Lilac delirium

Меланхолия. Нет, скорее растерянность, и страхи. Очнуться полутора года спустя, словно из комы, ещё до которой, – прежние несколько лет – смазаны в сплошную вязкую муть, – и увидеть... Что именно? Прошлая жизнь разрушена дочиста. Даже руин не осталось, так.. атомы в пространстве. Новую строить – с нуля. И во всех направлениях. В каждом – по крупной проблеме. Одновременно. А ведь «как после комы» – это тяжело. Каждый шаг – шатаясь, каждый взгляд – словно впервые. И сил мало. До сих пор мало...
...Как же это всё случилось? Жила, в целом, как сама хотела, и – бац. Ошибки, значит, были. Чего-то не того захотела, кому-то не тому доверилась... И вуаля. А что осталось? Опыт? – Не скажу «спасибо». За такую цену, знаете ли... Люди? – Нет. Кого-то следовало отпустить, кого-то и врагу не пожелаешь. Имущество? Ха-ха три раза. Впрочем, у многих и своего дома нету, так что, возможно, это я тут ещё наглею. Просто... да ненавижу я этот дом, вот что! Место, где каждая мелочь – напоминает. И сразу – горько. Донельзя испепеляющая боль. Чёрт, вот и зачем себя было столь упорно приучать не плакать? Стало бы легче, так нет же. ...Если плакать правильно – всегда легче. Надо – как в детстве: от души, и до последней слезинки. Вот только в детстве – я вообще плакать не умела. Это было слишком бессмысленно, а родилась слишком рациональной. ...Ну и где весь этот рационализм – теперь, когда он так нужен?!.. Растеряла по дороге поиска чувств? – Ага, безответных. ...Почему горько? – Нет, не отказ страшен. Страшны предательства. Когда для себя дары охотно принимают, а в ответ... ложь сплошная, и, даже, казалось бы хорошие поступки, – и те фальшивы насквозь мотивацией. ...Не хочу об этом. Уйди, сотрись память, пускай вместе с опытом. Он мне сейчас помеха, а не помощь. ...Боже, извини, но Ты с ума сошёл? Да с чего Ты взял, что я это выдержу? – Ах, ну да. Для Тебя, ломка человека, это не физическая гибель, для Тебя ломка – это лишь если только совершить предательство души. ...Не смогу. Сам знаешь.)) По ошибке разве только...
...Нигде не учат жизни – и это беда. Если родители сиим вопросом не занимались, более того: противились, – цена за опыт, впоследствии, возрастает многократно. Если бы они понимали что делают... Впрочем, к чёрту такие мысли. Не обижаюсь даже.
...Так что же там, с «драгоценностями» в пепле? Остались?.. – Осталась личность. Это уже что-то, да? И миллиард раз проклятый опыт.., а ещё, – знания, множество умений, таланты даже... говорят, нехилые. Хм. А ведь целое богатство.)) Теперь, осталось лишь его применить. Что-то – там, где и собиралась раньше, что-то – в совершенно новом деле. Теперь бы ещё сил... Но где же их взять-то?.. Знаю, сама виновата. Растратила на «умирать из-за ничего», а теперь, – когда для дела надо.. – стыдно даже. И одновременно – нет. ...Блин! Да имеет же человек право на ошибку в конце-концов! – Ну, да. Вот и не жалуйся, скажет кто-то. Пожимаю плечами. А я и не жалуюсь. Просто мне легче становится, когда пишу... Превращать меланхолию в буквы, чувства в фразы... после – приходит толика покоя. И растерянности становится меньше.. почему-то. ...Наверное, для некоторых, можно выплакаться и вот так... в виде строчек. Чёрные слёзы...
P.S. И что, вывесить вот эту ерунду на всеобщее обозрение?.. Видимо, с целью нагонять тоску на народ...)) Да я сама жестокость, однако.))) Нашла где, это делать, называется.))) Ну? да ладно. Вывесить, а после, – взять себя в руки и пойти обратно: делами заниматься. Теми, которые никому за меня не сделать. То есть, ровно всеми завалами. Зашибись.))