было - "главное не умереть"... повторяла эту фразу еще 2 часа под наркозом.  но потом просто что-то изменилось, я поняла, что больше всего я хочу жить. и на 3 операцию я уже не пошла. хотя врачи мне давали 2-3 месяца - и вперед, снова на операцию, - мне было жутко страшно, но я наслаждалась каждой минутой жизни, ходила веселая, и никто не знал о моем диагнозе, и всем (в том числе и себе) повторяла, что у меня все нормально, что я выздоравливаю и никакой операции не будет. через 4 месяца врачи назвали это чудом, т.к. в их практике такого не встречалось - у меня было не просто состояние ремиссии, нет, у меня практически не осталось и следа от болезни, и никто не мог в это поверить.  но главное поверить в это самой и вбить такие положительные мысли себе в голову - и организм сам начнет выкарабкиваться.

ДУМАЙТЕ О ХОРОШЕМ И ВЫ ЕГО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТЕ!!!! ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ И СЛАДКИХ СНОВ!!! СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!!

СИЖУ И ДУМАЮ, ЗАЧЕМ ЖИВУ. НЕТ, ДЛЯ КОГО ЗНАЮ ЧЕТКО - РЕБЕНОК, РОДИТЕЛИ, ЧТО ДЕЛАЮ ПО ЖИЗНИ ТОЖЕ ЗНАЮ - РАБОТАЮ,РАБОТАЮ И ЕЩЕ РАЗ РАБОТАЮ, А ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО - НЕ ЗНАЮ. ЛЮБЛЮ ЕГО ДО БЕЗУМИЯ, А БЫТЬ С НИМ НЕ МОГУ. С НИМ БЕЗУМНО ХОРОШО, КАК В СКАЗКЕ, НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАДО, НО ВСЕ ЭТО ИЛЛЮЗИЯ, ВЕДЬ РЯДОМ СО МНОЙ, ТАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ, НЕЖНЫЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ, ОКУТЫВАЮЩИЙ МЕНЯ СЧАСТЬЕМ ТАК, ЧТО КАЖЕТСЯ К НЕМУ (ЭТОМУ СЧАСТЬЮ) МОЖНО ПРИКОСНУТЬСЯ РУКОЙ, ОН ДУМАЕТ О ДРУГОЙ. И ЭТО ВСЕ, ТОЧКА. ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ, С НИМ ЖУТКО ХОРОШО, НО И ОДНОВРЕМЕННО КАТАСТРОФИЧЕСКИ БОЛЬНО. А ПРАВДА ЕГО ЗВУЧИТ ТАК: И ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, И ЕЕ ЛЮБЛЮ. И ЗА ТОБОЙ СКУЧАЮ, И ЕЕ ЗАБЫТЬ НЕ МОГУ. ИЛЛЮЗИЯ, ВСЕ МИРАЖ, ПОЛГОДА ТАК ЖИВУ, ТО ЛИ В РАЮ, ТО ЛИ В АДУ, САМА НЕ ПОНИМАЮ. ВСЯ ДУША ОПУСТОШЕНА И ВЫЖЕННА, НИЧЕГО КРОМЕ БОЛИ НЕ ЧУВСТВУЮ, НЕТ ЧУВСТВУЮ - ЗЛОСТЬ, ОБИДУ И НЕПОНИМАНИЕ И ГДЕ - ТО ГЛУБОКО - ЛЮБОВЬ. НО, КАК МОЖНО БЫТЬ СО МНОЙ ТАК ЛЮБЯ И НЕЖНО, НО ДУМАТЬ О ДРУГОЙ, КАК ВООБЩЕ МОЖНО ЛЮБИТЬ ДВОИХ СРАЗУ... НЕ ПОНИМАЮ. ЖИТЬ НЕ ХОЧУ, НЕ ЗАЧЕМ. А ШАНСОВ, ЧТО ВЛЮБЛЮСЬ СНОВА ТАК С ГОЛОВОЙ 0 ЦЕЛЫХ И 0 ДЕСЯТЫХ. И ВРАНЬЕ, ПОСТОЯННОЕ ВРАНЬЕ, УСТАЛА ЖДАТЬ, УСТАЛА ВЕРИТЬ В ТО,ЧТО КОГДА - НИБУДЬ ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ.

