пустячки

сегодня он выдал новую фишечку! написал, что я его заставила жениться на ней. юхуууууууу! завтра подают заявление в загс (хотя ей некий укол ревности, но такой, будто его делала очень деликатная медсестричка с очень легкой рукой). конечно, ответила, что никого не заставляла, потому что это так и есть.
ну теперь точно будет мир во всем мире!
мне хорошо, им хорошо, всем хорошо!
горизонты все шире и шире.

короче, все у меня норм. работа, учеба, бегаю туда-сюда, как умалишенная. но все это мне нравится))
есть деньги, есть хорошее настроение и у меня есть я. причем я - это не какая-то психованная дура, а нормальная и адекватная личность.
вчера подарила свое несчастное чудо этой рыжей бестии (написала, что он мне не нужен, пусть даже не думает снова просить вернуться). всех в черный список, чтоб не доставали, ни он, ни она. а то эта бестия атакует меня на моей странице, и если сообщения для нее закрыты, то теперь она ставит везде лайки. надоела! зачем все время напоминать о себе? это что, месть за то, что он все никак не может забыть меня? или это победный клич? на-ка, выкуси, он теперь мой?
надеюсь, что они меня оставят в покое) мне хорошо быть без него, я чувствую себя полноценной личностью, а не карандашным огрызком) без него я могу действовать, а с ним...только ждать и злиться.
да не, все не просто норм, все просто отлично!

как же хочется сдохнуть

вчера приходил он и твердил, что любит меня. потом он уехал к ней. спать.
сегодня ни слуху,ни духу. хорошо, что я слишком больна, чтобы хоть что-то предпринять.

сегодня погуляла с мамой. 29 декабря моя мама вышла замуж. сегодня я научилась вырезать снежинки.
а я немного начинаю приходить в себя. только не так как надо. тоска ноет внутри где-то в области солнечного сплетения и чувствую свою душевную боль физически. но ничего. все будет хорошо.
самое противное, что если в реальности я могу держаться, то сны абсолютно выматывают. ненавижу эти сны о нем. и снится он все время в красной майке и снятся мне ее рыжие волосы, и снится мне ее улыбка, похожая на оскал.
а утром я беру себя в руки. и снова в бой)
запишусь на курсы английского)

в общем-то это я сама ушла. за 5 дней до НГ. у меня не было четкого плана действий и не было мысли расставаться. я не знаю, что со мной было.
с утра у меня было какое-то странное предчувствие предстоящей беды. мы не ругались, не выясняли отношений. он ушел на работу и сказал: "до вечера" , а я собрала вещи и ушла.
собственно вечером все и выяснилось. у него была другая. "жена" как она назвалась. а мне было все равно. я позвонила, но взяла трубку эта девушка. затем они сменили фотки на общие вк. она рыжая, маленького роста и вся такая взбитенькая, с формами. полная мне противоположность. учится в пу. какая-то странная партия.
вся эта ситуация оставила во мне только недоумение, но никак не желание его вернуть.
я пожелала им счастья и любви. не стала унижаться и звонить, не стала плакать.
и мне стало так легко. так легко и просто, и чувство какое-то весеннее родилось. пусть новый год, начатый с чистой страницы подарит мне новую, но уже настоящую любовь))

как говорится: понедельник - день тяжелый. проспала на работу, опоздала на автобус.
еще и на работе вывалился целый ворох моих косяков. и весь день меня пилили и использовали как дешевую рабочую силу, то бишь любая мелкая, пыльная, грязная работа - моя. ну что поделаешь, за свои поступки надо отвечать.
на личном фронте - снова какие-то мелкие сволочные проблемы. и снова - я виновата. что за день воздаяния?!
помогала сегодня внуку начальницы делать домашнее задание по русскому языку. оказалось, что почти ничего не помню.
ну за то я доделала введение к курсачу и начала писать 1 главу.
но все равно день - полное дерьмо.

волшебство пропало.
ушел, даже не попрощавшись. вот оно, последнее свидание. прекрасный снег превратился в долбанные сугробы, а я превратилась в тыкву. а он...а он, ничего не потерявшая золушка.

провели прекрасный вечер с подругой и ее парнем. пили шампанское и валялись на диване, обсуждали какую-то дребедень. в моем нынешнем состоянии это было несказанно приятно и не напряжно.
около 10 вечера я ушла. на улице первый снег. я просто шла и думала о том, что круто было бы посмотреть на его окно. я прошла пол города, но в окне не горел свет. я шла и думала: тебе должно быть все равно, где он и с кем он.
я прошла сквозь белую пелену в парке и даже не заметила его. не узнала, правда, ей-богу. какой-то абсолютно чужой человек.
поговорили немного. я проводила его до дома, потому что выглядел он неважно. весь ссутулился, много кашлял. он ушел, помахал мне рукой и скрылся за дверью.
а потом написал вк: я так хотел с тобой уехать. я могу приехать, но только сегодня.
я написала: приезжай. пусть последнее свидание пройдет незабываемо.
так глупо и смешно. наверное, это пузырьки шампанского в голове.

на улице дико ветрено. я снова не сплю.
сегодня он мне написал: "думаешь что то можно изменить? я уже в это не верю". ответила: "я тоже". это правда, нельзя кормить друг друга враньем.
нас тянет обратно с неимоверной силой, хотя мы гадко и жутко друг о друге отзываемся, что в лицо, что за спиной.
что с нами стало?
сегодня я пыталась сходить на свидание с другим человеком. я понимаю, что прошло с нашего последнего расставания всего 2 дня. но мы все время расходимся и сходимся, за этот год уже раз 10 точно. мы постоянно на чемоданах и в состоянии войны. сегодня я хотела поставить точку. но нет. через 2 часа свидания я просто сбежала. я не могу. этот милый парень посчитал мою странность прелестной, хотя я просто отвечала невпопад, а на фильме плакала, хотя ничего супер-сентиментального там не было. мы слишком часто ходили с бывшим (ох как тяжело писать это слово) ходили в этот кинотеатр и меня расстроило, что на его месте другой человек.
дура!
хорошо, что завтра на работу. хорошо, что некогда будет думать о нем, хотя бы первую половину дня.
слушаю бутусова. эта музыка напоминает мне мои 16 лет, когда было так офигительно легко и здорово.