Реальная жизнь

Всегда чувствовала себя объектом для ненависти многих людей, возможно из-за плохого детства (которое я сумела почти полностью забыть), либо из-за людей которые испортили мне все нервы и дали испытать боль за столь короткую жизнь. Я понимаю самоубийц. Тем кто рожден изгоями не нужно общество. Я наверное самый закомплексованный человек на всем свете. Когда меня приглашают куда-то, возникает много противоречий внутри, вроде хочется, а вроде как уже не ребенок чтобы развлекаться и вообще меня там не ждали и делать там нечего. Я никогда в жизни не веселилась, даже улыбаюсь я редко даже если вижу что нибудь смешное, развеселить себя могу только я сама, с остальными же людьми я могу только "забирать их эмоции" и примеривать на себя глупую маску. Друзей почти нет, меня постоянно предавали, хотя я сама не такая, не понимаю почему со мной так, но возможно людям лучше меня не знать в лицо. Я практически не подчиняюсь правилам и моральным устоям если мне это не нужно и считаю что быть догматиком очень глупо. Люблю познавать что-то новое, читать, искать в интернете что-то новое. Но моя жизнь полна разочарований, мои мечты никогда не сбываются и редко мои желания воплощаются в реальность. Я полная неудачница, в школе меня сделали изгоем, теперь я боюсь и остерегаюсь людей. Наверное я почти хиккикомори: в моей жизни существует только комната и то я считаю что это единственное место для защиты. Даже на каникулах я только сижу дома и что либо делаю. На улице бываю мало и вообще не гуляю потому что чувствую себя неуютно при чужих взглядах. Пыталась покончить жизнь самоубийством: резала вены. Нет, даже не резала, а взмахами пыталась нанести раны. Кровь была, но раны были слишком не глубокими и рука мучительно заживала после этого. Сразу скажу что родным уже наплевать на меня, и я не чувствую никакого родства в своей семье, вместе почти не общаемся. Увлекаюсь мистикой, любой фильм ужасов смотрю со смехом, мои сны страшнее в сотню раз, а это лишь комедия жизни и смерти. Почему я хотела покончить с жизнью? Я боюсь этого мира, как только я останусь одна он меня просто сожрет и никто не поможет. Мне в этом мире не нравится пребывать, я даже не понимаю почему я родилась и зачем. Мне это все не нужно было и только сейчас я поняла что этот мир и есть ад. Конечно, назовите меня идиоткой из-за своих религиозных убеждений и моральных устоев, скажите что у других бывает хуже, но лучше посчитать меня просто душевно больной. Я никогда не считала себя красивой и вряд ли моя внешность заставит кого нибудь взглянуть на меня с теплотой. Получается я стесняюсь себя полностью. Конечно я себя ненавижу, возможно у меня еще есть шанс исправить все это и я была бы не против, но не получается. У психолога была, но тот ничего не сказал на мое удивление. Единственный друг и парень который у меня остался и то дает мне повод для противоречий, я боюсь его напугать, боюсь что он со мной только ради секса и тому подобное, но общаться шесть месяцев...возможно пересмотрю свои мысли на счет него. Все может быть.. Скорее тот кто читает этот блог ищет ответы на своим вопросы или же просто ищет того с кем себя сравнить и сделать вывод что он лучше того с кем себя сравнивает, ну что ж, вы нашли такое существо - это я.