Vesna

Месяц тут ничего не писала: то не хотелось, то когда хотелось, опять не могла вспомнить пароль или восстановить.
Что у меня нового? Ну, я все так же работаю на своей скучной работе.
Что касается К., тут опять "качели". Наши странные диалоги, странные отношения и его странная реакция действуют на меня не совсем так, как раньше. Ну вот он начинает грубить, выходить из себя, а я уже не начинаю реветь или очень сильно переживать и писать на следующий день ему длинное сообщение с целью разобраться в чем дело. Потому что я устала. Я устала глотать эти обиды, а потом делать вид, что все по-прежнему круто, что ничего и не было, что он не грубил мне. Или когда он начинает обвинять меня в том, что я не могу его нормально поддержать. Но когда я пыталась, он опять выходил из себя, а когда стала обходиться короткими фразами, боясь его снова разозлить, он бесился еще сильнее.
А позавчера он мне написал, когда снова я его вывела: "как и раньше оставайся в своем мире, а я в своем". Я и остаюсь. Я не чувствую, что нужна ему. Эта его претензия ко мне в четверг насчет того, что я перестала ему писать первой, а только он постоянно пишет мне, задает темы разговора, шутки всякие шутит, и что он не понимает, что происходит, ведь как так, я же говорила ему, что он мне дорог.
Но вот что.
Я устала быть все время для него плохой.
Я старалась и стараюсь быть хорошей подругой.
Но поняла, что какой бы хорошей я не была, все равно никогда для него ею не стану. Всегда найдется то, за что он может зацепиться, то, в чем он меня может обвинить и то, в чем я всегда буду виновата.
Может быть, я все-таки достойна лучшего отношения к себе?

И его ответ.
"Я не думаю что в том что происходит нет моей вины, этого не может быть. С одной стороны я не вполне доволен своей жизнью, и, поскольку мы близко общаемся, проецирую это на тебя. И ты не единственный человек, которому достается. С другой я изменяюсь, как и все и всё вокруг, насколько это положительная динамика, это спорный вопрос, но суть не в этом. Вероятно для меня прежнего было достаточно одного, я настоящий, хочет чего-то другого. Для меня да и для любого всегда мало чего-то. Ты сказала что надо принимать не твои поступки, а тебя саму. Но мы сами и есть наши поступки. Это нехорошо, что я разочаровываюсь в своих, вероятно слишком больших ожиданиях.
Но это не значит что я не испытываю к тебе никаких позитивных чувств. В конце концов нас связывает долгое прошлое.
Тебе не стоит думать что мое мнение продиктовано общением с людьми которые как ты считаешь успешны, добиваются и т.п. Я стараюсь не сравнивать людей вообще.
Я не имею права ставить ультиматумы, это твоя жизнь и мне очень жаль что мои действия ставят тебя в ситуацию в которой тебе нудно измениться или все катится в Тартар. Это должно быть исключительно твое решение, осознание или не осознание. Но я не могу ничего поделать, потому что на смириться и молчать у меня не хватит терпения, а сказать себе что то, что для тебя лучше именно то как все сейчас, мне сложно, потому что ты сама говоришь что все погано. С другой стороны я понимаю что что-то меняя ты можешь все потерять и сделать еще хуже, но поскольку это не моя жизнь, мне легче рассуждать".

"Когда ты спросил тогда, все ли, что я хотела тебе сказать, это было не все; я думала о том, что случилось
и пыталась привести мысли в порядок. Ты ждешь от меня поддержки, понимания, и не получаешь этого, и да, все так и есть - я не чувствую, что как-то тебе помогаю и ты не чувствуешь. И это моя вина, что я не могу быть хорошей подругой. И общение зашло в тупик. И я перестала с тобой обсуждать какие-то личные вещи, как делала это раньше: я помню, ты это тоже заметил. Это не значит, что я не доверяю тебе или не хочу общаться - я люблю с тобой разговаривать и наши разговоры иногда перечитываю. Но бывает, что хочется закрыться и что-то пережить внутри себя; в общем- то я замечаю это за собой весь этот год.
Дело не только в этом. Я думала о причинах. Ты хочешь, чтобы я поменяла свою жизнь и считаешь, что я могла бы заняться чем-то более интересным для себя. Я не знаю, считаешь ли ты меня неудачницей. На самом деле, я чувствую, что не получаю твоего уважения, ну и конечно, откуда ему взяться, когда я сама не стараюсь что-то делать? И я знаю, что разочаровываю тебя, я это так сильно чувствую, как и то, что у тебя не остается сил и терпения на общение со мной, и это, наверно, нормально: зачем тебе общаться с человеком, который не пытается чего-то добиться? О чем с ним разговаривать? За что его ценить и как слушать его советы и рассуждения, если у него самого в жизни бардак. В то время как тебя окружают люди, которые уже чего-то достигли или настойчиво к этому идут.
Возможно - я не знаю - ты немного устал от меня.
Когда я увидела, что ты дал комментарий к статье, мне стало тепло и захотелось тебя поздравить и порадоваться вместе с тобой. И мне хочется поддерживать тебя, когда ты не чувствуешь себя счастливым. Хотя бы как-то. Я помню, ты написал, что тебе становится все равно, что, наверно, я сейчас ничего не могу сделать. И сейчас я понимаю, что не могу изменить что-то в наших отношениях до тех пор, пока не стану лучше, пока не изменю что-то в своей жизни, пока она и я не станем интереснее. И мне иногда кажется, что пока я этого не сделаю, пока все не поменяю, наши отношения будут заходить в один и тот же тупик, а я так не хочу. Ты разочаровался во мне, и это же не твоя вина, просто мне давно пора становиться лучше и развиваться, как это делаешь ты, а я не делаю.
Дело в том, что я не хочу отпускать тебя из своей жизни, потому что ты потрясающий (надеюсь, ты знаешь), и за таких людей надо держаться, и мне повезло, что мы познакомились – встретить такого человека в жизни – это везение. Я горжусь, когда у тебя все получается, и мне тебя не хватает. Мне жаль, что сейчас между нами холодные отношения, и я не знаю, как их наладить и получится ли их наладить. Надеюсь, что все же получится".
Это то, что я написала сейчас К. И он прямо сейчас это читает. И я не знаю, что будет. Ничего сейчас не чувствую, только пустоту, как-будто всю меня у меня же забрали.

