Путеводитель

О ком бы мы ни плакали, мы плачем о себе.

Каждый рождается один. И умирает один. И сам в себе ты все равно один, как бы ты ни пытался пустить другого человека в себя. Лучше тебя, тебя не поймет никто, да и даже ты сам себя не всегда понимаешь, путаясь в лабиринтах подсознания, сознания, бессознательного, где в разном порядке расставлены твои убеждения, страхи, осознанные или не осознанные модели и много чего еще.

Однако, мы все проявлены во внешний мир. У нас есть люди. Или не так. В мире есть люди, которые по разным причинам становятся нам более или менее близкими. Мы приоткрываем им дверку в наш внутренний мир. Делимся. И что-то делаем для них… А для них ли?

-Я ради нее стал меньше видеться с друзьями.
- Зачем?
- Чтобы она была спокойнее.
- Зачем тебе то, чтобы она была спокойнее?
- Ну чтобы она не выносила мне мозг.

Вопрос приоритета.
Или так…

-Я за него сделала курсовую.
-Зачем?
-Ну чтобы помочь ему.
-Зачем?
-Чтобы ему было легче…
-И зачем тебе то, чтобы ему было легче?
-Он оценит меня.

А еще бывает так, что кто-то от нас уходит. Кто-то ненадолго, кто-то надолго, а кто-то навсегда. И бывает даже так, что мы плачем по этому поводу. А плачем-то мы ... о себе.
Потому что это "лично мне будет плохо, если ты уедешь. Потому что мне плохо, что ты ушел (-а). Потому что я буду скучать".

Со мной часто спорят на эту тему, но оказывается так, что для каждого действия у нас есть НАШИ внутренние мотивы. И это не плохо. Часто мы делаем что-то именно для того, чтобы внутренне поддержать свою значимость. И не зря же со всех сторон нам говорят о том, что мы должны полюбить в первую очередь самих себя и тогда мы сможем полюбить тех, кто рядом с нами.

Морщины. Загар не ровный. Очки. Не та память, не те движения. Не то тело.
Они не знают ничего про бизнес молодость и про интернет 4g. Они учат наше молодое поколение, а мы лишь снисходительно киваем типа: «да, бабушка, да». А внутри думаем: «да что ты понимаешь уже в жизни, старая».
Когда-то молодые. У каждого были свои мечты. Но их мечты были более простыми, чем наши. Создать крепкую семью и сохранить ее. Чтобы родители здоровы были, чтобы дети были послушными, чтобы у самих сил хватало. А большего разве надо?
"Знаешь, я за свою жизнь никуда не ездила и абсолютно счастливо прожила свою жизнь".
Слабые нервы, раздражительность, слабость. Трясущиеся, некогда сильные и молодые, руки. Все могли, все делали, всем помогали. А теперь с каждым годом все сложнее. Те же люди, те же места – время другое. И кого-то из их друзей и родных уже нет в живых.
«Мы стареем, а вы взрослеете»,- и какая-то грусть в глазах.
Приезжаешь в места детства к бабушке с дедушкой. Заходишь к соседям, к бабушкам, которые когда-то угощали конфетами и много шутили. Спустя много лет, они так же стараются шутить и также стремятся порадовать. Морщинистые руки заворачивают тебе кусочек шоколадки «Аленка» в фольгу. И предлагают сыра. А ты уже давно можешь себе это позволить, но и отказать не можешь. Потому что понимаешь, насколько важно для них проявить свое внимание, насколько им важно оставаться нужными и чтобы их не забывали. Дают советы, как замуж выходить, как мужа любить. Ведь они-то по 30 - 40 лет в браке. И живут. Ругаются и мирятся. «Да, как бы не ругались, хорошо, что он есть, одной-то совсем плохо. Да и я не представляю, как это без него. Или с другим».
А у нас такого нет. Бежим, вертимся, выбираем. Мужчины перестают быть мужчинами, женщины женщинами.
«Найди мужа и рожай от него ребеночка, тогда всё остальное будет не так уж важно. Это и будет твой мир».
А у нас время другое. И люди другие. И ценности. Хотя мы так же хотим быть любимыми и нужными.

© Copyright: Нина Уварова, 2014
Свидетельство о публикации №214081000760

Я стояла на кухне и держала в руках тарелку.
"Надо ее разбить и мне станет легче, "- думала я.
Несколькими минутами ранее, мы разговаривали с ним, и я наткнулась на очередное равнодушие.