два дня ожидания.... я гордая. позвонит, не позвонит, мне все равно. на третий уже мечешься с угла в угол, ничего не надо, работа стоит, скуриваешь пачку за день и думаешь: ну позвони, гаденыш, все отдам за один звонок. кому надо все за один звонок, подходи!!! а затем он звонит, так не настойчиво, как бы между прочим, и скидываю, злорадно улыбаясь и скидываю камень с души, - позвонил, значит нужна, а нужна - еще раз перезвонит, я же гордая, я же сама его бросила. через пару часов ожидания камень еще не на душе, но сомнения уже закрадываются, а позвонит ли. а потом думаю, зачем???? зачем это Все опять, я ведь его не прощу НИКОГДА, совсем не прощу, понять пойму, но не прощу. но звонит ведь, зараза. звонит тогда, когда уже не жду, поздно вечером, и с невинным вопросом, как дела, будто ничего не произошло и мы все еще вместе, обычный разговор перед сном, без которого не засыпала уже полгода. только тон такой извиняющееся - заискивающий, но я ведь знаю, кому он, зараза, звонил все эти три дня и с кем разговаривал... убыть бы его сволочь, но жалко, ведь люблю. иногда я сама прошу о смерти - его, моей или ее. но мне страшно за такие мысли, и если честно, делить его не хочу, но наверное сама подохну, если он не будет дышать на этой земле. когда же это закончиться? две недели прошло с этого кошмара, а до сих пор слезы текут при одной мысли об этом. сколько еще времени надо, чтобы его забыть, перестать любить, перестать хотеть так, как не хотела ни одного мужчину на этой земле?   хочу амнезию, срочно!!!!!!! где у нас можно купить амнезию, хоть на полгодика или на всю жизнь???? хочу его забыть и забыть эту боль... еще его вторая половинка (вернее одна третья) сегодня написала, как часто он ей звонит, какие планы на будущее он с ней строит и все беспокоится, не звонит ли он мне часто и не ходит опять, как разведчик, на два фронта. хотя сама, как собака на сене: и к себе не пускает, а когда он с другой жизнь строить начинает (т.е. со мной), так сразу и дите не дает даже слышать, и сразу "я тоже тебя люблю, но простить не могу". чего ты не можешь, так это определиться, нужен он тебе или нет. решила бы сразу и не мучила бы нас троих. а ОН опять не звонит, как же, она же еще думает, возвращать его или нет..... Да, хрен бы ты думала, если бы я не была такая правильная, и как идиотка ему не вдалбливала, милый - любимый, ты подумай хорошенько, они ведь семья, 10 лет жизни там, ребенок, и если любишь ее - возвращайся.... ИДИОТКА Я !!!!! ну что за характер мне достался, другая уже бы голову закрутила - замутила, и про семью забыл бы, и про ребенка, и не звонил бы и не писал. а мне их жалко... ДУРА!!!! а кто же меня пожалеет?? мужу бывшему нахрен не нужна и не любил. так, нашел дуру на 10 лет младше, чтобы ему наследника родила, а затем запил с дуру (или на радостях - не знаю), а через 3 года заявил, что лучше жить отдельно, т.к. он не может семью обеспечивать, а я сама все смогу. ВО МУЖИКИ пошли!!!! ну это прошлое, а последного хочу, хотя и признаться себе в этом могу только сейчас. все друзьям - знакомым доказываю, что не нужен он мне, сама жила 3 года - и без него проживу, а каждый день как зомби - не живу, существую. А он звонит так, на всякий случай, фразы заученные "люблю, целую, скучаю, жить без тебя не могу, ты и только ты моя судьба и я сделал свой выбор - и это ты", но я же понимаю, что он только имя меняет, а это все и Ей тоже говорит, только судя по редкости звонкой мне, ЕЙ он говорит ей это чаще. Ну как тут не раскиснуть?????? завтра жду очередную дозу яда для души. надеюсь переживу - его вторая заявила, что записала пару новых "его интересных откровений" и даст послушать.
не сдохну - значит завтра буду здесь слезы лить и сопли вытирать. ухххххх, вроде бы все. Как только выжить???? хотя, а теперь ЗАЧЕМ????