В общем К. не пишет мне уже неделю. Ну и я тоже не пишу. Сначала начала думать о том, что я не так сделала и как это можно исправить. А потом подумала, что будь я 1000 раз идеальной, он все равно нашел бы во мне то, что ему не нравится и указал бы мне на это.
Я ужасно злюсь. На себя, потому что столько раз унижалась и позволяла ему так с собой обращаться; если бы не позволяла, он бы не стал писать мне грубые вещи. Злюсь на него, потому что не понимаю, чем заслужила такое обращение.
Вообще, я вчера вспоминала, что было много звоночков, сообщающих о том, что я нужна ему для его же удобства. Ну например, когда я была в Москве и прождала его час или даже больше у его редакции. Он пришел и как ни в чем не бывало сказал: "Да меня начальница попросила сходить с ней и выбрать ей духи". Уже тогда я поняла, что это немного странно. Ах да, я тогда разревелась, конечно же, и он разозлился и сказал, что или я сейчас прекращаю, или мы расходимся. Он ненавидит слезы и всегда считает себя правым.
Или когда я ему написала, что мне негде жить и что в хостеле нет мест и я не могу продлить проживание, он ничего на это не сказал, не предложил остановиться у него, хотя в это время жил один.
Сейчас пишу об этом и мне почему-то больше не кажется это таким уж ужасным как в начале.
На самом деле, это все так паршиво и нелепо и я часто думаю об этом, о том, что нужно двигаться дальше, успокаиваю себя, что я достойна лучшего обращения с собой. Но пока не могу это пережить и принять.

Я тут поняла кое-что. И мне нужно это записать, чтобы не забыть.
Я тут думала над причиной, почему К. так ко мне относится.
Он разочаровался во мне, и то, что я как-то не так реагирую на его рассказы, сообщения, как ему хочется- это только последняя капля того, что накопилось.
Еще осенью психолог спросила меня: "Подумайте, почему Вы выбираете все время не тех мужчин?" И я тогда точно решила, что дело в них. А сейчас подумала, что дело все же во мне- это я позволяла им так со мной обращаться, когда боялась ляпнуть или сделать что-то не то; разве что в рот не заглядывала. Ну и вот, они показывали свои стороны отрицательные, не сдерживаясь. Я же все прощу, потому что ну люблю же, дура.
Во- вторых, К. разочаровался во мне, а значит, утратил ко мне уважение, а значит, и интерес. Все потому что он смотрит на мою жизнь и видит, что я не пытаюсь ничего изменить. Ну вот, я живу с давно уже нелюбимым человеком, чтобы не снимать квартиру; хожу на работу, которая мне осточертела. И вот он смотрит на мою грустную жизнь и не понимает, почему я ничего не меняю- он уже не раз говорил мне об этом, говорил, что я могу все изменить, но почему-то не хочу.
Все закономерно. Зачем ему человек, который постоянно разочаровывает?

