не знаю как найти друзей

Привет всем. У меня такая проблема, что у меня совсем нет друзей. Вообще...И я не знаю как их найти.Я понимаю, что это уже нереально, так как не тот возраст и положение. Я уже взрослая и другие проблемы. Настоящие друзья находятся с раннего детства. Но проблема в том, что я хочу подружиться с кем-то, но не могу. Я очень стеснительная, неуверенная, замкнутая из-за того, что у меня проблемы с внешностью и здоровьем плюс я нерусская, национальность тоже давит. Вообщем, наверное я изгой и урод. Я понимаю, что надо общаться и все-таки бороться со своими комплексами, но чтобы их устранить нужно обратиться к специалистам, а мне даже к ним стыдно и позорно пойти. То есть чтобы пойти к врачу ведь тоже надо общаться, рассказать о своей проблеме, а мне это кажется очень стыдным. И если кто-то делает первый шаг чтобы подружиться я чувствую себя хреново, так как я хочу ответить взаимностью, но не могу. Если я буду сама первой общаться и тянуться к людям, то они начнут задавать вопросы про меня, мою жизнь, смотреть на меня, мое лицо. А мне это неприятно. Я считаю, я ужасно выгляжу и мне позорно. Но иногда я забываю об этом и начинаю вести себя по-другому, пытаюсь быть нормальной, быть раскрепощеннее, проще, но в итоге опять прихожу к выводу, что все это мои иллюзии, и на самом деле люди меня просто жалеют. Либо им на меня все равно и они считают меня убогой, либо им меня жалко. Я не понимаю.. Я не знаю что делать. Я хочу хотя бы общаться в интернете с кем-то, но даже здесь нет таких людей мне кажется...Все в основном пишут, что у них нет друзей...но я считаю, что все-таки у них есть хоть кто-то, у меня же вообще никого нет. А я хочу общаться не так чтобы на один вечер попереписываться в чате или для развлекательства, а дружить на долгий срок, может не быть друзьями, но хотя бы приятелями.
Мне кажется, что я инопланетянин, но с другой стороны я понимаю людей, и я как бы разрываюсь между тем, что я хочу и что я есть. А я никто в этой жизни. Ноль. Но я не могу...я не знаю..Я считаю я одна такая в этом мире.
Иногда даже хочется быть другим человеком, даже какой-нибудь пожилой женщиной или мужчиной, вообще другим человеком, лишь бы не собой. Я себя хочу уважать, любить, но одновременно я себя ненавижу, презираю и стыжусь.
Неужели я такой физический и моральный урод, что Бог меня так наказывает. Может я заслужила это, я совершила много грехов. Я не виню Бога, но я стала такой не по своей воле. Обстоятельства так на меня влияют, и негатив и падения, неудачи сформировали меня такой. Я слабая, не сумела справиться с проблемами, считала, что в жизни наступит лучшее время и я смогу все, думала как максималист, и поэтому из-за каждой неудачи я опускала руки вовсе. Теперь я уже поняла, что надо все делать самой и ни на кого и ни чего не надеяться, хотя не могу жить свободно. Все равно я слабая. И моя жизнь уже с трещинами, и их не исправить. Но когда я не осознавала того насколько убога моя жизнь я надеялась и я не считала себя плохим человеком, теперь же я думаю, что я скорее всего плохой человек. Я просто раньше как-то чувствовала, что Бог на моей стороне, теперь я не чувствую этого. Плохие вещи происходят в жизни. Конечно надо быть благодарной хотя бы за то, что я имею, что мне есть где спать, жить, есть. Но смысл жизни в другом.
Просто тут очень много деталей, которые сразу не описать. В основном психологические. То есть, когда ты не делаешь ничего (то есть не делаешь людям ничего плохого и хорошего и вообще по жизни ничего не делаешь, ни хорошего ни плохого)...это все-таки плохо. Лучше делать, чем не делать. Я считала раньше, что лучше не общаться ни с кем раз так выходит, но сейчас я думаю, что лучше было бы хоть как-то немного общаться, даже по делу, а не дружески. И чем ты старше, тем хуже и тяжелее. Я наверное озлобилась, на мир...на людей.. Мне просто одиноко и горько, что я была такая принципиальная...что думала люди не подумают обо мне плохо. А сейчас я понимаю, что люди думали обо мне плохо...так как они считают тихих, замкнутых людей кончеными и таких как я даже нет наверно...я возможно единственная такая..Просто они видели во мне гордого человека, который считает себя выше других. Но дело то не в этом, что я не хотела общаться, а в том, что мне было психологически тяжело общаться. Потому что вокруг меня всегда были красивые, нормальные люди. И иногда едешь в метро например или где-то видишь инвалида и думаешь лучше быть таким, так как у тебя хотя бы есть причина быть каким-то не таким, но даже инвалид может быть красивым и нормальным, просто он с ограниченными возможностями. А у меня вроде есть все, но все что у меня есть - больное и нездоровое. И от этого я страдаю. Физически и морально. Я просто пришла на этот форум чтобы хоть попытаться. Сделала первый шаг. Хотя я не очень верю, что на таких сайтах можно найти друзей, но все же. Просто выговориться..тоже легче..
Я не могу написать обо всем, так как эта проблема очень обширная и всего не напишешь. Но неважно. Мне кажется я написала бред...Наверное, если кто-то это прочитает так и подумает...Какая-то больная дура...
Но я надеялась,что хотя бы начать с чего-то надо. Хотя бы с интернета..Где тебя никто не видит. Здесь просто твои мысли, слова.
Ну если кто-то захочет ответит. Нет так нет...Пока.