- Тебе все равно?- спрашивала я, находясь уже на грани очередного приступа.
- Нет, мне не все равно,- говорил он, смотря куда-то в сторону шкафа, - просто я не хочу втягивать себя снова в это состояние.

Эти приступы неврастении стали моими частыми гостями. И предупредить их помогали только сигареты, которые выкурены за некоторое время до начала. Первый раз я жизни я столкнулась с такими своими состояниями - И тут знакомые ломки тела внутри меня и картинки в голове, как я разношу всю свою квартиру, бью тарелки, чашки, зеркала. Ломаю, кидаю, кричу....
но я сидела, сидела, просто трудно дышалось, потом легла, потом встала и пошла на кухню, подумав, что, если я разобью тарелку, мне станет легче.
Знаете, я никогда не била тарелки.

И вот я стою на кухне в той одежде, в которой спала. Держу в руках тарелку. Тарелка, как тарелка. Ничего необычного. Коричневая. Небольшой скол на каемке. Покупала когда-то целый набор в икее за недорого. Если посмотреть ее на свету, можно увидеть микротрещинки в эмали.
"Если я разобью ее, мне станет легче..." - И я поднимаю руку.
И понимаю, что я не могу. Я не могу разбить тарелку.
И вроде я уже даже подуспокоилась...
Я стою на кухне.
Он в комнате.
Я кричу ему:
- Тебе все равно?
-Нет, мне не все равно.

Я опять поднимаю руку. И понимаю, что не могу.
Я начинаю ее подкидывать, крутить в руках, и каждый раз, когда она на грани выпасть из моих рук, меня как будто дергает током.
Я ставлю тарелку на стол. Беру ее в руки.

- Почему тогда ты так равнодушно относишься? - Я кручу тарелку в руках, а в ответ из комнаты тишина.
Мимо проходит кошка. И я думаю о том, что не хочу, чтобы ее задели осколки, если я все-таки решусь это сделать.
-Ты меня слышишь? - спрашиваю я опять.
-Да, -доносится в ответ.

И в этот момент я роняю ее. Раздается оглушительный звук, немного прифигевшая кошка смотрит на меня испуганными глазами.
На полу осколки, я их перебираю пальцами ног. Смотрю равнодушно, думаю, придет он или нет.
Проходит минута. Другая. Ничего.

- Вот видишь, даже сейчас, тебе всё равно.

А ведь я никогда раньше не била тарелки.

Меня достали эти приступы неврастении. У меня никогда такого не было.
Холодинамика дала ресурсов, чтобы закрыть некоторые задачи, но я истратила их бездарно, честно говоря.
Меня убивают отношения с мужчиной.
Пустота и равнодушие. И вид, что все ок.

-Знаешь, если бы люди умели друг с другом нормально разговаривать и слышать друг друга, многие проблемы решались бы гораздо проще.
-Знаешь, если бы некоторые люди умели вовремя затыкаться, то тоже было бы проще.

Кому-то надо учиться разговаривать, кому-то затыкаться.
Видимо, пора мне учиться второму.

Я сходила на тренинг по холодинамике.
Нечто невероятное произошло за три дня, хотя вроде бы сильных изменений не видно внешне, но внутренне я начинаю обретать спокойствие.
На уровне той неврастении, в которой я жила последнее время.
Стали притягиваться люди.
Больше общения.
Больше искренних объятий.

Находясь в поле принятия и любви ты действительно становишься целостнее.

Все мои посты обрываются.
Я разучилась писать.
Я писала такие неплохие стихи...

Один из читателей заметил, что у меня в посте "я.я.я".
Ну да, т.к. в моей обычной жизни обычно "они, они, они".
Все для других. Лишь бы не обидеть, не задеть, не подвести.

Хотя в последнее время тот, кто ближе всех находится, получает от меня порцию негатива.

Надо срочно к неврологу. Лечить это.
Надо уволиться с работы, но в последнее время вопрос денег меня печалит все больше и больше.
Нужно делать зубы.
Нужно уже получить права, а то с последнего экзамена прошло почти 2 месяца.
А сил нет.
Хочется лечь и лежать.

Что ж у тебя такого трудного-то в жизни? - всегда спрашивала меня бабушка.
Самое трудное в моей жизни - это я сама.


Структура моей личности такова, что я все время хочу противоположных. АБСОЛЮТНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ вещей (не вещей).
Как хочется гармонии внутри себя. И яркой, активной интересной жизни, чтобы всегда были силы поддерживать и помогать другим.

Скорее бы отпуск.
А еще скоро холодинамика. Она тоже должна мне помочь.