Ребята, я снова пришла за советом, потому что сейчас у меня происходит какой-то треш, а вы мне, дорогие, всегда что-нибудь советуете, мне нужно ваше экспертное мнение.
В общем, разговор о том же, о чем я веду с 2013 года- о К.
Дело вот в чем: в субботу ночью мы переписывались. До этого, в пятницу, я ему написала, что мне кажется, что он мне иногда грубо отвечает. Он ничего не ответил. Вечером в субботу я снова ему написала, он отвечал односложно. Когда я спросила, в чем дело, он ответил, что "я стараюсь теперь максимально нейтрально отвечать, чтобы не грубо было". Ну и после этого началось. Кажется, он высказал мне все, что думает.
Вот типа этого: "чем дальше тем больше мне становится все равно, я говорил, что так будет. И я думаю что скоро мне вообще станет все равно, от любой привычки можно избавиться. Со временем я прихожу к выводу что уже не особо хочу тебе о чем-то рассказывать. потому что рассчитываю на другую реакцию, я устал.Не знаю, что в этих отношениях есть для меня. Скоро мне надоест, не уверен что ты можешь что-то с этим сделать теперь. И я удерживаюсь в моменты, когда нахожусь на грани, чтобы что-нибудь совсем из ряда вон не сказать, но рано или поздно факторы сойдутся так, что я не сдержусь". Я ответила, что не представляю, как мы можем перестать общаться, а он ответил: "а я очень хорошо себе представляю". Все дословно привела. И вчера я написала ему, что хотела бы с ним поговорить, на что он ответил, что не хочет со мной разговаривать. И вот мы не разговариваем.
Что мне делать?
Я думаю над тем, чтобы в пятницу уехать в Москву на выходные и встретиться, поговорить с ним. Я хочу постараться все вернуть, потому что не готова расстаться с ним спустя почти 6 лет нашей дружбы. И я знаю, он рассчитывал, что я перееду в Москву, и что мы будем жить рядом. Но потом я написала, что не знаю, перееду ли, и что возможно, что нет. Может, это тоже играет роль, что он устал от этих отношений на расстоянии и что все было бы проще, будь я рядом, а не здесь, в Питере.

Я такая дурочка.
Иногда мне не хочется с ним общаться, переписываться, иногда я ему даже грублю. А иногда, даже чаще всего, жду, когда он мне напишет. И мне кажется, что я перестану дышать, если он когда-нибудь перестанет со мной общаться, если больше не захочет, если когда-нибудь просто, без объяснения причин, перестанет отвечать на мои сообщения и звонки. Я не могу этого представить. Точнее, могу, Но что будет потом?
Я не умею отпускать людей, если сильно к ним привязываюсь. Жду, когда сами уйдут, а сама никогда не ухожу, могу мучать себя и того, к кому уже так привыкла и кто мне так дорог.

Сегодня с коллегой шли на работу, переходили дорогу на зеленый. Я была в солнечных очках, поэтому не сразу боковым зрением увидела, что на меня несется большая Инфинити. Но когда все же заметила, то встала как вкопаная и не додумалась отскочить. Просто как дура смотрела, как она приближается. В считанные секунды она успела затормозить, в паре сантиметров от меня. Парень за рулем был в шоке. Моя коллега, с которой мы шли, стала на него кричать. А у меня колотилось сердце, и ничего подобного, что описывают в фильмах, вроде того, что проносится вся жизнь перед глазами, не было. Я просто заранее представила, что он нас уже сбил и мы лежим на асфальте.
Что касается К., то кажется, он совсем уже ко мне привык. Или сказывается отсутствие у него сейчас личной жизни. Он продолжает писать мне каждый день. А позавчера напомнил, что я не пишу ему первой и не поднимаю никаких тем для наших разговоров, и сказал, что в недоумении. А я не знаю, мне хочется о чем-то с ним поговорить, но я так боюсь показаться дурой-неудачницей. Он и так написал где-то в июне, что разочаровывается во мне, так как у меня недостойная меня работа, я не развиваюсь, хотя могла чего-то достигнуть. Мне хочется, чтобы он принимал меня любой. Но, видимо, не стоит этого ждать.

Так, ребята, кажется, настала пора с вами посоветоваться.
Что мы имеем? Диплом колледжа по английскому языку (но я все равно его слабо знаю) и диплом одного из ведущих ВУЗов России по специальности журналистика (на следующей неделе за ним пойду). Кроме того, я живу в Питере, с нелюбимым парнем, но в клевой и большой квартире, хожу на нелюбимую работу и получаю 24 000, и никак там не развиваюсь, так как работа элементарная, но прям бесит меня уже. Что я собиралась сделать после ВУЗа? Уволиться осенью и переехать в Москву, найти клевую работу. Что меня пугает? Что я все еще ничего не умею, то есть непонятно, на какую должность вообще можно претендовать без особых навыков и знаний? И как тогда найти хорошую работу без этого? И у меня дилемма: потерпеть еще 8-12 месяцев на нелюбимой работе и пожить с нелюбимым парнем, но в это время отдавать ползарплаты репетитору по английскому, записаться на курсы фотошопа и получать знания. Или таки уволиться осенью, переехать от парня (куда? Остаться в Питере или в Москву переехать? Какую работу искать?) и искать какую-нибудь работу. Чем раньше я это решу, тем же лучше для меня, потому что сейчас мои нервы ни к черту из-за этих мыслей о своем развитии.