23.57

Я так устала. Я бескрайне измучена. Я не могу выносить столько эмоций и переживаний в одной маленькой голове, она лопается. Столько мыслей сразу, ни мгновения покоя. Я не могу расслабиться ни на секунду. Каждое мое движение или его отсутствие - это борьба воли над организмом. Вот я иду домой. И вижу, как в следующий миг рыдаю навзрыд и обнимаю колени руками прямо посреди улицы. Но нет, я продолжаю идти, задыхаясь и держась за сердце и сжимая до царапин вторую свою руку в кулак. Чтобы не закричать или не опуститься на пол. В то же время у меня нет сил даже на то, чтобы поворачивать взгляд. Мне стыдно, что я иду словно зомби, но если я буду контролировать свое лицо, на это уйдут последние силы. Я так устала. От своей нестабильности. Сейчас я спокойна или даже весела, читаю стихи. А через десять минут ломается молния на сумке, и я бьюсь в истерике. Потому что не знаю. как пойду завтра на работу. Потому что не знаю, как доеду домой от матери с полной открытой сумкой. Потому что не знаю, почему у меня все ломается. Именно сейчас.
Сегодня была на квартире у матери, матери самой не было. Это тот островок, где я могу позволить себе слабину. Где могу орать в голос, и плевать будет, что это слышно даже во дворе. Зато это не услышит С. или мама. Хотя оба они уже знают.
Я не знаю, как успокоиться. Я не знаю. Не знаю. Не знаю. Не знаю. Не знаю. Просто не представляю. Ни единого шанса не могу открыть для себя. Я не представляю. Я в постоянной панике.