Навязчивость идеи

Были ли у Вас мысли о суициде? Хотя, нет, не мысли, я бы назвала это навязчивой идеей, которая кажется единственным выходом. Меня в последнее время посещает все чаще и чаще. Не знаю, как Вам объяснить почему, большинство все равно не поймут, осудят и назовут эгоисткой, да и черт с ним. Я пишу, чтобы найти помощь, потому что боюсь, что просто не выдержу. Возможно, я надеюсь , что после того, как напишу это, станет легче.
Я составила список, не сочтите это копией глупого предсмертного слова Ханны Бейкер из "13 причин почему", потому что на этот раз все причины реальны, и потому, что их всего 9.
1) Друзья. Здесь максимально кратко о том, почему их нет. За три года учебы в городе не завела ни одного друга. Знакомые, конечно, есть , да и одногруппники, я не сказала бы, что они меня ненавидят. Но общение дается мне с трудом. Даже, чтобы написать одну чертову смску или записать голосовое, я максимально продумываю фразу, боясь сказать что-то не то. Не увидели подвоха в написанном? Так делают все? Окей, позвонить по телефону и поинтересоваться насчет чего-либо я тоже не могу. Не знаю, чем это объяснить, я просто не знаю, что сказать. Я просто боюсь. Да, именно это слово здесь уместно. Я боюсь. Многим снова непонятно. Чего бояться-то? Не знаю, как объяснить, я испытываю максимальный дискомфорт в общении с людьми, хотя в то же время мучаюсь от одиночества. У меня бывают ссоры с одногрупниками в том числе, я слышу, что они обо мне говорят, но не могу ответить. Не потому что боюсь конкретно их, точнее того, что они могут мне сделать, а потому что испытываю дискомфорт. Каждое слово дается с трудом.Я боюсь простых чужих взглядов. Хотя с близкими друзьями я общаюсь нормально, без преград. Но что делать, если у тебя всего лишь один такой друг и находитесь вы на огромном расстоянии друг от друга, а по соц сетям не объяснить толком ничего и не рассказать, да и вообще, я сомневаюсь, что она поймет.
2) Учеба. Здесь будет немного слов. Из-за учебы у меня нет возможности выйти, постоянные стрессы. Многие говорят что-то вроде "зачем так париться". Во-первых, боюсь подвести своих родителей, которые столько в меня вложили из-за отсутствия красного диплома и невозможности дальнейшего устройства на программу высшего образования в университет(сейчас учусь в колледже).
3) Город. Да,я его терпеть не могу. Но прикована к нему из-за пункта 2. Следовательно, учеба сделала меня не выездной, как и отсутствие собственных денежных средств.
4) Внешний вид. Я наверное упоминала, что выгляжу я так себе. Огромные мешки под глазами, прыщи (сомневаюсь, что уже переходные). Ходила к косметологу по обеим причинам. Теперь лечусь всем, что назначено. Но понятное дело, результата от дешевых средств быстрого не добьешься, а на дорогие нет денег.
5) Вес. Никогда бы не подумала, что когда-нибудь буду об этом переживать, но все же. Попробую вкратце объяснить, что с моим весом не так. С началом учебы, из-за стрессов и нехватки времени на приготовление нормальной пищи очень сильно похудела. Настолько сильно, что исчезли мои вечные хомячьи щечки. Костей конечно не видно, но отметка на весах стала гораздо ниже. Это при том, что худеть мне категорически нельзя. Усугубляет ситуацию то, что мне приходится выслушивать нападки от родственников насчет того, что я не ем. Они постоянно меня пилят. Я понимаю, что все они волнуются, но если есть время и желание я всегда могу съездить поесть в столовую или недорогое кафе, не нужно же меня насильно с помощью "ты же скоро так помрешь, ешь давай" заставлять запихивать еду. Есть еще причина, по которой я мало ем. Это стоматит. Я не могу, мне просто больно.
6) Отсутствие поддержки. Как я уже сказала в пункте 1, друзей у меня нет. Поддержки для решения проблем у меня нет. Я не могу обратиться ни к одногрупникам, ни к родителям, ни к учителям, просто потому что знаю, что им не до меня.
7) Материальная составляющая. И хоть родные готовы тратить на меня все деньги мира, я чувствую себя ущербно, потому что в данный момент я не работаю и не могу сама себя обеспечивать. Не хочется быть такой огромной обузой для своей семьи. Сейчас еще на носу покупка квартиры, так что я чувствую себя максимально тяжелой ношей на плечах своих родителей.
8) Отсутствие положительных эмоций, смысла.. Не знаю как объяснить, что я не вижу никакого смысла. Ну, то есть для кого-то это карьера, дети, саморазвитие, слава и т.д. Но у меня его нет вообще, раньше были какие-то цели, но сейчас их просто нет. Зачем проходить этот жизненный путь без цели? Положительных эмоций у меня не было последние месяца 3-4, вообще никаких. Не было ни шуток, которые бы меня рассмешили, ни запоминающихся моментов, ни приятных слов. Все по накатанной.
9) Разрыв чувств. Иногда мне кажется, что я чувствую слишком многое. Недавно начала реферат на тему Стихийных бедствий. Не знаю как, в какой именно момент, я начала чувствовать нереальную моральную боль, обиду, сожаление, сочувствие и ненависть. Изучая тему реферата и параллельно смотря видео крупнейших катастроф, я не могла понять за что. За что это всем этим людям.Уже не помню, как я начала смотреть видео про техногенные аварии, террористические акты, расстрелы, казни, эпидемии и все подобное. Я как будто пропустила всю боль внутри себя. Столько слез пролить было фактически невозможно, но все же, я это сделала. Я не могла уснуть 2 дня, пытаясь разобраться, что с этим миром не так. А на утро 3 дня проснулась с таким состоянием, как будто внутри пустота, как будто все, что было выжжено огнем несправедливости и жестокости. С этого момента я перестала улыбаться.