Vesna

Ну, я все же восстановила пароль. Что у вас нового? Смотрю, много новеньких.
У меня тут странные вещи происходят. Мне в последнее время кажется, что К. стал как-то больше зависеть от меня, моего общения. Он пишет мне каждый день.Это произошло после того, как кажется окончательно порвал со своим парнем, хотя я до конца не уверена. Раньше было так, чо я первая ему писала, какие-то там темы придумывала для разговоров. А теперь мы поменялись местами, и он пишет первый, до недавнего события. Он как-то раз заметил,что у нас стало меньше общих тем, что я первая ему не пишу. Ну я ему на это ответила, что не считаю, что он принимает меня такой, какая есть. Это все случилось после его Дня рождения: я ему тогда написала, что я счастливчик, что у меня есть такой друг, что он для меня как семья. А он через неделю мне заявляет, что разочаровывается во мне, что я могла бы многого достигнуть, но ничего для этого не делаю. Ну и каково это? Приятно? И тут мне все меньше стало хотеться ему писать первой и придумывать общие темы. И вот стоило мне немного забить на наше общение, как он поднимает тему того, что у нас проблемы, что мало ему пишу, что нет общих тем. Ну я ему и призналась, из-за чего эта проблема, обсудили, ни к чему не пришли. Он написал, что ему грустно, что я так бесцельно провожу время и ему грустно наблюдать за этим. Но ты или принимаешь меня такой, или не принимаешь.
Потом мы еще раз затронули эту тему, и он стал констатировать типа: кажется, наша дружба изжила себя (что вообще значит эта бредовая фраза??), что у нас разные цели и разный круг общения (а раньше не так разве было?). И это все свалилось на меня, стоило мне только отпустить всю ситуацию. После он стал спрашивать, не перееду ли я в Москву (он живет в Москве). А вчера закатил истерику насчет того, что я слушаю музыку по дороге на работу вместо того, чтобы общаться с ним, и это значит, музыка для меня важнее, чем общение с ним. Я как идиотка начала оправдываться, что нет, я люблю с ним общаться, что мне неудобно переписываться в дороге, что мне всегда проще позвонить.
Что вообще происходит?
Кажется, мои чувства к нему начинают остывать под таким напором. Или я просто устала.

Ребята, я сегодня Госы сдала! Сама! Не списывала.

Я вчера узнала, что он мне изменяет. Прочитала его переписку в контакте. Изменяет с бывшей, которая была одну бывшую тому назад. И вроде бы мы даже не совсем пара, просто сожительствуем, и вроде бы я думала, что готова, когда предполагала, что он может мне изменять. Но оказалось, что не готова. Я даже не совсем понимаю, что чувствую. Мне противно, и все. И еще пустота внутри.
Я не знаю, что должна чувствовать и должна ли вообще.

Ребята, очень надеюсь, что вы про меня не совсем еще забыли и посмотрите репортажи совсем скоро и напишите мне об этом.
Спасибо тем, что уже это сделал! Выручаете невероятно!
И может быть, найдутся еще желающие? Ну а вдруг?)


Ребята, я наконец- то скоро сдам свою дипломную работу. Даже уже не верится.
Но у меня тут загвоздка- нужно провести социологическое исследование: мне нужно попросить 10 парней и 10 девушек посмотреть 3 репортажа и ответить на вопросы по каждому из них. 2 репортажа длятся 25 минут, а 1 репортаж- час.
Так как друзей у меня почти нет, то справиться с таким исследованием достаточно сложно. Но вдруг вы согласитесь мне помочь?
Я была бы очень признательна вам, правда! Это мне очень-очень нужно. Вдруг у вас найдется немного свободного времени?

Мое настроение меняется со скоростью света в последнее время. Я могу быть радостной и через час заплакать без причины. Хотя я всегда найду причину.
Я просто не понимаю, почему я так себя не люблю? Почему, когда мне уделяют внимание и много времени, мне становится скучно, меня даже начинает раздражать этот человек. Но как только он же мне выносит мозг, критикует, психует, не отвечает на сообщения или отвечает односложно, показывая, что не хочет со мной разговаривать, я тут же начинаю им снова интересоваться, начинаю переживать, вдруг между нами что-то не так, начинаю выдумывать себе что-то.
Я так много думаю о К., так много проверяю его инстаграм, проверяю, с кем он фотографируется, кто она, есть ли у них еще совместные фото, насколько они близки, к каким ее фотографиям он поставил like.
Это похоже на паранойю?
Как с этим бороться?
Я слишком зависима от людей. Слишком. Точнее так: я слишком зависима от него, уже несколько лет. И я не знаю как с этим бороться. Мне иногда кажется, что я потеряла себя, что у меня и смысла жизни нет. И так часто я думаю о нем. Иногда я его ненавижу и реву из-за того, что потратила и продолжаю тратить столько времени. Иногда мне кажется, что он играет со мной в кошки-мышки: то приблизит к себе, скажет какие-нибудь приятные вещи, то оттолкнет, говорит холодно, делает из меня такую дурочку и я перестаю понимать его отношение ко мне, просто перестаю.
Почему он не может или хорошо все время ко мне относиться, как это делают подруги, или открыто уже ненавидеть? Все было бы просто: черное- черное, а белое- всегда белое.
С ним я чувствую себя неуверенно, боюсь сказать что-то лишее, потому что он сразу начинает как-то давить, что ли. Намекать, какую глупость я сморозила или прямо сказать: "мне кажется, у тебя странные мысли", и это меня сбивает с толку. Я начинаю по 10 раз думать о том, как ему ответить на какой-то элементарный вопрос, чтобы это ему понравилось. Потому что я не знаю, как правильно.
Как?