Вообще-то я достаточно большая молодец по жизни.
Если посмотреть на меня со стороны.
Я тренер, я преподаю ораторское мастерства, технику речи, самопознание, вытаскиваю людей из депрессии.
У меня красный диплом в сфере рекламы, у меня пройденый курс тренинга для тренеров, Я сменила специальность, как и хотела, У меня есть своя крыша над головой (спасибо родителям). Да и вообще все у меня хорошо.

БОже боже.
Я обладаю базовыми навыками самогипноза и гипноза.
Я знаю психологию и сотни техник медитаций гармонизаций и прочее.
Но когда живешь на грани. Когда твой фокус внимания переводят на сковородки, кастрюли "спину прямо", футбол и проч. обо всем этом забываешь.
Я сильная. Но я сильная одна. Или с тем, кто вровень.
Но когда начинаешь отношения с человеком...
Боже, я люблю его. Но уже не так.
Я хочу любить его. Но не такого.
"Прими меня такой, какой я есть. "

"такие, какие мы есть мы никому в сущности не нужны".
Кстати, ко мне это относится в первую очередь... Ведь он - мое зеркало.
и наоборот

Всю свою жизнь я собой недовольна. И это недовольство проявляется в разных чертах характера. От эгоизма до самобичевания и наоборот.
Я недовольна своей внешностью, хотя я достаточно симпатична ( и вот даже сейчас я стерла слово "красива") .
Я недовольна тем, сколько я получаю денег.
Я недовольна отношениями, которые у меня есть.
Я недовольна тем, где я работаю, поэтому в прошлом году я сменила 5 мест работы, а в этом году держусь, конечно, уже 7 месяцев, но уже мечтаю уволиться.

А мне надо принять и полюбить себя.
Потому что то, что есть у меня, есть далеко не у многих.
Потому что, если постоянно сетовать на недовольства, покажут, как может быть нехорошо на самом деле.
Потому что надо просто брать и делать, а не ныть, что я недовольна собой.
Я все это знаю лучше многих.
Я сама являюсь коучем для других.
НО!
Как только после всех дел, которые я делаю для других, у меня заканчиваются силы и я ничего не делаю для себя.
Для себя я только лежу на диване разве что. Хотя я опять преувеличиваю.

НО в последнее время у меня действительно мало жизненной энергии.

Как бы собраться. Вылечить неврастению. И добиться всего того, чего я хочу, а самое главное, что могу!!!

На днях мы с милым неплохо поговорили.
Мне вроде даже полегчало, но ситуация не прояснилась ни на грамм в моей голове.

"Тебе надо бросить работу и расстаться с ним, тогда твоя жизнь заиграет по-другому". И эта фраза так отзывается внутри меня, так привлекает открытием новых перспектив.

Если вкратце, то в последнее время меня не устраивают те отношения, которые у меня есть. Я предъявляю много претензий своему мужчине вслух, а еще больше про себя. И это неправильно. И я знаю, что если что-то не нравится, то надо уходить. Но расставание и решиться на то, чтобы уйти от человека для меня всегда сложно, хотя в моей жизни такое было достаточно часто. Почти всегда я сама уходила от своих мужчин.
Самое что печальное, что проблема не в нем. проблема во мне. Это я ожидаю больше, чем он реально может дать. Но почему-то в глубине души я делаю стандартную ошибку многих женщин, я надеюсь, что все это изменится. Что вот еще чуть-чуть подождать и всё наладится

Я отдаю ему много энергии. Многие эзотерические учения говорят о том, что нужно просто любить и ничего не требовать в замен. Но на самом деле, это далеко от практики семейной жизни. Когда начинается совместная жизнь, то тогда уже так не получится.
"Ну я же тебе тоже что-то даю", И я молчу, потому что мне не хватает сил сказать, что получаю от него я в десятки раз меньше, чем отдаю.
Проблема в том, что то, что я отдаю не измерить никакими приборами. Это отдается через Анахату и через все мое поле. И в какой-то момент я начала истощаться. Я чувствую себя месторождением Нефти что ли... или чего-то такого. Я много отдаю, но в какой-то момент просто истощаюсь. И мне нужно время, чтобы наполниться снова.
Один человек мне на днях сказал: "Ты в него вбухала столько энергии, что можно было бы запустить космический корабль"...
И вот тогда вопрос, зачем я с ним и почему.

Общение - нет. Потому что мне КАТАСТРОФИЧЕСКИ ЕГО НЕ ХВАТАЕТ. Мне ооочень мало говоритм на те темы, которые действительно мне были бы интересны.

Продолжене следует