Жду как дура, когда он напишет. А он не пишет. Читает сообщение и не пишет. Потом, конечно, напишет, но не сейчас. Иногда он меня раздражает. Но не хватает его. Я так хочу его увидеть. Закончить скорее универ, забрать накопленные деньги и уехать, чтобы видеть его каждый день.
У него ужасный характер, тяжелый. С ним непросто. Но когда он рядом, все происходящее становится неважным: кто вокруг, что вокруг- я этого не замечаю.
Я такая дурочка.
Он же никогда меня не полюбит. И если я ему скажу, то все испорчу и мы перестанем быть друзьями.
Господи, пусть у него все будет всегда взаимно.

К. теперь пишет мне каждый день. Днем, вечером, ночью. Это непривычно, это продолжается уже сколько? Месяц? Два? Не знаю, может больше.
Мне нравится, когда он пишет. Но есть еще момент: я не могу слишком долго общаться с людьми, мне нужны перерывы. Хотя бы день.
Недавно он спросил: "Интересно, что будет, если мы с тобой окончательно поссоримся?" Я ответила, что мне бы не хотелось. И потом, что нам делить? И он согласился.
Или мы переписываемся, и он пишет: "Если бы ты была в Москве, мы бы сейчас встретились и поужинали".
Или: "Если бы ты была тут, то мы бы вместе ходили в спа".
Или:"Если ты переедешь, то смогла бы ездить со мной на дачу".
Иногда мне кажется, что я ему очень нравлюсь, больше, чем просто подруга. Но потом вспоминаю, что недавно он переспал с бывшим и кажется, у них все налаживается. Да и с чего бы мне ему нравиться? Столько лет знакомы.
Хотя только недавно узнала, когда стали разговаривтаь о том, что он не доверяет людям, о том, что ему нравилась одна девушка, но потом она "переспала с каким-то козлом".
Иногда мне кажется, что это все так неправильно- он теперь вместе с другим и они, может, будут снова счастливы и он про меня забудет. Ну бывает же так, когда полностью погружаешься в свои отношения.

В общем, в пятницу я возвращалась после тяжелого рабочего дня с единственной мыслью о том, что я хочу просто лечь и пересмотреть Mean girls с Линдси Лохан. И вот я прихожу домой, захожу в комнату и вижу, что все: весь пол, вещи, книги, белый кожаный диван, занавески, мой белый ноут, косметика, одежда- абсолютно все в каких- то маленьких ошметках грязи, которые нельзя убрать просто так- это все размазывается. Естественно, я позвонила И. (у которого и живу и который типа мой парень) и стала на него орать. На что он сказал, что мама решила вывести каких- то клопов и распылила средство против них у нас в комнате.
В итоге я отмывала всю комнату. Ноут так и остался в грязных разводах и я сделала то, что делаю всегда в ситуациях, когда не знаю, что делать- разревелась. Потом позвонила И. и снова на него наорала.
К. высказал мнение на этот счет: у меня проблемы с психикой и мне надо подумать о посещении психотерапевта.
И. сказал на следующий день, что я истеричка.
Да уж.

И вот сижу я, значит,одна в комнате и пытаюсь переосмыслить свою жизнь. Я пришла к выводу, что я неудачница. Давай посмотрим правде в глаза.
Можно хоть 10 раз посыпать голову пеплом, ничего не изменится. Я по-прежнему живу с нелюбимым человеком. Меня по-прежнему игнорируют важные для меня люди и даже мой научник мне не отвечает уже на второе письмо, притом, что 1 главу диплома ждет к 27 февраля. Видимо, не дождется.
Я по-прежнему не переношу транспорт. Я все так же не умею копить деньги. У меня по-прежнему нет таланта и загранпаспорта. Но я все так же хочу в Париж и печататься в журнале.
Что я делаю не так? Ленюсь и не люблю себя.
Мне тут говорят, что это ничего страшного, что еще не поздно начать все менять. Но как рассказать им о том, что нужно спешить? Что если не торопиться, кто-то это сделает за тебя? Кто-то другой, наконец, осуществит твою мечту?
Господи, Настя, возьми себя в руки и включи мозг, он ведь у тебя еще есть?

Я выиграла 63 рубля в "Русское лото" и не знаю, куда их потратить. Наверно, еще хватит на шоколадку.
Я получаю 24 тысячи в месяц и ненавижу свою работу. Но мне нужно потерпеть еще немного, закончить университет в этом году, переехать, начать жить одной. Нужно только потерпеть, раньше же терпела.
Мне вчера сказали, что я изменилась. Сказали, что "должна быть ложка дегтя в твоей бочке добра". Неожиданно, интересно.
Нужно просто немного потерпеть. Сколько? 5 месяцев? Полгода?
Я все еще не знаю.